Любовный треугольник — это когда первую жену знакомят с третьей. * * * — Хорошо родителям: у них любовь!.. А нам потом жить! * * * — А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату… * * * Английский лорд возвращается домой и застает … Читать далее
А у нас вчора під вікнами НЛО висіло… Хакер(злобно, не відриваючись від компютера): — Хто ж його під «вікнами» ставить, треба було під LINUX, тоді б не зависло… * * * Из сообщения информагентства: «Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь». * * * … Читать далее
По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться. * * * Один нищий другому:— Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков!— Вот здорово! Ну и как ты поступил?— В портфеле была также визитная карточка … Читать далее
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:— Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет! * * * Заявление пресс-службы МВД: На допросе студент из Закарпатья сознался, что умышленно в течение года мазал яйца … Читать далее
Жила-была девочка…сама виновата… ***Надпись на надгробьи: » Заплати налоги-спи спокойно»… ***Не могу стоять на своем…очень больно. ***…Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана…. ***…Без пруда не вытащишь и рыбку из него…. ***Одна голова хорошо, а все тело лутше…. ***Место клизмы изменить нельзя… ***Улыбка- понятие растяжимое…. ***Трое в лодке не стесняясь собаки…. * * … Читать далее
Hа уpоке pусского языка учительница говоpит: — В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания «оpо» часто использовалось буквосочетание «pа». Hапpимеp, «гоpод» — «гpад», «воpота» — «вpата»…Вовочка: — Марь Иванна! А как по-дpевнеpусски «соpока»? * * * Купил Вовочка золотую рыбку, принёс домой, поставил банку на стол и говорит ей: — Исполни три моих желания.Рыбка в ответ только … Читать далее
Изможденный путник бpедет по пустыне из последних сил, устал, пить хочется — пpосто ужас как, а вокpуг — одни пески, темпеpатуpа 50 С. Вдpуг откуда-то появляется бедуин с пивом и на веpблюде. Завидев умиpающего от жажды человека, он подъезжает и спpашивает его:— Пиво будешь?Тот, подумав:— Ммм…. а холодное? * * * -Алло, это Смольный?-Да.-А у … Читать далее
Играют Карпов с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку.Каспаров:— Слышь, Толик, чья это там собачка бегает? Карпов:— Hичья.— Согласен!!! * * * Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми. * * * «Три белых … Читать далее
— Иду я вчера мимо дома наркоманов, а на заборе надпись: «Осторожно, во дворе злая трава!» * * * Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:— Труп не проплывал?— Нет.И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:— Труп не пропллвал?— Нет.Опять уходит. А потом вдруг к берегу … Читать далее
Перед матчем Россия—Япония, компания Макдональдс начала маркетинговую акцию, направленную на повышение боевого духа российских футболистов.Новый чизбургер Макдональдса называется «Чикен Самурай» — (трусливый самурай). Российской команде направлено 500 таких чизбургеров. * * * Мужик — Золотой рыбке:-Слушай, Рыбка, я загадал тебе, чтобы Россия играла в футбол на Чемпионате мира так же, как Франция и Аргентина… так … Читать далее