Любовь зла — и козлы это знают.
Любовь зла, да и козел тоже.
Любовь зла. Не веришь — спроси у зоофила.
Любовь как костер, палку не кинешь — погаснет.
Люди встречаются, люди влюбляются — лечатся…
Мавр сделал свое дело — мавр должен за собой убрать!
Мавр сделал свое дело — мавр хочет еще раз.
Мал воротник, да давит.
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Маленький гадкий утенок может вырасти только в большую гадкую утку.
Сначала ищешь справедливость, потом другую работу.
Какая боль! Какая боль!
Завтра на работу в 8-00!
Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают.
Встреча двух старых знакомых:
— Молодец! Огурцом выглядишь!
— Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю!
Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки
— Почему ты опоздала, дорогая?
— Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая…
Когда другие операционные системы уже давно закончили, Windows продолжает работать, работать и работать.
Если б русские любили работать…
Как не работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
Начните работу с нажатия кнопки «Выключить компьютер»…
— А где Вы работаете?
— На сливочной
— Что сливки делаете?
— Нет дерьмо сливаю…
— А у меня мамы нет… Она с утра ушла в магазин и до сих пор не вернулась…
— Ты чего паришь? Она у тебя в магазине работает продавцом!
— Я — телохранитель. Работаю в телохранилище…
— Мне сказали: в армию с 18-ти! А я до 7-ми работаю…
Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего вашу почту времнно нет на месте.
В советские времена в общесоюзном журнале «Работница» было опубликовано письмо от читательницы с вопросом: «Что такое язык «ВАСИК»?
Системный администратор ищет работу на дому или на пивоваренном заводе.
Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
Человек (Ч) тонет в море, кричит, вокруг никого, только на берегу сидит загашеный в дупель наркоман(Н) и улыбается.
Ч. Помогите, спасите,тону!
Н. Все нормально мужик ,все нормально!
Человек уходить под воду, еле выныривает и орет:
Помогите!
Н. Все хорошо мужик, спокойно.
Человек уходит под воду совсем и тут подъезжает спасательный катер, видят сидит один наркоман подплывают к нему и спрашивают: Кто кричал, кто тонет?
Н. Да нет никого все нормально.
Спасатели уплывают.
Из под воды из последних сил выныривает человек и кричит Помогите!
Н. Не боись мужик, купайся я тебя отмазал!!!!!
Накурился наркоман в задницу и по улице идет. Смотрит, тролейбус подъехал — он сел. Едет, едет, тут двери открылись — вышел. Идет дальше, смотрит дом. Подошел ближе, подъезд увидел. Зашел, в лифт сел, выходит, смотрит дверь перед ним — позвонил. Открыват дверь бабка — наркоман втыкал на нее, втыкал … а потом и говорит: «Ну раз пришла, так заходи … «.
Идут два наркомана.Один другому говорит:
— Вася, улыбайся! Менты идут.
Через 20 мин.
— Вася, прекрати улыбаться, мы уже в ментуре.
Пришел наркоман в парикмаХЕРскую…в наушниках, и говорит :» Постригите меня красиво, но только я наушники не буду снимать, я хорошо заплачу «
ПарикмаХЕРша : » Ок, давай» Почти уже закончила его стричь — и неловким движением, случайно сбрасывает наушники с головы на пол…. Парень начинает кашлять и хрипеть, синеет и в судорогах умирает на глазах работников цирюльни.Мастер, побелевшая от шока, в растеряности берет наушники, прикладывает к уху и слышит :» …вдох…..выдох…вдох….выдох…..
Устроился наркоман сторожом в зоопарк. Ну, сел работать первую ночь. На утро приходит начальник и видит такую картину: «вальер» с черепахами раскрыт, черепах самих нету, а рядом валяется наркоман полумёртвый.
Начальник спрашивает:
— Да ты чё, совсем ……. ?! Что ты натворил?! Это исчезающий вид черепах! Такой есть только у нас!
Наркоман, еле поворачивая язык:
— Ну…эта…понимаете…, я хотел… ну… покормить их… Раскрыл клетку… А они как ломанулись!!!
После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом — как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит:
— А мне больше всего понравился наркоман.
— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
— Был, он все время затягивался и говорил,
«Хороший у вас план, товарищ Жюков…»
Идет наркоман по улице. Под мышкой держит собачку. Дети как увидели его, начали дразнить:
— Наркоман! Наркоман!
В ответ:
— Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу.
— Наркоман! Наркоман!
— Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу.
— Наркоман! Наркоман!
— Димидрооол! Фаааас!
— Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!
На уроке учитель-наркоман:
— Дети, кто назовет полевые расстения? Ну давай Сидоров.
— Мак.
— О… мак…это пять. Ну давай Петров.
— Конопля.
— О…конопля…это пять. Ну давай мальчик с последней парты.
— Ромашка.
— Ну…ромашка…это два. А как твоя фамилия?
— Торчунов.
— О…Торчунов…это пять.
На уроке учитель-наркоман:
— Дети, кто назовет полевые расстения? Ну давай Сидоров.
— Мак.
— О… мак…это пять. Ну давай Петров.
— Конопля.
— О…конопля…это пять. Ну давай мальчик с последней парты.
— Ромашка.
— Ну…ромашка…это два. А как твоя фамилия?
— Торчунов.
— О…Торчунов…это пять.
Заходит нарик в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него:
— Как вам не стыдно?!! Немедленно выходите!
Наркоман, разведя руками, восклицает:
— Вот блин! В женский туалет попал!
Лучше курица в супе, чем журавль в небе…
Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть.
Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте…
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью!
Лысый голодному не товарищ.
Люби меня, как я себя.
Любишь кататься — люби и катайся.
Любишь кататься… люби и подмываться.
Любишь кататься? Люби и самочку возить.
Любовь без квартиры — деньги на ветер.