Анекдоты про детей

Анекдоты про детей. Выпуск №47

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Учительница спрашивает:
— Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
— Майкл Джексон!
— Садись, два!
На следующий день:
— Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
— Президент!
— Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
— Сорри, Майкл, — бизнес!

* * *

Эстонская школа.
— Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
— Это наше небо, которое пачкают проклятые советские оккупанты!
— Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге? Да, Петерс.
— Это наша земля, которую топчут проклятые советские оккупанты.
— Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
— А это — сибирский снег, который будут убирать Янис с Петерсом.

* * *

В школе на уроке чтения учительница читает сказку про трех поросят:
— …вот старший поросенок пошел к крестьянину и спросил у него немного сена и сoломы для своей хижины….
Потом обращаясь к детям:
— Дети а вы знаете что крестьянин ответил поросенку?
Вовочка тянет руку. Училка:
— Hу отвечай Вовочка.
Вовочка:
— Hи##я себе говорящая свинья!!!

* * *

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал..
— Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
— Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
— Ну-ка вспомни! — грит амбал.
— Эээ… Я только помню, что там буква «р» после первой.
— Ну и…?!?!?! — говорит учитель.
— А! Вспомнил!!!! — ХРУЕВ!!!

* * *

Hа уроке учительница говорит:
— Дети, напишите пожалуйста предложение: «В углу скребет мышь.»
Вовочка поднимает руку и говорит:
— Марь Ванна, а кто такой ВУГЛУСКР?

* * *

Эстонская школа.
— Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
— Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты!
— Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс.
— Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты.
— Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
— А это — сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом.

* * *

Папа учит Вовочку:
— Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!!
Вовочка:
— Так ты же у меня гинеколог!

* * *

В американской школе идет урок истории. Учительница:
— Дети, кто правильно ответит на вопрос тот сразу пойдет домой. «Не спрашивай, что страна может сделать для тебя, спроси что ты можешь сделать для страны». Дети, кто это сказал?(американский вовочка тянет руку)
Учитель:
— Ну, Джессика?
— Это сказал Линкольн.
— Молодец, можешь идти домой.
«Дерево свободы периодически нужно орошать кровью героев» Кто это сказал? (вовочка тянет руку)
Учитель:
— Ну, Моника, скажи.
— Это скаэал Вашингтон.
— Умница, иди домой.
Вовочка (себе под нос):
— Когда эти твари заткнутся?..
Учитель белея от гнева:
— КТО ЭТО СКАЗАЛ?
Вовочка:
— Это сказал Билл Клинтон, и я иду домой…

* * *

Учительница спрашивает: «Дети, каких индийских поэтов вы знаете?» Все молчат. Вовочка неуверенно тянет руку.
— Смелее Вовочка!
— Я знаю одного, Марьвановна, но кажется он из русских?!
— Кто же это?
— Его зовут Трихомонад Кагор.

* * *

Урок литературы в начальном классе. Учительница:
— Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика?
Тянет руку Вовочка.
Учительница:
— Ну, Вовочка, скажи.
— Ни хрена себе, говорящая свинья!

Анекдоты про кошек

Анекдоты про кошек. Выпуск №14

Опубликовано Автор: admin / 1 комментарий

Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты.
Он pешил это дело испpавить. Как только кошка нагадит — он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла…. Hичего не меняется.
Он сидит в pаздумьях — что же делать…
Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку…

* * *

Собрались случайно в ресторане за одним столиком демократ, коммунист и фашист, как водится начались полит. споры, никто никому ничего доказать неможет, рядом попрошайничает бродячая кошка, тут у кого то возникает идея, а давай мол, кто сможет своими партийными методами заставить кошку сьесть горчицу, тот и победил.
Фашист хватает кошку, берет ложку горчицы и запихивает ей в рот. Все возмущаются, это мол насилие!
Демократ берет два кусочка колбасы, ложит между ними горчицу, бросает, кошка хавает, все возмущаются, это мол обман.
Тогда коммунист берет кошку, и мажет ей горчицей под хвостом. Кошка тут же с воем начинает это все слизывать.
— Обратите внимание, говорит коммунист, — ДОБРОВОЛЬНО И С ПЕСНЕЙ!

* * *

Маленький котенок пристает к большому коту:
-Ну возьми меня с собой на б"ядки, ну возьми!
-Не возьму, мал еще.
-Ну возьми, ну пожалуйста!
-Ладно, только отстань….
Пошли они на чердак. Там кошки бегают. Кот бросился к ним, а маленький котенок остался один в углу. Начало марта. Холодно. Котенок дрожит и сквозь стук зубов шепчет:
-Х-х-х…холодно… Ну еще десять минут поб"ядую-и домой!

* * *

Понедельник. Утро. Очередь хмурых и мрачных мужиков ждёт открытия пивного ларька.
По тротуару за голубем крадётся кошка. Из очереди выходит тип, молча даёт кошке
такого пинка, что та улетает в кусты и молча становится на своё место.
-Братан, зачем же ты так животное-то?
-У людей с утра голова болит, а она тут — ТОП!!! ТОП!!! ТОП!!! ТОП!!!

* * *

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Изя.
— Изя, скажите, вы-таки меховщик?
— Да!
— Так зашейте своей кошке жопу, шоб она не гадила у меня под дверью!

* * *

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.
Жена, увидев это, спрашивает:
— Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
— Как чего? Мышкой пахнет…

* * *

Играет кошка с котом в прятки:
Кошка: — Если ты меня найдешь,- отдамся… а если нет — то я под диваном…

* * *

Опеpиpyют пациента. Вдpyг в комнатy забегает кошка, и начинает кpyтиться под ногами хиpypга.
— Мypка! Тебя патологоанатом сегодня печенью кормил!
— Мpp..Мppp…
— Мypка, отойди!
— Мpp.. Мppp…
— Мypка, не мешай!!!
— Мpp.. Мppp…
— Hy ладно…
В стоpонy ассистентов: "мы потеpяли его"
Мypке: "От сеpдца отpываю…"

* * *

Мрачная казарма. Отощавший Петя в задрипанном х/б моет пол своей пилоткой. Вокруг него валяются на кроватях его друзья (в таком же состоянии):
— Петя, не вздумай говорить с дедушками о компьютерах.
— Одевайся стильно, Петя. Почисти сапоги и не гни пряжку у ремня.
— Расскажи дедушкам анекдот или спой песню и так
ненавязчиво поставь им бутылочку водки. Они это любят, поверь.
Открывается дверь казармы. Хриплый рев:
— Где это чмо?
— Петя, это тебя. Дедушка.
Петя забивается под кровать.
— Мужики, если это сержант Волобуев, то меня нет, а если старшина Петренко, то я пойду…
— Петя, это прапорщик Кошкодавленко…

* * *

Разговаривают две соседки(1) и (2):
-1.почему у тебя кошка вчера так сильно кричала?
-2.ну я ее мыла
-1.и я свою тоже мою но она же так не кричит
-2.ну потом я ее еще и выкручивала.

* * *

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!

* * *

Посадил дед репку… Тянет-потянет, вытянуть не может. Позвал дед бабку. Бабка за дедку, дедка за репку, тянут потянут — вытянуть не могут. Позвала бабка внучку. Внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут — вытянуть не могут. Позвала внучка Жучку. Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут — вытянуть не могут. Позвала Жучка кошку. Кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала кошка мышку. Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут, и разорвали Жучку к чёртовой матери.

Армейские маразмы

Армейские маразмы №104

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Натяните простынь, чтобы матрас стал еще квадратнее.

* * *

Натянул свою кровать — натяни товарища!

* * *

Начало — полдела, конец — всему голова!

* * *

Начинается зима. Включают в гаражах двигатели, угорают и дохнут. Ну, ладно, сам ужрался и дохнет, так ведь нет, еще и бабу приведет! И дохнут вместе, как Ромео и Джульетта…

* * *

Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.

