Warning: Use of undefined constant videoembedder_options - assumed 'videoembedder_options' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /var/www/humoru/data/www/humo.ru/wp-content/plugins/video-embedder/video-embedder.php on line 306
Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего — что она его разорит. С четвертого — что контакт с нею разрушит его семью. С пятого — что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.
На недавней компютерной выставке (COMDEX) Билл Гейтс сравнил компьютерную промышленность с автомобильной и, в частности, сказал:
— Если бы Дженерал Моторс осваивала достижения технологии с таким же эффектом, как это происходит в компьютерной промышленности, то
мы все уже бы ездили на 25-ти долларовых машинах с расходом бензина 10 литров на 1000 километров. На что Дженерал Моторс отреагировала:
— Да, но хотели бы вы чинить ваш автомобиль дважды в день?…
Малыш просит отца:
— Пап, я хочу, чтобы мне купили настоящий автомат.
— Ты в своём уме?
— В своём, папа, купи настоящий автомат!
— Ну хватит, а то сейчас разозлюсь!
Малыш начинает выть и топать ногами. Рассерженный отец даёт ему подзатыльник.
— Вот тебе вместо автомата. И вообще, кто здесь командует?
— Ты, — плача, отвечает сын, — но если бы у меня был автомат…
Последние слова кровельщика:
«Ни ветерка сегодня…»
Последние слова мясника:
«Лех, кинь мне вон тот ножик!»
Последние слова палача:
«Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…»
Последние слова повара заводской столовой:
«Подозрительно тихо в обеденном зале…»
Последние слова ночного сторожа:
«Эй, кто там?»
Последние слова маляра:
«Разумеется, леса выдержат!»
Последние слова автослесаря:
«Опусти чуть платформу…»
Последние слова машиниста экскаватора:
«Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…»
Последние слова сапера:
«Все. Точно красный. Режь красный!»
Последние слова прыгуна с тарзанки:
«Красота……….!!!»
Если бы операционные системы были самолетоами…
* DOS:
Пассажиры толкают самолёт по взлётной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают не него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем всё повторяется сначала.
*MacOS:
Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково.Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что всё будет сделано без вашего участия и вообще просят вас заткнуться……
*OS/2:
Для того чтобы попасть в самолёт, вы должны поставить на своём билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти разных очередях. Затем вы заполняете анкету, в которой вы указываете, где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолёт — как океанский лайнер, как пассажирский поезд или как автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолёту удается взлететь, то вашему полёту ничто не угрожает… за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедают в одном положении. В этом случае у вас остается достаточно времени чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.
*Windows 98/Me:
Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолёта проще простого, а взлёт проходит без сучка и задоринки. Затем в полёте самолёт внезапно взрывается без всякого предупреждения.
*Windows 2000:
Самолёт величиной с астероид средних размеров, со множеством навесных украшений и финтифлюшек — при этом на его борт помещается только несколько пассажиров. Стюарды суровы и величественны. Перед тем как посадить пассажира в кресло, его заставляют пройти медосмотр и снимают отпечатки пальцев.
*UNIX/LINUX:
Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолёта, затем собираются на взлётной полосе и начинают его строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолёт они строят.
*QNX
…….Миниатюрные тапочки самолёты для детей и домашних животных!
Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час.
Ну едет себе никого не трогает…
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку…
Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять..
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ:
-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!
Арнольд Шварценеггер едет в советском автобусе. К нему подходит контролерша и спрашивает:
— Ваш талончик, гражданин?
Арнольд начинает объяснять:
— Я — всемирно известный киноактер Шварценеггер…
Контролерша настаивает:
— Ваш талончик, гражданин!
Шварц снова пускается в объяснения, но контролерша упрямо требует своего.
Тогда Арнольд достает металлический доллар, засовывает его в компостер, хрррясь, протягивает прокомпостированную монету надоедливой тетке. Та спокойно принимает доллар, легонько разрывает его до середины, возвращает владельцу и, отходя, бормочет:
— Вот так бы и сразу… А то «Шварценеггер, Шварценеггер»…
Пьяный гаишник подходит к стоящему авто. Немного покачиваясь, говорит водителю:
— Ппочему вас двое за рулем
Водитель:
— Н-ну, стоит ли из-за такого пустяка окружать машину
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игровых автоматов. Подходит к дисплею и читает: «Назвать национальность, возраст и каким рейсом улетает».
Грузин бросает монету и читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700».
Изумленный прочитанным, грузин уходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит и бросает в автомат монету.
Читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700». Тогда он переодевается в старика, узнать не возможно. Еще раз бросает монету и читает: «Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, улетел бы рейсом 700».
— Что со мной произошло?- пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
— Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали.
— Значит, я в больнице?
— Да, большей частью.