Анекдоты про любовь. Выпуск №17


Warning: Use of undefined constant videoembedder_options - assumed 'videoembedder_options' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /var/www/humoru/data/www/humo.ru/wp-content/plugins/video-embedder/video-embedder.php on line 306

Любовница утром поэту Вишневскому:
— Да-а-а… У тебя не только стихи короткие.

* * *

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

* * *

Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской национальности.
В купе молодых:
— Вася, ты меня любишь?
— Да, а ты меня?
— Да!
Ну, занялись они любовью и презерватив в окно, а он влетает в другое окно и грузину на лоб. Тот его снимает и выкидывает.
И так повторяется 3 раза. На четвертый грузин не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику. Подходит и говорит:
— Товарищ проводник, этот поезд скорый?
— Cкорый!
— Так почему меня эта падла третий раз догоняет?

* * *

Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

* * *

Молодожены в постель ложатся муж говорит:
— Если захочешь позаниматься со мной любовью, то дерни меня за ч$$н 2-3 раза. Ж.: — А если нет?
M.: — Тогда 50-60 раз.

* * *

Три стадии супружеского секса:
Первая — квартирная, когда молодожены занимаются любовью по всей квартире.
Вторая стадия — постельная, когда прожив вместе три года пара занимается любовью исключительно в постели.
И третья стадия — коридорная, когда прожив десять лет вместе супруги встречаются утром в корридоре, выходя из разных комнат,
говорят друг-другу:-«ФАК Ю-Ю-Ю!»

* * *

Два друга-однокашника встречаются, когда обоим лет по 25.
1: Как живешь? Где учился?
2: Да вот, физический закончил.
1: Женился, небось?
2: Не-а. Ищу я себе жену трехфазную.
1: А это как?
2: Ну, чтоб в гостях была красавица, в постели — любовница, на кухне — хозяйка.
1: Ну, удачи!
Поговорили, поговорили, разошлись. Встречаются они же еще лет через пять.
1: Ну, что, нашел свою трехфазную?
2: Да, нашел…
1: А че такоей хмурый?
2: Да у нее сдвиг по фазе!
1: ???
2: Ну она в гостях — любовница, на кухне — красавица, в постели — хозяйка!!!

* * *

любовь зла, а козлы этим пользуются

* * *

Школа в каменном веке. Урок русского языка. Учительница вызывает Мамонтову к доске:
— Иди Мамонтова напиши слово «охота»,
Мамонтова вышла нарисовала мамонта, копье и человека.
Учительница:
-Молодец, Мамонтова, ставлю тебе 5
Вызывает Динозаврова:
-Иди, Динозовров, нипиши «ловля рыбы»
Нарисовал Динозавров удочку и рыбу
Учительница:
-Молодец, и тебе 5 ставлю
Вызывает второгодника Драконова, выходи, говорит, напиши слово «любовь»
Ну вышел, нарисовал большой пенис
Учительница:
Ставлю тебе 2, опять неправильно, слово «любовь» пишется с двумя яйцами!

* * *

Любовники решили провести романтический вечер и пошли в баню, заказали душевую кабинку.
Умиленная банщица:
-Какая у вас жена чистоплотная!
-А как вы это опредилили?
-А она уже третий раз сегодня приходит мыться.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.