Анекдоты про алкоголь. Выпуск №43

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
— Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида.
— Обычно после пятого стакана виски, — был ответ.

* * *

Собрался гаишник на пенсию, прислали емy молодого, старый грит:
— Hy давай, шyрyй, место здесь прибыльное.
Через неделю зашел посмотреть,как молодой справляется.
— Hy много заколотил капyсты ?
Молодой:
— Да все по правилам ездят…
Старый:
— Лапоть, смотри.
Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:
— Дыши в трубку.
— Фу-у-у…
— Так… Пьяный… едем на экспертизу.
— Hу… это… начальник… родной, отпусти, денег дам…
— Проезжай.
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
— Дыши в трубку.
— Ф-ф-ф-у-у-у.
— Так… Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
— Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
— Проезжай…
Взмах палочкой.
— Дыши в трубку.
— А чего ты мне презерватив-то суешь ?
— Трезвый. Проезжай.

* * *

Ученые — селекционеры вывели новые породы выхухолей:
— агрессивная — нахухоль
— спокойная — похухоль
— племенная — трахухоль
— тучно-мясная — опухоль
— голубая — впопухоль
— бойцовая — вухухоль
— склонная к алкоголизму — бухухоль
— склонная к токсикомании — нюхухоль
— летающая — мухухоль

* * *

Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют.
Один говорит: — Я, щас, ребята!
Отходит от пивнухи два метра и начинает отливать. К нему подходит мент и говорит : — Сейчас же спрячте и перестаньте!!!
Алик: — Да, да…
Подходит к корешкам. Улыбается до ушей, говорит:
— Классно я мента надул!!!
— Как?!
— Да я спрятать спрятал, а перестать не перестал!

* * *

Появилась безалкогольная водка.
Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец офигевшими мужиками.

* * *

Шотландец сидит в баре и говорит в пространство, прихлебывая пиво:
— Я построил эту мельницу. Сам, своими руками по камню. Зовут ли они меня Мак Ферсон Строитель Мельниц? Не-е-ет.
Я вырастил этот сад. Каждое деревце, каждый куст. Зовут ли меня Мак Ферсон Садовод? Неет!
Я выстроил этот мост, по бревнышку. Зовут ли они меня Мак Ферсон Мостостроитель? Не-е-ет.
Но стоило трахнуть одну козу…..

* * *

Три крутых ковбоя, увешанные лассо, пистолетами, в широкополых шляпах, морды крупные… заходят в кабак, важнецкой походкой доходят до бара, садятся и заказывают себе по бутылке виски. Сидят, выпивают…
Вдруг распахиваются створки дверей от удара ноги и в кабак заползает убогий низенький лысый старичок. Он подходит к ковбоям, стоит, шатаясь, глядя на огромные спины, размахивается и ударяет одного из ковбоев со всей дури по плечу!
Ковбой ставит пузырь на стойку, медленно разворачивается… Весь кабак притих.. Мужичок:
— Я твою мать сейчас пойду и ….(сделаю) так-то…
Ковбой медленно разворачивается и продолжает пить виски.
Мужичок лупит по плечу следующего детину:
— Я твою мать сейчас пойду и …. (так-то сделаю) но уже покрепче..
Реакция та же… Мужичок совсей дури лупит третьего ковбоя по голове, так, что у того слетает шляпа:
— Я сейчас пойду, и твою мать …..(сделаю самым немыслимым способом) !
Ковбой в полу-развороте к мужичку, не глядя на него произносит :
— Слушай, папа, нажрался — так иди домой и, блин, ложись спать..!!

* * *

Водка «Буратино»… Почувствуйте себя дровами…

* * *

Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:
— Ром, виски, джин?
Он:
— Сколько?
Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через пару минут возвращается, и повторяет вопрос.
— Ром, виски, джин?
Он:
— Сколько?
— Халява, сэр!

* * *

Лето, солнце, жара… Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джин, желание.
Мyжик заказывает:
— Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *