Анекдоты про детей. Выпуск №7

Учительница знакомится с первокласниками. «Как вас зовут?»
Дети:
«Я, Олег», «Я, Юля», «Я, Катя» и т.д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
— А тебя как?
— Вовочка!
— А фамилия?
Мальчик смущенно:
— Я, я… стесняюсь…
— Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
— Ну…я…, я…,ну вы…вы смеяться будите…
Учительница:
— Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
— Ну…, вот это…, вот то что в рот берут…
Учительница ошарашено:
— Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
— Нет, ЛОЖКИН!…
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
— Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
— Папа сказал «Ты от этой бл#ди, подальше держись…».

* * *

На уроке Мария Ивановна спрашивает:
— Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
— Чтобы и негры могли иметь детей.

* * *

Урок ботаники в школе.
Марья Ивановна нарисовала на доске огурец и спрашивает:
— Дети,что это такое?
Все тянут руки.
— Ну,Вовочка,как это называется?
Вовочка:
— Марь Иванна,это чл*н.
— Фи,Вовочка,выйди из класса.
Вовочка бредёт по коридору,а навстречу ему директор школы:
— Ну, что ты опять натворил? Пойдем разбираться.
Заходят в класс. Директор говорит:
-Марья Ивановна,что здесь за безобразие? Дети у Вас по коридору ходят.
Потом посмотрел на доску и добавил:
— Ещё и чл*н на доске нарисован!

* * *

В школе учитель:
— Дети, что такое соблазн ?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жевачки, конфеты, — вторит другой.
— Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса !!! И чтоб завтра в школу с отцом !!!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн,значит он гомосексуалист и следует от него держатся
подальше.

* * *

Учительница обращается к ученикам:
— Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
— Гагарин, Титов…
— Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
— Мои папа и мама.
— Ты что-то путаешь.
— Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит: «Ну что, полетели?»
А мама отвечает: «А ты скафандр одел?» — «Нет». — «Тогда полет отменяется».

* * *

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью.
Отец начинает, но мать не соглашается:
– Ребенок не спит!
– Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание…
– Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
– И долго я тут с водой должен стоять?!

* * *

Учительница на уроке по половому воспитанию показывает указкой на изображение мужского полового чл*на:
Дети — это п*нис или мужской половой орган
Вовочка тянет руку:
А у моего папы два таких.
Как два? спрашивает училка удивленно.
Два -большой и маленький.- отвечает Вовочка — Маленьким он писиет в туалете, а большим чистит маме зубы.

* * *

Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:
— Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, «СОЛНЦЕ», оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно! Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка!
— Влаг*лище!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка.
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет-невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его:
— Чл*н! — отвечает Вова.
— Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встаёт — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори!
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а тр*хаются на каждом углу — невероятно!

* * *

Учительница:

-Дети, кто кем хочет быть?

Таня — Я учительницей.

Коля — Я ученым.

Вовочка — Я Сексопатологом.

Учительница — А ты хоть знаешьчто это такое?

Конечно.Поглядите в окно.Видите три чувихи мороженое едят. Одна сосет, другая лижет. а третья кусает. Какая из них замужем.

-Та каторая сосет.

— Нет Вера Ивановна, та у которой кольцо на руке. А вот вам нужно обратиться к сексопатологу.

* * *

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше — Потому что гелием надышался.
Маша Тане — Потому что гелием насышался.
Таня Вите — Потому что геями посещался.
Витя Вовочке — Потому что с геями посношался.
Учительница:
— Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
— А что тут думать? Это потому что клоун — пид#pас!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *