Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгения Онегина». Достает соседа вопросами: — Скажите, это кто? — Это Онегин. — А он таки еврей? — Н-н-ннет… — Хм… А это кто? — Татьяна. — А она — еврейка? — Нет! — Странно… А это? — Ленский, Владимир! — А он еврей? — Да, да, еврей!!! — … Читать далее
На пресс-конференции журналисты спрашивают Януковича:-Какой Ваш любимый канал и перспективы его развития?-Беломор Канал, Канает и Будет Канать! * * * Вопрос журналиста Путину: «Вы следите за созданием гражданского общества?»— «Я уже десять лет ни за кем не слежу…» * * * Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с … Читать далее
Выведена новая порода собак: «Эстоооооонская боооооорсая». Охотится на раненых улиток и черепах * * * Приехал как-то мальчик в деревню к дедушке…Дед то и думает, чем бы внучка развлечь.Hу, мол модема c Интернетом у нас нету, в Half-Life не поиграешь…А отправлю ка я его на охоту!Дал дед внучку ружбайку, собаку и отправил его в лес…Через … Читать далее
Мухину нравились женщины двух типов.Одного типа звали Вася, другого — Николай. * * * Наступила осень. Женщины в панике — прокладки собираются в стаи и улетают в теплые края. * * * Любовь к плоскогрудыми женщинам — первый шаг к гомосексуализму * * * Женщина долго смотрит на себя в зеркало, а потом произносит: «Так … Читать далее
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.— Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида.— Обычно после пятого стакана виски, — был ответ. * * * Собрался гаишник на пенсию, прислали емy молодого, старый грит: — Hy давай, шyрyй, место здесь прибыльное. Через неделю зашел посмотреть,как молодой … Читать далее
В самолете стюардесса спрашивает.— Нет ли в самолете врача?Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.— Нет ли в самолете летчика? * * * Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о страховании.— Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, — объявил он. — Так что в случае моей … Читать далее
Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:— А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?? * * * Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:-Что-то случилась???-Да так, неприятности на работе… * * * Магазин DVD. Работаем с DVD до DVD. * * * — Ты кем работаешь?— Да вот, в … Читать далее
Кот ползет медленно по водосточной трубе домой на 7 этаж:-Kак все за**ло… как все за**ло!…. вот эту кошку со второго, да я ее 100 раз имел… вот этот алкаш с пятого, как он за*бал…. как все надаело, как все за**ло!… да я по этой трубе уже 10 лет ползаю!…Вдруг труба со скрипом отваливается от стены…— … Читать далее
Занятия по пат.анатомии. Студенты вскрывают труп, а там полно вермишели. Все быстренько ложки достали и съели. Сидят, препода ждут. Тут заходит препод с тазиком, ставит его на пол и говорит:-А вы что, вермишель съели?-Да-Так там волосинка была….Студенты дружненько в тазик все вырвали. Препод самодовольно так достает черпачек:-А-х ХОРОШО, ЛЮБЛЮ ПОДОГРЕТОЕ…… * * * Студент приходит … Читать далее
— Почему вы опять опоздали на работу?— Детишек в детсад отводил.— Но у вас же нет детей!— Раньше я тоже так думал… * * * Одним природа дает деньги, власть и силу, другим — работу в бюджетных учреждениях! * * * Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда! … Читать далее