* * *

Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.

* * *

Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируется до 500 тысяч стратегических операций в секунду.

* * *

Наша страна находится на глубочайшем подъеме.

* * *

Наша цель — коммунизм, поэтому стрелять надо метко.

* * *

Наше занятие гроша выеденного не стоит.

Анекдоты про экзамены

Анекдоты про экзамены. Выпуск №21

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Решили преподы в мединституте новый метод приема экзаменов по анотомии ввести. Пошли в морг с мешком, нарезали в него рук, ног и прочих частей тела. Ну а после, как водится, забухали. На следующий день вызывают студентов по одному, заставляют засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ сошелся, ставят 5. Заходит последняя девушка (Д).
Препод (П) ей — ну, вперед!
(Д) — Сосиска!
(П) — Не стесняйтесь, мы все-таки медики.
(Д) — Сосиска!
(П) — Ну, допустим, вы не знаете как это будет по-латыни. Скажите по-русски…
(Д) — Сосиска!
(П) — Ну хоть по-народному скажи, дура!
(Д) (краснея) — Сосиска!
(П) — Ладно, неуд! Доставай!
(Д) достает руку из мешка, а там — сосиска!
(П) — *$ твою мать! А чем же мы вчера закусили?!

* * *

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
— Мы, кажется, уже знакомы, — ободряюще говорит он.
— Не встречались ли мы раньше?
— Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
— Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
— Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»

* * *

На экзамене в мединституте. Профессорша спрашивает студентку:
— А теперь девушка, что Вы знаете о мужском половом органе?
— Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной…
— М-да… Ну, то, что это кость, — Вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

* * *

Идет экзамен. Студентка отвечает очень плохо и
преподаватель решает задать ей последний вопрос:
— Что такое геометрическая прогрессия?
— Это когда каждый последующий член больше предыдущего — отвечает она
— Эх, все это ваши девичьи мечты….

* * *

Hа экзамене по философии препод спрашивает у студентки:
— Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?
Та, засмущавшись:
— Hеужели «Тампакс»?

* * *

Экзамен в мединституте. Студент конкретно висит. Профессор задает последний вопрос:
— Можно ли сделать аборт корове?
Студент отпрашивается в туалет, забегает, ищет кого бы спросить. Видит — наркот косячок забивает. Подлетает к нему:
— Слышь, кореш, можно ли сделать корове аборт?
Нарк не спеша затягивается, сочувственно смотрит на студента:
— Ну ты, пацан, и залетел!

* * *

Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.

* * *

Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый — если студент ответит на вопрос то 5 нет — 2.
Профессор, написав на доске формулу:
— Что это?
— ???????????????????
— Hу ладно, намекаю: что вы делаете, когда встречаетесь со своей девушкой?
— Ааааааа, это эбонит.
— Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее: это целуллоид.

* * *

В физкультурном институте студент сдает экзамен.
Преподаватель:
— Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя?
— Никакие.
— Так, а какая группа мышц работает в движении?
— Группа двигательных мышц.
— Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите?
— Мысленная.
— Ну что вы несете?!! Не мысленная, а мыслительная!

* * *

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской Вино, около которого стоит толпа.
— Папа, что это такое?
— Это, Вовочка, Высший институт народного образования.
— А чего они все трясутся?
— А у них с двух часов — экзамен.

Армейские маразмы

Армейские маразмы №103

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Наиболее последний.

* * *

Наличие пилообразного напряжения на выводах ЭЛТ не является следствием подачи напряжения на них, а как раз наоборот!

* * *

Нам по режиму не положено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду говорить об американских. Поверьте, что есть у них, есть и у нас.

* * *

Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках.

* * *

Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение

* * *

Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командиpами отделений.

* * *

Направление ветра изменилось на 360 градусов

* * *

Нарушитель дисциплины — не наш товарищ. Нарушитель дисциплины — пособник врага.

* * *

Наряд строится возле вон того деревянного тополька.

* * *

Нас мало, но мы тепло одеты!