Анкедоты про Вовочку. Выпуск №35

Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
— В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания «оpо» часто использовалось буквосочетание «pа». Hапpимеp, «гоpод» — «гpад», «воpота» — «вpата»…
Вовочка:
— Марь Иванна! А как по-дpевнеpусски «соpока»?

* * *

Купил Вовочка золотую рыбку, принёс домой, поставил банку на стол и говорит
ей:
— Исполни три моих желания.
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак
согласия, продолжает:
— Первое, хочу тр»хнуть Марь Ивановну, училку нашу. Второе, хочу ремень новый
кожаный. Третье, хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает а там Марь Иванна.
— Сработало, — заорал Вовочка и штаны снимает.
Училка увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать
Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате и уворачивается. Наконец,
увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то
велосипед. У Вовочки в зобу дыханье спёрло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
— Вот глупая рыба. Ну, всё перепутала!..

* * *

Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было.
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы
заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!..
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из
мешка выбираться…

* * *

— Коллизия — это событие, при котором два каких-то явления происходят
одновременно. Вовочка, приведи пример коллизии?
— Близнецы…

* * *

Учительница говорит Вовочке:
— Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
— Да, правда. До хрена!
Учительница в шоке:
— Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
— Вот так каждой дуре показывай, до куда!

* * *

Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

* * *

Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
— Ха! Мама смотри — обезьяна! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
— Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит:
— Извините, я больше не буду.
— Ничего, ничего, — перебивает негр.
— Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!…

* * *

Вовочка никогда не обидит малыша, идущего с родителями.
Вовочка никогда не оставит постель неубранной, а попросит бабушку убрать её.

* * *

Учитель не мог отучить Вовочку обращаться к нему на «ты». И дал Вовочке задание — пятьдесят раз написать предложение: «К своему учителю следует обращаться на «Вы».
На следующий день, проверив задание, учитель удивлённо спросил:
— Почему ты переписал не пятдесят, а сто раз?
— Чтобы ТЕБЯ порадовать! — любезно ответил Вовочка.

* * *

Вовочка как всегда опаздывает на урок…
Учительница:
— Вовочка, ты где был???
— Картошку жарил!!!
Тут в класс заходит ученица Картошкина.
-Картошкина, а ты где была???
— В лифте застряла…(косясь на Вовочку)

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *