Наденете белые маечки, чеpные тpусики, засучите pукава и побежите …
Надень говорящую шапку!
Надо быть прозрачным, как зернышко!
Надо моя помощь — пожалуйста, но самостоятельно!
Надо набить руку, пока не набили морду.
Надо не спать, а висеть на хвосте.
Надо сделать две команды, чтобы можно было соревнование устраиваться.
Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать!
Надо тупо посидеть и подумать…
Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки.
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: — Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: — Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: — Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена: — Ну-у… в общем… подушка безопасности автомобиля работает…
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
— Ни хр*на себе! Первый раз такое страшилище вижу!
Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает:
— Ну хам! Сволочь! Просто сволочь!
Сосед ее спрашивает:
— А что случилось?
— Да водитель нахамил.
— А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Посмотрите сюда! Это — автомат Калашникова. Магазин с кучей патронов. Огромная убойная сила. Удобный деревянный приклад. Неприхотлив и надежен. Он создан специально для мужчины, но защитил бы и женщину!
В переполненном автобусе едет женщина, в одной руке авоська, в другой — детский горшок. Пробираясь к выходу, горшком тычет мужчину в бок — Вы не сходите? Мужчина посмотрел, что она его горшком тычет и говорит — Не, я до дома потерплю…
Спорят три приятеля где удобнее всего заниматься любовью.
Первый: — Удобнее всего в автомобиле. Выезжаешь на природу кругом цветы, деревья, настоящая романтика.
Второй: — Не, удобнее всего у себя дома на шелковых простынях. Женщина на шелковой простыне готова идти на всякие эксперименты, даже на те которые иногда и в голову то не приходят.
Третий: — Вы оба не правы. Удобнее всего на лестнице в подъезде, если девушка выше ростом – ставишь ее на ступеньку ниже, если ниже — на ступеньку выше. Но а самое главное, если она тебе уже надоела всегда можно сказать что кто-то идет.
У женщины должно быть три зверя в жизни:
Крокодил — из которого пошита сумочка, перчатки и т.д. Ягуар — автомобиль, на котором она ездит по магазинам. И осел — который все это оплачивает.
В автобусе:
— Женщина, уберите локти с моих плечей!
— Это не локти, это — груди.
— Тогда оставьте.
Женщина подруге очень громко рассказывает в автобусе:
— Представляешь, помыла сегодня волосы новым шампунем. Волосы так торчат в разные стороны, что ничего с ними сделать не могу.
Затем, видя что уже ей пора выходить, начинает пробираться к выходу, цепляется за ногу сидящего парня и громко замечает:
— Вот, повыставляли, понимаешь, ноги. Пройти нельзя !
На что ей парень отвечает:
— Понимаете, помыл утром ноги, так они так торчат в разные стороны ….
Захходит пьяный мужик в автобус, смотрит а там одни бабы сидят, ну он и говорит:
— В этом автобусе все женщины поделены на две категории — дуры сидят слева, б…и сидят справа…
Одна женщина сидящая справа возмутилась:
— Я живу со своим мужем уже 15 лет, и еще ни разу ему не изменила!!!
— Пересядь налево…
едет панк в автобусе. наступил на ногу женщине. она:
— молодой человек. вы наступили мне на ногу.
— не е@@т!
— молодой человек, как вам не стыдно!
— не е@@т!!
— может, вы сойдете с моей ноги?
— не е##т.!!!
— вы что других слов не знаете?
— акваланг.
— причем здесь акваланг?
— не е##т……
Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики:
— Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет — и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но опять справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!
На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.
На тяжелую жизнь будете жаловаться во всемирной лиге сексуальных реформ.
На ужин сапоги помыть
На что жалуетесь? Близорукость? Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий!
На Чудском озере немцы наступали свиньей, то есть неправильной пятиугольной окружностью.
На шлемофоне есть такой замочек: берешь его и затягиваешься.
Навести порядок на лице и в кровати.
Над вами уже вся кафедра плачет!
Над вами уже студенты анекдоты смеются.
Надвигается зачет.
На горные скаты с наклоном в 60 градусов могут забираться только обученные солдаты со специальным снаряжением и горные козлы.
На защите "лабораторки" у студента Петрова кроме мыльных пузырей, ничего не видно
На курсе бардак, я черт знает что…
На лабораторной работе начинаются игры. Один в осциллограф смотрит, другой ему бока чешет.
На ночь штаны на случай тревоги надо покласть ширинками к выходу.
На перекладину без меня не залазить.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
На полигоне девствовали танки.
На сборах вы у меня все будете ходить строем, я вам не позволю членом по забору стучать!
На схеме это обозначено буквой "5".