Анекдоты про детей. Выпуск №10

Учительница с бодунища еле в класс заползает, садится за стол…
— Дети, записывайте условия задачи: две учительницы решили неплохо провести вечер, отдохнуть… На двоих выпили: бутылку водки, бутылку коньяка, пару пива. Вопрос, дети: на какой «ИКС» они пошли за портвейном?

* * *

В счастливой семье жена думает, что деньги берется из тумбочки, муж — что еда берется из холодильника, а дети — что их нашли в капусте.

* * *

Бабка говорит деду:
— Похоже, у нас будут дети.
— Само собой! Завтра ведь пенсия…

* * *

— Люди добрые! Мои дети только что поели, а зубная щётка недоступна! Подайте на «Орбит» с «Диролом» без сахара, кто сколько сможет!

* * *

Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
— Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
— Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!

* * *

Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
— Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?

* * *

Если ваши дети выросли, манную кашу им можно готовить на пиве.

* * *

Урок в начальной школе.
Учительница:
— Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак все это время постарается сидеть тихо-тихо и не шевелиться.

* * *

Новый учитель русского языка и литературы:
— Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!!!

* * *

-Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
-А когда протрезвел?
-А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *