Анекдоты про алкоголь. Выпуск №38

Скачет ковбой по прерии целый день.
Приезжает к вечеру в город, заходит в салун,подкодит к стойке бара, бросает серебряный доллар:
— Бутылку Виски, и разбудите меня в 6 утра!
Залпом выпивает бутылку и падает мордой на стойку.
Утром его будят, он тут-же на коня, и опять целый день скачет по жаре.
Вечером, по приезде в очередной город,заходит в салун,подкодит к стойке бара, бросает серебряный доллар:
— Бутылку Виски, и разбудите меня в 6 утра!
Залпом выпивает бутылку и падает мордой на стойку.
Наутро история повторяется — опять целый день скачет, а вечером в очередном городе заходит в салун.
Подкодит к стойке бара, бросает серебряный доллар:
— Бутылку Виски, и разбудите меня в 6 утра!
— Черных не обслуживаем!
Офигевший подходит к зеркалу:
— Вот мля, не того разбудили…

* * *

Два мужика встречаются. Один говорит другому:
— Слушай, такое дело: я тут недавно пиво научился варить!!!
— Да ну? А я уже 20 лет пью — и все не кипяченым!

* * *

По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

* * *

Что такое ЁРШ «ЛАЙТ»?
Это водка + безалкогольное пиво.

* * *

Пьяный мужик сидит в баре:
— Сколько градусов эта водка?
— 40.
— Горячая!

* * *

— Что общего у алкоголиков и хищников?
— Инстинкт: нажрался — спи.

* * *

— Во время фестиваля прошла акция «Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!»

* * *

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

* * *

Жена мужу:
— Решай! Или я, или пиво!
— А сколько пива?

* * *

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки — получится слово ПИВО.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *