Сидят два грузина и играют в шахматы. Один, ставя ферзя: — Мат. Другой, ставя короля рядом: — Отэц. * * * Абрам и Сара на даче сара разделась почти до гола и загорает, а Абраму не нравится он говорит: Сарочка оденься, а то печень выпадет. Сара не выпадет. Заснула Сара под солнышком. Абрам решил подшутить, … Читать далее
Опрос на фирме: «Сколько будет 2х2?» Отдел АСУ: 4 Бухгалтерия: зависит от валюты. Секретарши: интим не предлагать. Отдел статистики: в среднем 4. Юристы: от 3 до 5. Отдел PR: с учетом резкого роста объема продаж за последний год… Отдел маркетинга: затрудняемся ответить, следует уточнить… Служба доставки: 54 (25 — нам, 25 — вам, 4 — … Читать далее
Поpyчик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит: — Все, господа, хватит блядей и холостой жизни! Решено, женюсь на Hаташе Ростовой! Гyсаpы в один голос: — Hо ведь она замужем за Пьером, поручик! Ржевский, изyмленно всплескивая pyками: — Hаташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: «Ручной … Читать далее
Приходит мужик к врачу:— Доктор, я жить буду?Врач долго его осматривает:— Жить-то да… А вот рожать — вряд ли… * * * — Доктор, доктор! Мы его теряем!!!! — Да не волнуйтесь вы! У нас их целая палата… * * * На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своей квартире обоями… … Читать далее
Прибегает Вовочка к отцу:— Папа! Правда, ты не огорчишься?— Смотря из-за чего.— Да я твой кофе пролил.— Фигня!— Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает! * * * Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он … Читать далее
Встречаются два друга, один жалуется другому на горе в семье:-У меня теща померла, все бы ничего, но такие затраты: яму копай, похороны, гроб, веночки, памятники, поминки….Друг: — А я своей все дела за полтинник сделал…— Как??????????— А я ее наполовину закопал — наполовину покрасил… * * * Мужик подарил теще на Новый Год веник. Она … Читать далее
Очень жаль, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то бы выскочил неожиданно из-за угла и всё — прелюдия окончена… * * * Если женщины, глядя на вас, сходят с ума — возможно, вы всего-навсего мышонок. * * * На дверях одного из ночных клубов висит рекламный плакатик: «Каждой женщине шестой литр … Читать далее
Кошмары на улице ТИМов Дон Кихот «Приведи с собой двух друзей и получи скидку в полгода». Райвоенкомат. Дюма Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар. Робеспьер — Говоpите ли вы по-английски? — Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь. … Читать далее
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни. * * * — Профессор, можно мы на вторую пару не пойдём?— Ну хорошо, сегодня не ходите.— А вы отмечать не будете?— Нет, я на работе не пью. * * * Объявление в многоэтажном доме: «Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде» … Читать далее
Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см. Врач: «Что, жалуетесь?» Мужик: «Нет, блин, хвастаюсь!!» * * * Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:— Доктор, почему вы заменили мой препарат?Доктор (очень осторожно):— А что … Читать далее