Анекдоты про бухгалтеров. Выпуск №1

Опрос на фирме: «Сколько будет 2х2?»
Отдел АСУ: 4
Бухгалтерия: зависит от валюты.
Секретарши: интим не предлагать.
Отдел статистики: в среднем 4.
Юристы: от 3 до 5.
Отдел PR: с учетом резкого роста объема продаж за последний год…
Отдел маркетинга: затрудняемся ответить, следует уточнить…
Служба доставки: 54 (25 — нам, 25 — вам, 4 — в кассу).

* * *
Дневник мальчика
10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфо-бухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец — по поведению.
5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку — все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа «Физик-урод» отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH — это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да… Вот и подрос папка, а я и не заметил…
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал…
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду…

* * *
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: «Икс-квадрат, покажи им!». Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: «Гроссбух, покажи им!». Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4
кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: «Шпатель, покажи им!». Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в
него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: «Перекур, покажи им». Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

* * *
· Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-4. Агент Малдер.
· Убью юзера — недорого, самовывоз не предлагать.
· Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.
· В Интернет через ж/д рельсы — большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие.
· Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег — 10000 км.
· Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.
· Приглашаются грузчики на интересную работу.
· Не стой под стрелой, бл*дь, давай работай!
· Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
· Быстро и качественно выполним любую халтуру.
· Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
· Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
· Требуется программист со знанием компьютера.
· Набор студентов на специальности: строительство морских и речных водных путей.
· Все экзаменационные билеты проданы.
· Реферат на тему Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза.
· Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе со свистком.
· Открыт прием на курсы иностранных валют.
· Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.
· Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.
· Сниму комнату, можно с хозяйкой.
· Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.
· Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
· Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру.
· Запои. Круглосуточно.
· Пропью Москвич-412. Недорого.
· Лечy пpеpывание запоев на домy.
· Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
· Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка!
· Ввожу в запой. Материал заказчика.
· Специалист-нарколог со стажем выводит из INTERNET; прерывает INTERNET на дому; декодирует.
· Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
· Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
· Сахар-песок оптом в пропорции 1:1.
· afisha.ru: нф-триллер «Женская верность»
· Объявление в газете: Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!
· Утерянный в автобусе, следовавшем по маршруту №71, автомат Калашникова считать недействительным.
· Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
· Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
· Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
· В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека…
· Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация.
· Новые прокладки Alldays+ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.
· В пpодажу поступили новые гигиенические пpокладки! Они не только устpаняют непpиятный запах, но и усиливают пpиятный.
· Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: Таблетки для головной боли.
· Оттяни Миринду со вкусом!
· Новый Тампакс + За те же деньги — на целый сантиметр длиннее!
· Тампакс. С доставкой и установкой.
· Тампоны TAMPAX, в каждой сотой пачке хлопушка с сюрпризом!
· Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!
· Бумага туалетная с запахом.
· Зубные щетки Колгейт могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
· Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!
· Я работаю в поле сапером и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и Раму, но до сих пор никто ничего не донес!
· Мы писаем криво, потому что мы так пьем наше пиво. Клинское продвинутое пиво!
· Нас так клинит, потому что мы так пьем наше пиво. Клинское задвинутое пиво!
· Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей — не беспокоить.
· Снимаю сглаз и вешаю на уши.
· Hа творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить — сами знаете.
· Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов.
· Снимаю, поpчу.
· Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
· Горничная для состоятельной семьи со своим горном.
· Обивка дверей кожей заказчика.
· Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру.
· Сезон скидок на горнолыжном курорте. Скидывается каждый десятый.
· Продаю козлятину. Сестрица Аленушка.
· Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
· Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.
· Солидная организация возьмет в аренду дырокол…
· Новая модель телевизора от Сони. Со скринсэйвером.
· Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp «Sony», но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.
· За прошедшую неделю проститутки города Москвы совершили 458 выездов, из них 402 раза в жилые дома, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.
· Дед Мороз и Снегурочка – 100р. Снегурочка без Деда Мороза — $100.
· Сегодня на аукционе Сотби за 10 миллионов долларов был продан 1 миллион долларов, принадлежавший Элвису Пресли.
· На двери врачебного кабинета: «В одежде не входить!»
· На подъезде: дверями не трахать.
· В цехе: Кончил — оботри станок.
· На пляже. В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут.
· На пляже. Пляж закрыт! Во-первых в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидстанции. В-третьих – зима.
· В бассейне. Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку — вы забыли его надеть.
· В маршрутке: Уважаемые господа. Большая просьба есть семечки вместе с кожурой.
· В автобусах Германии: Разговаривать с водителем строго воспрещается, Англии: С шофером лучше не разговаривать, Израиле: Нет никакого интереса разговаривать с шофером, Италии: Отвечать шоферу запрещено.
· На пожарной машине. Экипажу срочно требуется стюардесса.
· На зажигалке: не использовать вблизи лица.
· На детском саде. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
· На дороге. Водитель! Будь осторожнее в местах появления детей.
· На лифте. Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.
· На столбе: куплю квартиру в этом доме.
· В сексшопе: журналы листать двумя руками.
· Опять беспокоят зубы? С помощью специалистов нашей стоматологической клиники вы навсегда забудете о них.
· Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза.
· В глазном отделении: Больных закапываются в семь утра.
· На институте проктологии и микрохирургии ж*пы: проход не занимать.
· На туалете: «Посторонним вход воспрещен!»
· Быстро и безболезненно прокалываю уши под серьги одним уколом.
· Лечу бесплодие методом тыка.
· Даю уроки вожделения.
· Real Trans Hair — пересадка волос с головы в более безопасное место.
· На клинике для мужчин: Диагностика и ремонт навесного оборудования.
· Сажаю помидоры, удобряю помидоры, поливаю помидоры, собираю помидоры. НЕНАВИЖУ помидоры!
· Руками и яйцами в солонку не лазить.
· Не бросайте окурки – помните о пожаре. Не плюйте на пол – помните о наводнении.
· Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.
· Надпись на заборе: «Цой, ты жив!!!» Снизу приписка: «Нет, я умер».
· Изготовление пластиковых мешков по размеру заказчика.
· Резьба по горлу.
· Ритуальные услуги — изготовление гробов, ремонт баянов.
· Играем на похоронах. Группа картёжников-экстремалов.
· Перевожу с армянского на Ваганьковское.
· Поставим игральные автоматы, а также боеприпасы к ним.
· Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура Увидеть Лондон и умереть, просим пройти к правой стойке багажного отделения…
· Потерялся большой, чёрный дипломат. Нашедшего просьба сообщить в посольство Занзибара.
· В 19.45 на нашем канале трансляция полуфинальных матчей: Пушкин — Дантес, Лермонтов — Мартынов.
· Даю уроки пианизма.
· Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место.
· Опытные мастера в любое время готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.
· Кандидату в депутаты для проведения митинга срочно требуются бешеные бабки, человек 150.
· Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.
· Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.
· Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.
· Ценности и деньги в гардероб не сдавать! Штраф 50 руб.
· Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.
· Продам дубленку из кожи молодого дерматина.
· Продаются туфли на платформе по Курскому направлению.
· Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать «Ошиблись номером».
· Доильный аппарат «Молокосос 2М».
· Куплю оверлок б/у, дорого, можно неисправный. Хоть узнаю, что это за хрень такая.
· Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
· Обналичу Нобелевку.
· Возьму деньги на реализацию.
· Продам рубли по цене ниже изготовителя.
· Продаю фонарик, работает на солнечных элементах.
· Продаю вентилятор, работает от ветра.
· Продаю пальчиковые батарейки, работают от сети.
· Крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма.
· Продается определитель номера бюстгальтера.
· Продам электрошок Ласка.
· Продам импортный бинокль. Цветной.
· Срочно требуется помощь — сломался будильник. Звонить по телефону 322-32-22 в 8:00.
· Продается квартира, подготовленная к евроремонту.
· Продается кошка, трехшерстная, три года, но выглядит моложе…
· Продается немецкая овчарка. Ест все, любит детей.
· Продается русский голубой кот. Без документов.
· Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.
· Потерялся бультерьер — нашедшему царство небесное.
· Продаю щенков боксера полусреднего веса.
· Пропала собака, особые приметы: Shift-2.
· Пропала собака по кличке Му-Му. Нашедшего просьба утопить. Герасим.
· Пропала собака. Интим не предлагать.
· Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Нашедшему просьба развернуть её на 180 градусов.
· Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Взимается штраф в размере стоимости издохшего животного.
· Продам детскую ванночку (с центрифугой).
· Из резюме. Владею немецким языком. Взят в 1944 году на 2-м Белорусском фронте.
· Предлагаю услуги посредника на телефоне посредника. Обращаться по тел. посредника 223-33-22.
· Для женщин на дому. Работа телефонным диспечером — 1тыс. рублей; автоответчиком — 500 рублей; гудком — 100 рублей.
· Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем.
· Требуется главный бухгалер. Режим работы — год, через трое.
· Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
· Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.
· На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
· Меняю Ваз 21-09 на Вас в 21-10.
· Массажистка ищет в/о р-ту.
· Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.
· Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать!
· Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
· Молодая, симпатичная девушка ищет работу секретаря-референта. Анал не предлагать.
· Женщина 70 лет ищет работу. Интим не предлагать.
· Ищу интим. Работу не предлагать.
· Молодой человек познакомится с симпатичной девушкой. Интим не отвергать.
· Молодой человек приятной наружности желает познакомиться с женщиной. О себе: не пью, не курю, не выражаюсь. Фотографию можно увидеть на надгробии.
· Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
· Отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
· Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
· Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
· Познакомлюсь с девушкой, можно с маленьким ребенком.
· Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его им научит.
· Требуется молодая женщина для введения хозяйства.
· Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.
· Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Два симпатичных ласта.
· Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать!!!
· Меняю дорогого друга на более дешевого.
· Продаются дамские часики, цена одного часика — $50.
· Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом…
· Отдам хорошие ноги в хорошие руки.
· Сниму любое бельё на Ваших условиях.
· Молодая, симпатичная девушка снимет джинсы в центре города. Окраину не предлагать.
· Предлагаю семена цветов жизни.
· Вышлю методику увеличения роста — до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид.
· Презервативы — вулканизация и монтаж.
· В центральном парке нашего города объявился сексуальный маньяк! Проезд автобусами №№10 и 25…
· Биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. Инструкция на русском языке и кассета с демонстрацией.
· Продается нужник. Самому очень нужен, кабы не нужда — не продавал бы.
· В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде. Все товары прошли проверку.

* * *
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

* * *
Из объяснительной записки главного бухгалтера: Опоздала к началу работы на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение…

* * *
Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:
— Вам морской бухгалтер нужен?
Его спрашивают: — Как это морской?
— Аааа, — говорит — это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!

* * *
Учу за 5 минут любого бухгалтера работать на компьютере.
Для этого вместо стула садитесь на системный блок — работаете, работаете, работаете….

* * *
Солидной фирме требуется на работу главный бухгалтер. Режим работы — год через три.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *