Анекдоты про авто. Выпуск №40

Идёт конкурс на самую короткую автобиографию.
Побеждает француженка, которая написала:
«В молодости у меня было гладкое лицо и мятая юбка. Теперь — наоборот»

* * *

Начинается чемпионат мира по минету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит Корреспондент к американкам. «Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США — хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня
не приедет». Француженки. Наше традиционное преимущество в этом виде спорта… В общем, победим, если Маня…»
— А что за Маня такая? Авторитет?
— Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

* * *

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:
— Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!!

* * *

Идет мужик с крокодильчиком на поводке. Крокодильчик ноет:
— Ыыы, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по асфальтику шкряб-шкряб…
— Ну ладно, фиг с тобой, поедем на автобусе.
В автобусе:
— Ыы, автобус душный, автобус тесный,брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб, и народ на лапки наступает…
Ну хорошо, вышли, поехали на такси.
— Ыыы, такси старое, такси раздолбанное, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб и хвостик дверью прищемииилииии…
Ну хорошо, дальше дядя несет крокодильчика на руках.
— Ыыы, пальто колючее, пальто мерзкое, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по пальто шкряб-шкряб…
— Слушай, — говорит мужик, — как же ты меня достал конкретно!
— И мууужииик тааакой нууудный попааалсяяя!!!

* * *

Приезжает Новый Русский в автосервис на своем мерсе:
— Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне…

* * *

Останавливает гаишник машину. За рулем девушка.
— Ваши права?
Девушка достает свой паспорт.
— Нет, мне нужны ваши права.
Девушка ищет, ищет в сумочке и достает документы на автомобиль.
— Нет, девушка опять не то, мне нужны ваши права.
— Но у меня нет прав, а можно я сделаю один звонок?
— Да, пожалуйста.
Девушка в трубку:»Вован, меня вот здесь гаишник остановил, права какие-то спрашивает. Что значит забыл купить? Квартиру мне купил, машину купил, а права забыл?»
Гаишник:»Девушка, давайте я сам ему объясню.»
Девушка передает трубку.
— Вован, ну что ты так девчонку то подвел, все купил, а права забыл?
Голос из трубки: Для кого Вован, а кого и Владимир Владимирович Путин

* * *

Великий князь Константин (брат царя, автор романса Отвори потихоньку калитку), сам военный, на воинских учениях обращается с вопросом:
-Что означает герб Российского государства — двухглавый орел?
Один генерал ответил, что одна голова смотрит на запад, другая на восток…
Следующий сказал, что это означает двоевластие… Руку тянет солдат.
— Фамилия?
— Солдат Петров!
— Ну, скажи солдат Петров, что означает герб Российского государства — двухглавый орел?
Солдат (рука под козырек):
— Урод, Ваше Благородие

* * *

Америка… Утро… Едет автобус, вдруг водитель в зеркало заднего вида замечает, что в салоне какая-то потасовка. На задней площадке негры возмушенно: «Почему такая несправедливость, мы всегда сзади, а белые всегда впереди.»
Водитель остановил автобус, вывел всех на улицу, построил и говорит: «Кто сказал, что мир делися черных и белых, это не правда. Мы все одинаковые, мы все зеленые. Понятно?»
Все: «Да-да, здорово…»
Водитель: «Тогда дружно взялись за руки и обратно в автобус, темно-еленые назад, светло-зеленные вперед.»

* * *

Книга: «Как фамилия влияет на подсознание человека».
Автор: П. Дурило

* * *

В салон самолета заходит из кабины пилотов человек в чалме намотанной, в халате как положено, за спиной гранатомет, в руках автомат, и говорит:
«Ну значит, так-с, самолет захвачен — можно курить.»

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *