Анекдоты про алкоголь. Выпуск №36

Приходит русский эмигрант в магазин в NY:
— Мне надо вискас.
— Нет, — говорит продавец, — вы русский, вам надо виски, вы просто неправильно произносите.
Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас. Приходит на следующий день, грит:
— Мне надо чаппи.
— Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи. Третий день, заходит русский, достает пакет, кладет на прилавок. Продавец разворачивает сверток…
— О Shit!!!
— Туалетную бумагу, пожалуйста.

* * *

— Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.
— Ничего страшного, пусть немного побалуется.
— Это, видимо, ваш внук?
— Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!

* * *

В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: «Стоять!» Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул
«Стоять»! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!

* * *

Пиво. С собой — 10 руб. Со мной — 9 руб. (Объявление на ларьке)

* * *

— Мне вчера жена так и сказала: «Выбирай, или я или водка».
— Ну и что ты выбрал?
— Конечно, ее!… Родимую…

* * *

В Супермаркете двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
— У вас безалкогольное пиво есть?
— Нет.
— Тогда дайте две бутылки водки!

* * *

Бессмертная тема:
-Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача…
-Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
-Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
-Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка — зеленые друзья!!!
-Я не грустный, я трезвый.
-Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

* * *

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой — водка!

* * *

— Здравствуйте, я тот самый человек, который вчера смог избавиться от алкогольной зависимости. И в этом мне помогли мои друзья… Сволочи!

* * *

Зоопарк. Стоят жираф и бегемот в соседних клетках. Жираф измывается над бегемотом:
— Ты, животное, быдло, да какая у тебя маленькая шея! Да у тебя её совсем нет! Вот я! Другое дело! Знаешь когда я пью вино, как я ощущаю весь букет, весь аромат!
Бегемот, так флегматично отрыгнув:
— Да! А блевать?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *