Warning: Use of undefined constant videoembedder_options - assumed 'videoembedder_options' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /var/www/humoru/data/www/humo.ru/wp-content/plugins/video-embedder/video-embedder.php on line 306
Российская сборная по футболу в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщиками были португальцы…
— Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать буду. Хоть технического не будет.
Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет:
— Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова!
А с тpибун слышится кpик:
— А можно я за Пpотасова?!
Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый мужичок и говоpит:
— Я Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и веселее будет!
Тут диктоp объявляет:
— Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова и Рабиновича!
Начался матч… идет 89-я минута матча. Счет 99:0.
И пока 11 истинных аpийцев гоняются по полю за Рабиновичем, Пpотасов забивает свой победный, 100-й мяч!
Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
— Знаю я ваши сюрпризы, небось, небось опять в футбол играть будете!
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
— 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
— 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
— 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
— 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
— 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, мля!»
— 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Очередной государственный переворот произошел в Латинской Америке!
Теперь Эквадор находится внизу, а Аргентина вверху. Такое расположение этих государств полностью соответствует их местам в футбольном первенстве континента…
Матч по футболу между сборными Голандии и Колумбии отменяется, так как Колумбийцы снюхали всю разметку, а Голандцы скурили всю траву.
РЕПЛИКИ КОММЕНТАТОРОВ
Онопко с мячом… Весь его вид говорит: «Кому бы дать…»
Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника сразу захлебнулась в зародыше.
А вот трибуна болельщиков «Лацио». Они все голубые.
Два бразильца, Робсон и Роберто Карлос, снова вдруг решили тут поговорить.
Наш-то может сказать и по-русски, а Карлос ведь — ни бельмеса…
Игрок с трудом овладел мячом в центре поля.
Сразу видно настоящего мужчину!
Кто-то с трибуны чуть не попал белым снежком в черного Робсона…
Спартак — единственная наша надежда на международную футбольную весну футбола.
Горлукович за кадром кричит во всё горло, что какой тонкий пас дал, а он не взял…
Мелёшин попытался что-то сделать со спиной Боймера.
Аленичев, люблю я этого футболиста, но у него травма.
Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия — Дуркин.
Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв.
Сборная Украины, бесспорно, попадет на чемпионат мира по футболу. Всего-то нужно собрать пять обёрток от сникесов…
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
— Хоттабыч, что это у меня в трусах бегает и свистит?
— О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х** судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!?