Анекдоты про авто. Выпуск №50

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего — что она его разорит. С четвертого — что контакт с нею разрушит его семью. С пятого — что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

* * *

На недавней компютерной выставке (COMDEX) Билл Гейтс сравнил компьютерную промышленность с автомобильной и, в частности, сказал:
— Если бы Дженерал Моторс осваивала достижения технологии с таким же эффектом, как это происходит в компьютерной промышленности, то
мы все уже бы ездили на 25-ти долларовых машинах с расходом бензина 10 литров на 1000 километров. На что Дженерал Моторс отреагировала:
— Да, но хотели бы вы чинить ваш автомобиль дважды в день?…

* * *

Малыш просит отца:
— Пап, я хочу, чтобы мне купили настоящий автомат.
— Ты в своём уме?
— В своём, папа, купи настоящий автомат!
— Ну хватит, а то сейчас разозлюсь!
Малыш начинает выть и топать ногами. Рассерженный отец даёт ему подзатыльник.
— Вот тебе вместо автомата. И вообще, кто здесь командует?
— Ты, — плача, отвечает сын, — но если бы у меня был автомат…

* * *

Последние слова кровельщика:
«Ни ветерка сегодня…»
Последние слова мясника:
«Лех, кинь мне вон тот ножик!»
Последние слова палача:
«Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…»
Последние слова повара заводской столовой:
«Подозрительно тихо в обеденном зале…»
Последние слова ночного сторожа:
«Эй, кто там?»
Последние слова маляра:
«Разумеется, леса выдержат!»
Последние слова автослесаря:
«Опусти чуть платформу…»
Последние слова машиниста экскаватора:
«Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…»
Последние слова сапера:
«Все. Точно красный. Режь красный!»
Последние слова прыгуна с тарзанки:
«Красота……….!!!»

* * *

Если бы операционные системы были самолетоами…
* DOS:
Пассажиры толкают самолёт по взлётной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают не него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем всё повторяется сначала.
*MacOS:
Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково.Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что всё будет сделано без вашего участия и вообще просят вас заткнуться……
*OS/2:
Для того чтобы попасть в самолёт, вы должны поставить на своём билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти разных очередях. Затем вы заполняете анкету, в которой вы указываете, где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолёт — как океанский лайнер, как пассажирский поезд или как автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолёту удается взлететь, то вашему полёту ничто не угрожает… за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедают в одном положении. В этом случае у вас остается достаточно времени чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.
*Windows 98/Me:
Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолёта проще простого, а взлёт проходит без сучка и задоринки. Затем в полёте самолёт внезапно взрывается без всякого предупреждения.
*Windows 2000:
Самолёт величиной с астероид средних размеров, со множеством навесных украшений и финтифлюшек — при этом на его борт помещается только несколько пассажиров. Стюарды суровы и величественны. Перед тем как посадить пассажира в кресло, его заставляют пройти медосмотр и снимают отпечатки пальцев.
*UNIX/LINUX:
Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолёта, затем собираются на взлётной полосе и начинают его строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолёт они строят.
*QNX
…….Миниатюрные тапочки самолёты для детей и домашних животных!

* * *

Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час.
Ну едет себе никого не трогает…
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку…
Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять..
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ:
-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!

* * *

Арнольд Шварценеггер едет в советском автобусе. К нему подходит контролерша и спрашивает:
— Ваш талончик, гражданин?
Арнольд начинает объяснять:
— Я — всемирно известный киноактер Шварценеггер…
Контролерша настаивает:
— Ваш талончик, гражданин!
Шварц снова пускается в объяснения, но контролерша упрямо требует своего.
Тогда Арнольд достает металлический доллар, засовывает его в компостер, хрррясь, протягивает прокомпостированную монету надоедливой тетке. Та спокойно принимает доллар, легонько разрывает его до середины, возвращает владельцу и, отходя, бормочет:
— Вот так бы и сразу… А то «Шварценеггер, Шварценеггер»…

* * *

Пьяный гаишник подходит к стоящему авто. Немного покачиваясь, говорит водителю:
— Ппочему вас двое за рулем
Водитель:
— Н-ну, стоит ли из-за такого пустяка окружать машину

* * *

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игровых автоматов. Подходит к дисплею и читает: «Назвать национальность, возраст и каким рейсом улетает».
Грузин бросает монету и читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700».
Изумленный прочитанным, грузин уходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит и бросает в автомат монету.
Читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700». Тогда он переодевается в старика, узнать не возможно. Еще раз бросает монету и читает: «Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, улетел бы рейсом 700».

* * *

— Что со мной произошло?- пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
— Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали.
— Значит, я в больнице?
— Да, большей частью.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *