На приеме у психотерапевта:-Доктор! Уменя проблема! Каждое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А утром я чувствую себя последней дурой и шлюхой! Это меня так гнетет!-Хорошо. Сейчас я вас загипнотизирую а когда Вы выйдете из транса Вы уже сможете отказать…— Да на хера мне отказывать! Сделайте так, чтобы я себя не чувствовала дурой … Читать далее
Встречаются собака Баскервилей и Герасим.Герасим:— Му-Му!Собака задумалась, потом отвечает:— Ну-Ну… * * * — Выведена новая порода собак — эстонская борзая — для охоты на улиток и раненых черепах. * * * Идет парень с девушкой к ней домой, заходят в парадную и ему срать приспичило. Заходят в квартиру, она ему:-Я пойду в туалет, ты … Читать далее
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:— Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.— Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху… * * * Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Тут крик из-за … Читать далее
Выходит утром мужик к своей машине а на ней нацарапано: «Мужик покрась машину.»Ну думает надо-бы покрасить, поехал в автосервис, и ему покрасили.Утром приходит к машине, а на ней нацарапано: «Вот это другое дело!» * * * — Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?— С проверки заводского номера, товарищ сержант!— Не понял!— А нахрен … Читать далее
Приходит русский эмигрант в магазин в NY:— Мне надо вискас.— Нет, — говорит продавец, — вы русский, вам надо виски, вы просто неправильно произносите.Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас. Приходит на следующий день, грит:— Мне надо чаппи.— Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи. Третий день, … Читать далее
-Слюшай! Я с такой дэвушкой познакомился! Глаза — как слывы шочки как пэрсык гюбки как вышни груди как грюши! Может это любов??— Нэ.. Это — авытамыноз! * * * Сколько мужиков не вернулось с любовного фронта. * * * ЕВРОПЕЙСКИЕ СТРАСТИ…Сидит главный дизайнер и разработчик новой единойевропейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в … Читать далее
— Вовочка, а ты умеешь считать? — Конечно, — отвечает Вовочка, — шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз. * * * Вовочка спрашивает: — Мама, а как я появился? — Мы тебя в капусте нашли. — А моя сестренка как появилась? — А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка … Читать далее
Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику:— Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить?— А ты учить не пробовала, дочь моя? * * * Вопрос: «Можно ли жениться студенту?»Ответ: «Нельзя!!! Если будет увлекаться женой — появятся хвосты; если будет увлекаться учебой — появятся рога; а если будет … Читать далее
В 43 автобус заходит дед на костылях, подходит к подростку и говорит:-Слышь, сынок, уступи старому место я в 45 ногу потерял!-Дед, я только что в 45 ехал и никакой ноги там не было! * * * На недавней компьютерной выставке (СОМDЕХ) Билл Гейтс сравнил компьютерную промышленность с автомобильной и, в частности, сказал:— Если бы General … Читать далее
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф. * * * — В чем особенность раздвоения личности у программистов?— Может быть много субличностей, но одна из них — обязательно админ! * * * Наш сисадмин — золотая голова и золотые руки.Еще бы драйвер между ними… * * * Приходит один программист к другому:— … Читать далее