Анекдоты про студентов. Выпуск №23


Warning: Use of undefined constant videoembedder_options - assumed 'videoembedder_options' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /var/www/humoru/data/www/humo.ru/wp-content/plugins/video-embedder/video-embedder.php on line 306

Занятия по пат.анатомии. Студенты вскрывают труп, а там полно вермишели. Все быстренько ложки достали и съели. Сидят, препода ждут. Тут заходит препод с тазиком, ставит его на пол и говорит:
-А вы что, вермишель съели?
-Да
-Так там волосинка была….
Студенты дружненько в тазик все вырвали. Препод самодовольно так достает черпачек:
-А-х ХОРОШО, ЛЮБЛЮ ПОДОГРЕТОЕ……

* * *

Студент приходит сдавать МАТАН.
Садится, берет билет, начинает читать:
«Билет номер 7, вопрос номер 1», и тут как давай ОРАТЬ:
«ЭН!!!! умножить на ЭН ПЛЮС ОДИН!!!»
Препод(ошалело):
«Молодой человек! Чего вы на меня орете!»
Студент:
«Ага! Вы же сами там восклицательных знаков понаставили!»
[n! *(n+1)! ] :-)))

* * *

Влетает в аудиторию запыхавшийся студент.
Преподаватель спрашивает сердито:
-Почему опоздали?
-Был на ралли!
Влетает второй студент. Таже история.
Влетает третий
-Вы тоже с ралли?
Тот испуганно:
— Нет, я курил!

* * *

Приехал на практику в село студент-ветеренар, его задача проследит кому отдаст свое предпочтение бык осеменитель при выборе из двух коров, белой или черной. Но и погулять ему охота, нашел он такой выход. Подходит к деде сторожу изложив суть эксперемента говорит:
— Вы посмотрите и потом мне расскажете, а я Вам 0,5 водочки призентую.
— Добро! — ответил сторож.
На утро приходит с бодуна студент и дед ему говорит:
— Бык вы…бал черную корову.
— Да как Вы можете так говорить, я Вас попрошу в другой раз скажете «УДИВИЛ черную корову».
— Добро!
Ситуация повторялась многократно, но в один день дед говорит:
— Бык очень удивил черную корову!
— А это как? — спросил студент.
— Он вы…бал белую!

* * *

Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты чё такой?
— Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию…
— Ну и чё?
— Чего чего… Получается что я за 4 года спустил целое состояние!

* * *

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату… А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана. — Приснится же такое! — сказал студент и снова откинулся на подушку.

* * *

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги. — Две сосиски. Очередь: — Жирует! Студент: — И восемнадцать вилок, пожалуйста.

* * *

Разговаривают два студента: — Ты знаешь, что тебя уже отчислили? — Да?! Вот невезуха… А я хотел ещё сегодня прогулять занятия.

* * *

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. — Сдал! — Постойте! — кричит профессор, указывая на зачетку. — Надо же отметить. — Вечером отметим! — доносится из-за двери.

* * *

Даилог на екзамене:
Препод: «Что такое лошадиная сила?»
Студент: «Это сила, какую розвивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограм».
Препод: «Да где же вы видели такую лошадь?!»
Студент: «А ее так просто и не увидишь. Она хранится в Париже, в палате мер и весов.»

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.