Анкедоты про Вовочку. Выпуск №49

Вовочка спрашивает у папы:
— папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
— а это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
— так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

* * *

Учитель:
— Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
— В сумашедший дом…

* * *

Урок в школе. Учительница демонстрирует опыт с червем. Достает 3 баночки. В одну наливает спирт, в другую никотин, в третью разбивает куринное яйцо. В каждую баночку по червячку. В спирте червь продержался пол минуты, в никотине пол сек., а в яйце плавает как в басейне дома. Какие выводы — вопрос ученикам. Класс замер. Вовочка упорно тянет руку.
— Ну говори уже!
— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!!!

* * *

Вовочка подходит к маме:
— Мама, мы сочинение пишем — «Как я родился» называется. Так как я родился?
— В капусте мы тебя нашли, — улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
— Аист тебя принес, — отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса…»

* * *

Учительница:
— Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино?
Ася тянет руку:
— Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
— Молодец — ПЯТЬ!
Вовочка гневно орет на весь класс:
— НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АЗЕРБАРДЖАНЕЦ!
Учительница:
— ПОЧЕМУ?
Вовочка, размахивая книгой:
— Здесь по-русски написано: «Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино!»

* * *

Вовочка вбегает в комнату.
— Мама! Мама! Папа в туалете повесился!
Мама заламывает руки:
— Боже! Ну почему, почему он это сделал?!
Вова (обеспокоенно):
— Да ладно, мам, я пошутил… Он на чердаке висит.

* * *

На уроке закона божьего священник говорит детям:
— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
— Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!

* * *

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
— Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
— Вот это, Марь Иванна: «Люблю тебя, Петра творенье…»

* * *

Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнеке и просьбой М.В. срочно зайти в школу. Папаша приходит к учительнице и задает вопрос — за что двойка?
М.В.: на уроке зоолонии задаю вопрос у кого самые большие яйца? А Вовочка: «у слона».
Отец с недоумением:
— а у кого же?
М.В.: у страуса, конечно.
Отец: А я все думаю: чего он бегает, крыльями машет, а взлететь не может…

* * *

Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
— А почему у Кощея Бессметного детей не было?
Учительница ему:
— Не знаю
Вовочка:
— Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *