Анекдоты про наркоманов. Выпуск №23

Человек (Ч) тонет в море, кричит, вокруг никого, только на берегу сидит загашеный в дупель наркоман(Н) и улыбается.
Ч. Помогите, спасите,тону!
Н. Все нормально мужик ,все нормально!
Человек уходить под воду, еле выныривает и орет:
Помогите!
Н. Все хорошо мужик, спокойно.
Человек уходит под воду совсем и тут подъезжает спасательный катер, видят сидит один наркоман подплывают к нему и спрашивают: Кто кричал, кто тонет?
Н. Да нет никого все нормально.
Спасатели уплывают.
Из под воды из последних сил выныривает человек и кричит Помогите!
Н. Не боись мужик, купайся я тебя отмазал!!!!!

* * *

Накурился наркоман в задницу и по улице идет. Смотрит, тролейбус подъехал — он сел. Едет, едет, тут двери открылись — вышел. Идет дальше, смотрит дом. Подошел ближе, подъезд увидел. Зашел, в лифт сел, выходит, смотрит дверь перед ним — позвонил. Открыват дверь бабка — наркоман втыкал на нее, втыкал … а потом и говорит: «Ну раз пришла, так заходи … «.

* * *

Идут два наркомана.Один другому говорит:
— Вася, улыбайся! Менты идут.
Через 20 мин.
— Вася, прекрати улыбаться, мы уже в ментуре.

* * *

Пришел наркоман в парикмаХЕРскую…в наушниках, и говорит :» Постригите меня красиво, но только я наушники не буду снимать, я хорошо заплачу «
ПарикмаХЕРша : » Ок, давай» Почти уже закончила его стричь — и неловким движением, случайно сбрасывает наушники с головы на пол…. Парень начинает кашлять и хрипеть, синеет и в судорогах умирает на глазах работников цирюльни.Мастер, побелевшая от шока, в растеряности берет наушники, прикладывает к уху и слышит :» …вдох…..выдох…вдох….выдох…..

* * *

Устроился наркоман сторожом в зоопарк. Ну, сел работать первую ночь. На утро приходит начальник и видит такую картину: «вальер» с черепахами раскрыт, черепах самих нету, а рядом валяется наркоман полумёртвый.
Начальник спрашивает:
— Да ты чё, совсем ……. ?! Что ты натворил?! Это исчезающий вид черепах! Такой есть только у нас!
Наркоман, еле поворачивая язык:
— Ну…эта…понимаете…, я хотел… ну… покормить их… Раскрыл клетку… А они как ломанулись!!!

* * *

После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом — как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит:
— А мне больше всего понравился наркоман.
— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
— Был, он все время затягивался и говорил,
«Хороший у вас план, товарищ Жюков…»

* * *

Идет наркоман по улице. Под мышкой держит собачку. Дети как увидели его, начали дразнить:
— Наркоман! Наркоман!
В ответ:
— Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу.
— Наркоман! Наркоман!
— Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу.
— Наркоман! Наркоман!
— Димидрооол! Фаааас!
— Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!

* * *

На уроке учитель-наркоман:
— Дети, кто назовет полевые расстения? Ну давай Сидоров.
— Мак.
— О… мак…это пять. Ну давай Петров.
— Конопля.
— О…конопля…это пять. Ну давай мальчик с последней парты.
— Ромашка.
— Ну…ромашка…это два. А как твоя фамилия?
— Торчунов.
— О…Торчунов…это пять.

* * *

На уроке учитель-наркоман:
— Дети, кто назовет полевые расстения? Ну давай Сидоров.
— Мак.
— О… мак…это пять. Ну давай Петров.
— Конопля.
— О…конопля…это пять. Ну давай мальчик с последней парты.
— Ромашка.
— Ну…ромашка…это два. А как твоя фамилия?
— Торчунов.
— О…Торчунов…это пять.

* * *

Заходит нарик в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него:
— Как вам не стыдно?!! Немедленно выходите!
Наркоман, разведя руками, восклицает:
— Вот блин! В женский туалет попал!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *