Анекдоты про собак. Выпуск №23

-Дорогой,я полдня готовила тебе ужин,а наша собака запрыгнула на стол и нахально сожрала его!
-Не волнуйся,я куплю тебе новую собаку.

* * *

Московской милицией была задержана група зоофилов. При задержании исспользовались специально обученые собаки.

* * *

Выходят из ресторана три блохи.
— Hу что, подружки, пойдем пешком, или собаку поймаем?

* * *

Надпись на калитке:
«Стучите громче, глухая собака!»

* * *

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

* * *

Один мужик пришёл к приятелю и просит переночевать у него, так как крепко
повздорил с женой.
— Что же всё-таки произошло? интересуется приятель.
— Да пришёл я домой, весь измотанный и уставший, как собака. Ну и когда жена
попросила у меня деньги на новое платье, я, должно быть, уже наполовину засыпать
стал или ещё что, потому что пробормотал ей: Хорошо, но только давай сначала
покончим с диктовкой!

* * *

НАША ЖИЗНЬ… В первый день Бог создал корову и сказал ей: Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет. За что мне такая адская жизнь на 60 лет! — возмутилась корова, — Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе! И
Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет. М-да, многовато для гавканья, — расстроилась собака, —
Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад… Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет. Человек возмутился: Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова
тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились? Ну, будь по-твоему…!! — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо…

* * *

Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог:
— Как дела?
— Да вот, тёща совсем задолбала, каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет…
— Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно живет у себя и нас не достает.
— Ух ты, и что же это за подарок такой?
— Сторожевая овчарка.
— А сюрприз какой был?
— Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома.

* * *

Пропала собака приметы: три ноги, оторванное ухо, пол хвоста. Кличка: Счастливчик.

* * *

В пустыне встретились трое.
Один говорит:
— У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
— Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
— Что вы понимаете! Вот у нас была засуха — так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *