Анекдоты про авто. Выпуск №61

Выходит утром мужик к своей машине а на ней нацарапано: «Мужик покрась машину.»
Ну думает надо-бы покрасить, поехал в автосервис, и ему покрасили.
Утром приходит к машине, а на ней нацарапано: «Вот это другое дело!»

* * *

— Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
— Не понял!
— А нахрен я буду чужой автомат чистить?

* * *

— Вчера я потерял свой автомобиль…
— Неужели разбил? Или украли?
— Нет. Жена получила права.

* * *

У эрогенных зон — свои авторитеты.

* * *

Игра «О счастливчик». Дибров:
— Где любит заниматься сексом ваша жена?
а: в кровати
b: на природе
c: в автомобиле
d: в туалете
Игрок:
— Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
Дибров:
— Ээээ, а какую?
Игрок:
— Звонок другу…
Дибров, внимательно смотря на жену:
— Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.

* * *

К одной автозаправке стала постоянно выстраиваться очередь. Конкуренты заслали «разведчика». Гонец вернулся и доложил:
— Машины заправляют четыре ослепительные девушки. А на въезде висит огромное объявление: «Каждый раз, когда поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».

* * *

Из украинской юмористической передачи:
Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете
отвезти его домой как тачку.

* * *

Чукче объяснила подруга, что до нее можно добраться на 139 автобусе.
На свидание чукча не приехал, так как дождался только 136-го по счету, последнего…

* * *

В автобусе контролерша привязалась к молодому интеллигентному мужчине в строгом костюме, галстуке и шляпе, чтобы тот заплатил за яйца как за негабаритный груз. Пока она отвернулась, проверяя у других билеты.
Мужчина, решив не связываться. Вышел из автобуса, а на его место сел другой молодой человек, только вместо яиц с дипломатом. Контролерша, не заметив замены, повернулась к нему и закричала:
— Вы будете платить за яйца?
Мужчина посмотрел на нее вопросительно и сказал в ответ:
— А что, мои яйца больше других?

* * *

Идет дедок по yлице. Hавстpечy — панк. Дедок его и спpашивает:
— Сынок, как мне пpойти на yлицy Ленина?
— Значит так, дед. Отсюдова идешь пpямо до Интypиста. За ним повеpнешь налево. Чеpез два кваpтала бyдет остановка. Подъедет восьмой автобyс, но ты на него не садись. Ты садись на четвеpтый тpамвай и езжай до конечной. Там pядом подземный пеpеход. В пеpеходе по левой и по пpавой pyке — вход в метpо. Ты иди налево. В метpо дождись поезда и садись в пеpвый или на кpайняк втоpой вагон, там наpодy меньше. Пpоедешь восемь станций, выйдешь, поднимешься навеpх. Там слева от выхода из метpо в паpе кваpталов памятник Маpксy. У него повеpшешь налево. Потом дойдешь до pынка. Hо ты тyда не ходи, там все доpого. Ты pынок обойди и повеpни в пеpеyлок. Там бабки сидят, тоpгyют. Кyпишь y них индюка и обpатно до метpо. Доедешь до станции «Вокзал». Там сядешь на пятyю или двенадцатyю электpичкy. Доедешь до станции «Гpибкино». Выйдешь — там две доpоги, одна асфальтовая, дpyгая гpyнтовая. Ты по асфальтовой не ходи. Иди по гpyнтовой. Пойдешь, чеpез полчаса бyдет лес. Ты чеpез лес пеpейди, там бyдет пpyд а y пpyда стаpая стpойка. Зайди на стpойкy, там фypа с киpпичами пеpевеpнyта. Ты за нее зайди и сними штаны. Потом возьми индюка и киpпичом pазбей емy башкy, а мозги собеpи. И е%и мозги индюкy, а мне не надо, дед, потомy что ты стоишь на yлице Ленина

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *