101 правило настоящего соционика

Январь7

101 правило настоящего соционика

  1. Этик не может быть социоником; из него может выйти лишь низкопробный типолог.
  2. Настоящее типирование возможно только через Интернет.
  3. Типирование в реале невозможно, потому что производится этиками.
  4. Для настоящего типирования достаточно вопросов из исходной анкеты. Дополнительные вопросы задают скрытые этики.
  5. Целью типирования является не установление ТИМа, а дискуссия между настоящими социониками, в ходе которой о типируемом забывают.
  6. Настоящим социоником может быть только Дон Кихот или Робеспьер.
  7. Если вы хотите стать настоящим социоником, но не Дон Кихот и не Робеспьер, прикиньтесь таковым.
  8. Если вы не можете сделать вид, что вы Дон Кихот или Робеспьер, сделайте вид, что вы хотя бы Бальзак или Джек.
  9. Настоящий соционик должен знать, почему гуманитарная соционика лучше обычной, и всегда делать выбор в ее пользу.
  10. Если он при этом думает, что гуманитарную соционику придумали гуманитарии, это не настоящий соционик.
  11. Если вы не можете сделать вид, что вы Бальзак или Джек. сделайте вид, что вы Штирлиц; все, что для этого нужно — опоздать на час или прийти на час раньше.
  12. Настоящий соционик может спать только с дуалом.
  13. Если вы спите не с дуалом и хотите стать настоящим социоником, перетипировать в дуалы нужно либо вас, либо вашего партнера.
  14. Если вы — Драйзер и верите в нравственный прогресс, вы — Гюго.
  15. Если после этого вы все еще верите в нравственный прогресс, вы — Достоевский.
  16. Если вы Джек и не знаете, из чего состоит майонез, вы — Драйзер.
  17. Если вы Драйзер и знаете, из чего состоит майонез, вы — Джек.
  18. Если вы Джек и носите длинные волосы, вы — Гамлет.
  19. Если вы Джек, и у вас есть диван, вы — Габен.
  20. Если вы Джек, у вас длинные волосы и диван, выбросите диван или постригитесь, чтобы не стать жертвой внутреннего конфликта.
  21. Джек покупает одни ботинки и долго забывает купить другие.
  22. Гамлет не забывает купить новые ботинки, но забывает одеть носки.
  23. Если Габена сорвать с дивана, он дает в глаз.
  24. Сорванный с дивана Габен опасен для общества.
  25. Если вы Бальзак и пилите сук, на котором сидите, вы должны допилить его до конца и упасть вместе с ним.
  26. Если Вас после этого занесло на кладбище, ваша жизнь — вне опасности, ведь вы просто решили прогуляться.
  27. Настоящий соционик не может зарабатывать на соционике.
  28. Если вы считаете, что на соционике можно заработать, вы — не настоящий соционик, потому что придумать такой бред мог только этик с болевой ЧЛ.
  29. Если вы это все же придумали, вы — Есенин, потому что если вы — Дюма, ваш дуал — Дон разубедил вас минутой раньше.
  30. Настоящий соционик должен уметь оттипировать Филиппа Киркорова хотя бы в Робеспьеры.
  31. Настоящий соционик должен уметь оттипировать Ренату Литвинову хотя бы в Джечки.
  32. Рок-музыкант получает ТИМ после выхода в телеэфир и лишается его через месяц при отсутствии повторного выхода.
  33. Футболист не имеет ТИМа и типированию не подлежит.
  34. Константин Бесков похож на Жукова, но не имеет ТИМа, потому что был футболистом.
  35. Жозе Моуриньо не похож на Жукова, но имеет ТИМ, потому что был переводчиком.
  36. Валерий Газзаев имеет ТИМ с тех пор, как стал псом.
  37. Дэвид Бекхэм не имеет ТИМа, хотя имеет тип по MBTI.
  38. Четыре Максима хуже, чем дон и Гексли, опасные для общества.
  39. Если вы — Максим, вы — изверг рода человеческого. Пользуйтесь этим.
  40. Если ваше имя — Максим, это и ваш ТИМ, даже если ваша фамилия — Жуков.
  41. Жуков опасен для общества.
  42. Есенин опасен для общества, если рядом нет Жукова.
  43. Тутанхамон — это Есенин, который испугался самоубийств и спецслужб и спрятался в гробнице.
  44. Македонский — это Жуков, который не испугался Гефестиона.
  45. Холмс — это Штирлиц, который испугался Мюллера.
  46. Достоевский — это Ватсон, который испугался Холмса.
  47. Декарт — это Робеспьер, который испугался гильотины.
  48. Цезарь — это Наполеон, который устал быть этиком, потому что его замучила совесть.
  49. Если совесть его все еще мучает, это Достоевский.
  50. Рейнина зовут не Гришка, а Григорий Романович.
  51. Если вы считаете, что Рейнина зовут Гришка, вы — настоящий соционик, если пили с ним водку.
  52. Для настоящего соционика не важно, как отличить интуита от сенсорика, важно делать вид, что знаешь, как отличить квестима от деклатима.
  53. Для настоящего соционика нет разницы, есть дихотомия.
  54. Если человека невозможно оттипировать, это Есенин.
  55. Если человека невозможно оттипировать, и это не Есенин, это Джек.
  56. Настоящий соционик должен использовать знаки функций.
  57. Если вы используете знаки функций по назначению, вы — не настоящий соционик, потому что единственный способ использовать их по назначению — не использовать их вообще.
  58. Топ-менеджер не имеет ТИМа.
  59. Настоящий соционик должен типировать топ-менеджеров в Наставники.
  60. Если при этом он хоть раз употребил слово «Гамлет», это не настоящий соционик.
  61. Настоящий соционик должен типировать лорда Хаксли хотя бы в Бальзаки.
  62. Если вы при этом оттипировали лорда Хаксли в Робеспьеры, вы — Бальзак, и, следовательно, не настоящий соционик.
  63. Если при этом вы по старинке назвали его «Гексли», вы — настоящий соционик при условии, что ваша фамилия — Хаксли, а ваш ТИМ — Робеспьер.
  64. Если вы — Гексли, в соционике вам делать нечего.
  65. Каждая первая женщина хочет быть Гексли.
  66. Каждая вторая женщина типируется в Гексли по тестам.
  67. Каждая тридцать вторая женщина является Гексли на самом деле.
  68. Каждая сто двадцать восьмая женщина является Гексли и уверена в этом.
  69. Если вы родились в год Мыши, вы — Гексли, даже если вы — настоящий соционик.
  70. Дон Кихот всегда голоден.
  71. Гексли всегда ненасытен.
  72. Голодный Дон Кихот опасен для общества.
  73. Четыре Максима опаснее, чем голодный Дон Кихот и ненасытный Гексли.
  74. Шесть Робеспьеров опаснее, чем четыре Максима.
  75. Если вы не знаете свой ТИМ и хотите узнать его у первого встречного, вы — Габен.
  76. Если Вас при этом невозможно оттипировать даже в Габены, вы — Есенин.
  77. Настоящий соционик должен знать, где у статика в сознании интуиция времени.
  78. Настоящий соционик должен отказаться от свинины и говядины.
  79. Если настоящий соционик не может отказаться от свинины и говядины, он должен заменить их птицей, несмотря на угрозу птичьего гриппа.
  80. Настоящий соционик должен общаться с природой не духовно, а телесно.
  81. Настоящий соционик должен употреблять в пищу сладкое и мучное для развития этики отношений.
  82. Настоящий соционик должен играть в городки для развития структурной логики.
  83. Настоящий соционик должен чаще спускаться с гор для развития интуиции возможностей.
  84. Если настоящий соционик хочет развить интуицию возможностей, но не может спуститься с горы, он должен больше плавать.
  85. Если настоящий соционик хочет развить интуицию возможностей, но не может спуститься с горы и не умеет плавать, он должен изучить теорию решения изобретательских задач.
  86. Настоящий соционик должен есть соленое для развития этики эмоций.
  87. Если вы — настоящий соционик и, по недоразумению, Габен, вы должны чаще посещать похороны.
  88. Если вы — настоящий соционик, Габен и вам некого хоронить, можете выпить двойную дозу — за избавление от врагов и наработанную болевую этику эмоций.
  89. Настоящий соционик должен уметь отличить экстраверта от интроверта по глазным реакциям.
  90. Настоящий соционик должен использовать подтипы.
  91. Если вы при этом не считаете, что дуал не того подтипа опаснее конфликтера, вы — не настоящий соционик.
  92. Настоящий соционик не использует соционические символы.
  93. Для обозначения функций модели А настоящий соционик использует буквы.
  94. Настоящий соционик должен уметь использовать соционические символы в чужих текстах как повод уличить конкурента в ламерстве.
  95. Если настоящему соционику не хватает букв и обычных соционических символов для уличения конкурента в ламерстве, он использует соционические символы, повернутые на бок, но исключительно с этой целью.
  96. Настоящий соционик должен перетипировать заново хотя бы половину клиентов.
  97. Если он при этом пользуется помощью ассистента, он — не настоящий соционик.
  98. Настоящий соционик должен задавать на каждом типировании вопрос: «Вы — беспечный или предусмотрительный?»
  99. Настоящий соционик должен прекратить задавать вопросы на типировании раньше, чем прийдет к какому-либо мнению.
  100. Настоящий соционик должен знать, где «инь», а где «янь» и типировать по ним, даже если юнговские дихотомии показывают обратное.
  101. Если вы прочитали этот бред и смеялись хотя бы над одним из ТИМов, имейте в виду, что это и есть ваш настоящий ТИМ. Просто ни один настоящий соционик Вас туда еще не типировал.

Автор — Владимир Львов

Источник

Обсудить на Социофоруме

Ассоциация Анонимных Социоников

Март14

Ассоциация Анонимных Социоников

Ассоциация Анонимных Социоников приглашает вас на очередное собрание в эту субботу. Огромное количество людей во всем мире не имеют понятия о соционике, присоединяйтесь! Приносите с собой булочки, пирожные, водку – будет весело.

Вот фрагмент одного из протоколов прошлых заседаний.

В – ведущий,
Д – теперь уже бывший соционик.

В: Представьтесь, пожалуйста.
Д: Меня зовут Д. Можно просто Д.
В: Громче, пожалуйста. И четче.
Д: А ты че, жук, что ли?
(шум в зале)
В: Вы должны признаться.
Д: Давайте в следующий раз. А то мне по болевой прямо при людях выступать. И негативизм мешает. Я же из стрессонеустойчивой группы.
В: И все же, это надо сделать сейчас.
Д: Меня зовут Д, и я соционик.
(аплодисменты)
Д: Вообще-то, я по типу…
В: Мы типы не называем.
Д: Разумеется, простите. Я оттипировал всех сослуживцев. Еще я люблю сесть в углу столовой и наблюдать, как у людей проявляется БС. Вы знаете, творческие БС с таким аппетитом налегают… Вечерами я смотрю в окно на прохожих. Во мне просыпается это чувство… оно как жажда. Я выбираю девушку и начинаю прикидывать признаки Рейнина. Чувство нарастает, и вот, я уже оттипировал. А еще я скачиваю из Интернета фотографии женщин и начинаю их типировать до тех пор, пока не попадется дуалка. Мне кажется, что я уже никогда не могу избавиться от соционики.

Надо ли говорить, что Д. после месяца посещений наших собраний полностью избавился от соционики? Теперь он радуется жизни, пьет водку и увлекается макраме и Психе-Йогой.

Вот история девушки А.

А: Когда я училась на первом курсе, я влюбилась в одного парня. У нас было все хорошо, мы любили друг друга… Однажды он предложил меня оттипировать. Я сильно волновалась, даже немного испугалась, но мне стало интересно. О! Это было замечательно! Потом он типировал меня еще и еще, у нас был и заказ, и тождество, и даже супер-эго. Я была счастлива. Но в один прекрасный день, он привел своего друга и сказал, что он разбирается в соционике гораздо лучше. Они предложили оттипировать меня вдвоем. Я была раздавлена, уничтожена, я почувствовала себя последней дрянью. Но вы знаете, что-то во мне сломалось, я даже испытала какое-то низменное удовольствие. С тех пор я стала ходить по всем форумам и типироваться. Я ходила на соционические встречи, выбирала кого-нибудь и просила меня оттипировать. А однажды, меня типировали на квартире целой группой во главе с каким-то бальзачком. Я больше так не могу. Умоляю, скажите мой подтип!

Как и Д., А. полностью избавилась от соционики и даже планирует завести семью с заказчиком.

Я балбес и я соционик. Или наоборот: я соционик и я балбес, это несущественно. В последнее время все чаще меня преследует беда с девушками. Сначала все идет нормально, все хорошо. Особенно, если она веселая. Но потом Это начинается. Нет, вы не подумайте, с мужчинами у меня все нормально, такое только с девушками. Вот уже кажется все, вот он момент, еще чуть-чуть и все будет кончено. И тут у меня все плывет перед глазами, признаки Рейнина путаются, черную этику путаю с веселостью, иррациональность с черной интуицией, и не могу оттипировать. Мне советовали типировать только надежно проверенных девушек, но я чувствую, что это не поможет. Очень надеюсь на Анонимных Социоников.

Меня зовут Галадриэль. Я девушка и, стыдно признаться, соционик. У меня это началось почти год назад. Сначала друзья, потом знакомые. Они все прошли через это, я сама, сама все это сделала с ними. Потом мой кот. Потом незнакомые люди. Честно говоря, я это делала не только с людьми, а даже с телефоном и разными другими вещами. А потом… потом мне сказали, что я не такая, что я вовсе другая. И я не смогла больше. У меня перестало получаться типировать, но потом это снова началось. Я просыпаюсь днем и начинаю типировать, я типирую весь день всех окружающих, и самое ужасное, что чаще всего я типирую девушек! А вот мужчин не всегда получается. Хорошо, если виктимные, с ними получше, но вот заботливых и инфантильных я путаю. А когда со мной пытаются поговорить, я проверяю у человека признаки Рейнина прежде, чем ответить. Из-за этого меня считают странной, а некоторые даже отказываются типироваться, но я их не спрашиваю. Я стала жестокой и типирую даже по болевой. И по тому, как человек корчится и страдает, определяю подтип. А вечером я ложусь спать и типирую тех, ко мне снится. Я буду типировать до тех пор, пока мне не достанется моя порция ЧС. Но попадается творческая, а мне базовую надо, из-за этого я типирую еще больше. Нахожу базовую, но мне этого мало, и я типирую снова и снова… Огромная ко всем просьба: найдите мне дуала! А лучше двух или даже трех! И научите психейоге и макраме.

Меня зовут Auri. Когда я пришла в соционику, все показались мне такими умными, они говорили такие странные слова, делали такие удивительные выводы и умозаключения, а я смотрела на них снизу вверх, открыв рот от восхищения…  Как вернуть потерянное ощущение новизны?

Приглашаем вас, присоединяйтесь, расскажите вашу историю, и мы ее тоже зачитаем на собрании Анонимных Социоников.

Вниманию Анонимных Социоников!

Члены радикальной соционической группировки «Будущее без Чебурашек» устроили очередную провокацию: в помещение, где проходило собрание ворвались две активистки (Lariska и Shopoklak, ИЛЭ и СЛЭ, соответственно), стали всех типировать и разбрасывать листовки следующего содержания:

ДОЛОЙ ЛИЦЕМЕРИЕ!

Сколько можно закрывать глаза на существование типов? Прикрываясь красивыми лозунгами любви к человеку и прочей белоэтической мурой, вас водят за нос! ТИМы действительно существуют! Вы хотите, чтобы вашим детям топтали по болевой и ограничительной, объясняя тем, что ТИМа не существует? Да, еще не доказана связь ТИМа и генетики, но мы уже оттипировали хромосомный набор, как интегральный тип и все хромосомы в отдельности. То есть косвенно связь существует и она на лицо.

Присоединяйтесь к нам! Типируйте все, что шевелится и не шевелится (динамика/статика)! Не идите на поводу у уступчивых организаций типа «Соционика без границ»! Только борьба и поголовное типирование помогут внести в нашу жизнь здравый смысл (БЛ) и радость (ЧЭ)!

Мы просим вас воздержаться от ответов на провокации членов этой организации и не реагировать на их типирования (по большей части безграмотные и поспешные).

Автор — Балбес

Обсудить на Социофоруме

Соционические фразы и анекдоты

Февраль26

Соционические фразы и анекдоты

cat_dogСоционика — это не только наука о различных типах людей, но и искусство пудрить им мозги.

* * *

Девизы квадр легко запомнить по кнопкам калькулятора:

1-я — умножать
2-я — отнимать
3-я — делить
4-я — складывать

* * *

Если Жуков говорит «ДА» – это «ДА»
Если Жуков говорит «НЕТ» – это «НЕТ»
Если Жуков говорит «может быть» – это не Жуков

Если Драйзер говорит «НЕТ» – это «НЕТ»
Если Драйзер говорит «может быть» – это «ДА»
Если Драйзер говорит «ДА» – это не Драйзер.

Если Дон Кихот говорит «ДА» – это «может быть »
Если Дон Кихот говорит «может быть» – это «НЕТ»
Если Дон Кихот говорит «НЕТ» – он чувствует себя Наполеоном.

* * *

Хочешь потеряться в толпе – притворись Габеном.

* * *

Каверзные прозвища психотипов

Дон Кихот — неряха.
Робеспьер — зануда.
Гюго — пустосмешка.
Дюма — развратник (обжора).

Есенин — лентяй.
Гамлет — болтун.
Максим — вредина.
Жуков — дубина.

Бальзак — тормоз.
Джек — прохиндей.
Драйзер — трудоголик.
Наполеон — выскочка.

Габен — неженка.
Гексли — подстрекатель.
Достоевский — самоед.
Штирлиц — торопыга.

* * *

Робеспьер: “Логика бывает черная, белая и женская”.

* * *

Робеспьер в аптеке:
— Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота?
— Вы, наверное, имеете в виду аспирин?
— Да, аспирин. Все время забываю это слово!

* * *

Наполеон: “Или у меня вообще не будет ребенка, или он будет ну вообще!”

* * *

Наполеон: “Эффективный саунинг и банкентинг!”

* * *

Надпись на могиле: «Не все интертипные отношения достаточно комфортны».

* * *

Дуализация — главное таинство социоников.

* * *

Гексли. Объявление в газете: «Бужу по утрам. Звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо. Возможны варианты: кирпич в ухо, поцелуй в окно».

* * *

Есенин смотрит на вас с вопросом «Я еще существую?», Бальзак «Вы еще существуете?»

* * *

Я знаю точно наперед,
Сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка, я — Бальзак.

* * *

Про Жукова: «Боец не заметил потери отряда».

* * *

— Запомни, дочка, дорогу надо переходить на зелёный свет!

Девочка-бальзачка:
— Мама, ведь если мы переходим на зеленый свет, у нас просто больше шансов выжить.

* * *

— А я типирую по кошельку.
— Как это?
— Идет тип, смотрит в землю. Кладу кошелек — если взял — значит, Габен, нет — значит Бальзак.
— Почему Бальзак?
— Бальзак, который смотрит под ноги, видит не асфальт, а Вселенную.

* * *

Габен по сравнению с Бальзаком чувствует себя оптимистом, Бальзак по сравнению с Габеном — активистом!

* * *

Звонит девушка на телефон доверия:
— Все, все пропало! Выхода нет! Хочу уйти из жизни!
Бальзак, зевая:
— Ну, не понял, куда вы хотите уйти?
— Из жизни!!! Помогите!!!
— А-а, — догадался Бальзак, — знаете, позвоните завтра, здесь будет Габен, он чего-нибудь придумает. А то я одному давеча посоветовал повеситься, так он уже три раза звонил, не может веревку в квартире найти, Гамлет недопатченый!

* * *

Бальзак в ярости похож на огромного слепого кабана, но это уже не его проблемы.

* * *

— Кто Пушкин по типу?
— Конечно, бальзак.
— Почему?
— Так это ж он написал: «Я — памятник себе» — такое типное заявление.

* * *

Бог объявил, что завтра с утра будет раздача типных качеств. Все примчались спозаранку. Наполеон взял волю, Жуков — напор, Есенин — поэтический дар, Джек — предприимчивость. Последним явился Бальзак, глядь — ничего не осталось. Бальзак поднял хай:
— Почему им — все, а мне — ничего!
Бог подумал и сказал:
— Для тебя я создам качество, которое заменит тебе все остальные.
И создал бог самомнение.

Примечание 1.
Говорят, с тех пор бальзак берется за такую задачу, на которой сломались пятнадцать предшественников…

Примечание 2.
Негодяй, он решает ее!
Разве это справедливо, Господи?

Сказка про репку и некоторые аспекты модели А

Февраль26

Сказка про репку и некоторые аспекты модели А

репкаПосадил дед репку. Исключительно потому,что тогда ещё не был знаком с соционикой…

Выросла репка большая-пребольшая. Потому что не до репки было-ветром занесло невесть откуда к деду во двор книжку по этой самой соционике, вот её дед с семейством и изучал вдохновенно и безостановочно…

..Ходил дед около репки неуверенными кругами, яростно глядя на бабку,и не выдержал наконец:
— Опять давление по болевой, да?? А то ты не знаешь,что у меня ЧЛ-КНС одномерный, и мне даже от мысли, что всех вас тут организовывать надо,плохо делается?? Я же мир преобразовываю, как и положено, с творческой, так что максимум-спою или спляшу вам-когда от прессинга по болевой отойду, конечно!

И ответила ему бабка:
-А у меня болевая какая, забыл? Да мне с моей БС вот это вот «бабка за дедку»-бррр.. Сразу неадекват — я ж не могу всю эту сенсорную байду оценить корректно! К тому ж и ЧС слабовата-«тянут-потянут»-это не про мой детский блок!

И заявила тогда внучка:
— А у меня БЛ болевая, и меня вот эта вся структура-«внучка за бабку, Жучка за внучку»-напрягает по слабой функции неимоверно. К тому ж я иррац и экстр, и предпочитаю действовать не по тупым устаревшим правилам, а по ситуации!-и вцепилась она на этих словах в кошку.

— По болевой ЧЭ!-взвизгнула кошка и убежала, бормоча:»я же с четырехмерной интуицией времени знаю, что через месяц репка сама сгниет, а шуму-то…»

— Должна вам сказать,-пропищала мышка-что при взгляде с базовой на этот бардак и с ролевой на ваше взаимное неуважение возникает желание создать, как и положено по моим квадрическим ценностям, некую принципиально новую систему, а с достижением выгоды от уже существующей нехай гаммийцы мурыжатся!

А всеми забытая Жучка внезапно укусила деда за ногу и сообщила:
— При болевой БЭ трудно адекватно оценить, является ли пренебрежительное отношение к тебе преднамеренным или нет и как на него отреагировать, а отсутствие дуальной компенсации только усугубляет ситуацию, поэтому реакция идет, конечно, с базовой!-и тяпнула зубами бабку…

…Репку вытянул малограмотный сосед, прибрав заодно бесхозные огурчики-помидорчики. Сидел он на кухне, наворачивая из громадной миски салат, приправленный совсем ничего в данном случае не обозначающим майонезом, смотрел в окно, как дед и его семейство, разбившись на квадры, громко самодуализируются с голодухи, и думал:

-Вот ить образованные люди, не то что я, лапоть..Аж зависть берет!

Автор — Ян byafra

Обсудить на Социофоруме

Если бы Штирлица играл другой ТИМ

Февраль26

Если бы Штирлица играл другой ТИМ

ШтирлицЕсенин

О том, что Отто фон Есь – русский разведчик (да-да, именно разведчик, не шпион – из уважения к Отто) знает весь Берлин с пригородами. И дело даже не в том, что он прокалывется на каждом шагу и спалился на всем, на чем только можно – уже по тому как вдохновенно штандартенфюрер воспевает Рейх видно широкую русскую душу. Впрочем, гитару в руки ему стараются не давать. Утро понедельника в рейхстаге начинается с того, что офицеры обсуждают то, что учудил за выходные Отто. История о том, как он пьяный пел серенаду под окном пианистки Кэт и вовсе стала классикой, не сказать баяном. Но удивительно не это – удивительно то, что тысячу и один раз спалившись он остается одним из лучших разведчиков современности. Советское командование не знает о подвигах своего офицера и именно поэтому до сих пор не прислало полковнику черную метку его не уволило. Немецкое командование считает, что использует фон Еся в качестве канала дезинформации. Оно не знает, что феноменальная память Есенина путает им все карты и превращает дезу в чистейшую правду. Но если отбросить в сторону все эти шпионские игры – Есь всеобщий любимец (объяснить этот факт до сих пор никто не смог), ему простили бы даже буденновку на параде, сам Мюллер присылает другу детства каждое 23-е февраля открытку.

Типичный способ получения информации:
— Отто, я совсем не понимаю наше командование: ни с того ни с сего решают перебросить три танковых дивизии группы армий “Центр” в Северную Африку – и это сейчас, накануне операции “Цитадель”.
— Вальтер, я думаю это неспроста. Все это очень напоминает мне одну историю: был у Карла Великого племянник, и звали этого племянника Роланд… – далее следует получасовой пересказ песни о Роланде по третьему кругу.

Вечером того же дня Отто фон Есь перед радиостанцией пытается вспомнить “Переброска танков – откуда и куда..? Помню, говорили с Вальтером о третьей атаке на арьергард Карла, а вот танки… танки… А, точно, танки!”

Через два часа на стол его дуала и начальника генштаба русских ложится шифровка с текстом “Юстас-Алексу: вермахт планирует переброску трех танковых дивизий СС из Южной Франции на участок 2-го Украинского Фронта через две недели тчк PS Пришлите аккорды к «В край моего щита метит копьем закат» и «Ты тогда уже знал лучше нас но молчали не дрогнув губы» тчк”.

А еще через две недели бодро наступающая колонна немецких танков попадает в засаду замаскировавшейся под стога сена дивизии ИСУ-152 и прикинувшегося кочками приданного полка тридцатьчетверок.

Жуков

Автоматчики вжимаются в стены и нестройным напуганным хором кричат “Хайль штандартенфюрер”, когда в рейхстаг входит Отто фон Жуков. Что будет, если его по-настоящему рассердить, никто не знает, не пробовал – страшно. Отто фон Жуков не крадет ключей от чужих сейфов, не подслушивает и не прячется от ищеек Мюллера. Ни один высший офицер Рейха не поставит свою подпись на секретном документе не посоветовавшись с Отто. Вы что-нибудь слышали об успехах Роммеля в Северной Африке и победах немцев в Испании? Так вот, это было до знаменитой шифровки “Алекс-Юстасу: немедленно прекратите испытывать свои стратегические идеи на других театрах военных действий пока мы не остались без союзников!”

Жуков не передает в Центр сведений, которые узнал из секретных документов вермахта. Он передает в Центр приказы командующим фронтов.

Джек Лондон

Кто в Третьем Рейхе не знает Джека фон Лондона? Ему должно денег все СС и половина СД. Он продает итальянцам спагетти, он покупает английские «Матильды» и «Черчили», чтобы поставить туда оптику «Тиргов» и перепродать в Японию. Он понятия не имеет что сейчас творится на фронтах – он не агенство новостей, чтобы все знать. Иногда фон Лондон выходит на связь с Лондоном Москвой – когда просто хочется поговорить.

Драйзер

Джеймс Бонд, Мата Хари… Дилетанты и любители! Ни один агент ни одной эпохи не стравнится с Отто фон Драйзером. Ни советская, ни германская сторона не в силах понять как у него это получается: советская сторона в последний момент получает предельно подробные разведданные и успевает перебросить войска, а немцы никак не могут найти взвод руских разведчиков, внедренный в ряды СС и погубивший уже не одну армию. Отто тоже не понимает, более того – считает себя самым бездарным разведчиком всех времен и народов.

Гамлет

Отто фон Гамлет прокалывается намеренно. Во-первых, он оттачивает свой талант, выкручиваясь так, что Мюллеру с Шелленбергом потом еще неделю стыдно что заподозрили. Во-вторых, эта роль ему уже надоела, но Алекс настаивает на амплуа русского разведчика, работающего под прикрытием эсэсовца. Костюм красивый, но за несколько лет надоел не меньше роли.

Разведданные? Ах да, разведданные – Отто фон Гамлет благодаря паре невзначай оброненных фраз услышит в ответ больше, чем некоторые найдут за два месяца, засовывая нос в чужие сейфы.

Достоевский

Он не высыпается, он хронически не высыпается. Если кто-то подходит для этой работы еще меньше чем Есенин, то это он, Отто фон Дост. Для него невыносивма мысль, что утром кто-то из коллег будет искать пропавшие документы, перерывая все бумаги на столе, носиться по канцелярии, нервничать. Поэтому он переписывает документы, вместо того чтобы просто стащить. Все. Дословно. Он всегда напоит коллег чаем и спросит как дела, но эта работа не для него – для его дуала.

Гексли

Вы видели, как вжались в стену автоматчики и по коридору пронесся вихрь? О нет, это не Жуков – это Отто фон Гексли. Стихийное штандартнбедствие Третьего Рейха. Он добросовестно передает шифровки Алексу и честно сообщает “какие-то данные”. Какие-то – потому что понять где и что находится в этой канцелярии уже невозможно. После того как он искал что-то нужное, вроде бы распечатку фанфика. Гексли мог бы вообще лечь на дно и не посылать всех этих шифровок – в устроенном им беспорядке сам Гебельс ногу сломит: «Пантер» посылают на Восточный фронт, снаряды для них – на Западный, а запчасти с топливом и вовсе на Средиземноморское побережье. В общем, победа уже близко. Объяснять, почему он работает в СС а не контрразведке русских, думаю, не нужно?

Наполеон

Весь Третий Рейх восхищается им и боготворит его. И если вы видели Отто фон Цезаря, то вы понимаете почему. Попасть на вечеринку к Отто – мечта любого уважающего себя арийца. Эталон элегантности, даже эсэсовская форма сидит на нем как ни на ком из офицеров. Цезарь никому не должен – ни Року и его братьям, ни сицилийскому клану. Ни одно зеркало не в силах отразить величие божетсвенного Отто, даже алфавит испытывает некоторое смущение.
Шифровки, Алексы, Юстасы – все это слишком сложно. “А почему бы нам не перебросить эти три дивизии с Восточного фронта куда-нибудь сюда” – достаточно сказать Отто, чтобы высшие офицеры вермахта прониклись изяществом выстоившихся в какую-нибудь замысловатую геометрическую фигуру фишек на карте и тут же согласились.

Габен

Отто фон Габен лежит на диване. Диван стоит прямо в кабинете, ибо с этой позиции смотреть на карту Европы гораздо удобнее, чем из-за стола. Впрочем, и читать тоже. И есть…
Чем в гестапо занимается Отто, не знает никто, даже папаша Мюллер. Нет, круг служебных обязанностей у него есть, но как раз от них он отлынивает со всем старанием. Если уж канцелярия припрёт его с кипой бумажек, которые надо было сдать «ещё в прошлом месяце», он сделает их за два дня, а потом опять уляжется на диван. «Если работу можно отложить – её следует отложить!» – вот его девиз.

На выступления любимого фюрера Отто фон Габен не ходит принципиально — «У меня от его криков голова болит». И ему это сходит с рук, потому что взамен он соглашается дежурить по ночам. Когда можно спокойно пройтись по кабинетам, порыться по сейфам, почитать шифровки из Центра, устроить пару сюрпризов коллегам. Тем не менее, в гестапо Отто на хорошем счету – ибо никто не умеет так логично обосновать начальству, почему то-то и то-то не стоит делать.

Алексу Отто фон Габен шлёт краткие (ведь писать длинно — бессмысленно) и точные (чтобы два раза не повторять) рекомендации, что делать. Потому, что ему здесь виднее – раз, потому, потому, что там в Центре всё равно половина идиотов – два. Стратегические планы в духе минимализма, тем не менее, пользуются у руководства успехом -так как практически всегда срабатывают.

Автор — Korbutic

Обсудить на Социофоруме

« Older Entries

Август 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Янв    
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031