Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:
— У вас че только один человек едет?
— Да нет. Все.
— А как же вы?
— А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками вся толпа врывается в вагон и закрывается в туалете. Поезд трогается. Контролер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как
тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт, берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет.
Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.
Дай бог памяти…
Молитва советского программиста
Программист на приеме у глазного врача.
— Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «К»Н»Ш»М»Ы»Б»И»)
— Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
ТелеТЯПные новости агенства Ассошиэтед СТРЕСС:
·Японские дзюдоисты кинули Путина.
·Клинтон раньше срока покинул встречу лидеров стран «большой восьмерки» и прибыл в Кемп-Дэвид. «Я не могу разорваться на две части. Я не Иерусалим,» — объяснил президент США.
·Состоялась тройственная встреча президентов Чехии, Гамбии и Мадагаскара у писсуара ООН. Досадный случай произошел незадолго до открытия cаммита. Служба протокола ошиблась и вместо президентов Словении, Черногории и Аргентины в порядке очереди отправила в уборную ООН трех других президентов. Дело едва не кончилось конфузом — президенты прямо на месте чуть не подписали совместный меморандум о добрососедстве и сотрудничестве.
·Иерусалим. Согласно последнему опросу, 60 процентов израильтян поддержали отъезд Барака на переговоры в Кемп-Дэвид, и только 10 процентов согласны на то, чтобы он вернулся.
·Москва. Президент Путин обратился к местным олигархам с просьбой не вздрагивать по ночам от шагов на лестнице.
·Израиль. Нефтяное пятно, образовавшееся на поверхности озера Кинерет, к счастью, движется в сторону того берега, который скоро отдадут Сирии.
·Тбилиси. Здесь создано парламентское лоббио.
·Деревня Клюево. Прошлой ночью здесь взломан сельмаг. Районная милиция уже арестовала главного деревенского хакера.
·США. Здесь расшифрована генетическая карта холеры. Теперь холеру можно будет вылечить от всех болезней.
·Македония. В финале чемпионата Европы по баскетболу среди сексуальных меньшинств команда Израиля уступила сборной Словении с разницей в одно очко.
·Во время пожара в Останкино Путин снова не оправдал надежд российских избирателей. Россияне недоумевают, как они могли выбрать президентом человека, который не умеет летать с огнетушителем.
·Чечня. По сообщению военного командования Ичкерии, горстка из ста тысяч уцелевших русских оккупантов загнана на равнины.
·Западная Сахара. Мавритания отказалась вывести отсюда свои войска. Официальный представитель этой страны заявил: «Мавритания не сделала свое дело, Мавритания не может уходить».
·После вынужденной посадки в Ганновере Березовский вылетел на место следующей посадки в Москве.
·Неближний Восток. Китай и Вьетнам подписали соглашение о поэтапном сокращении велосипедных потенциалов обеих стран. Соглашение положит конец бессмысленной велогонке.
·Останкино. Останки телебашни продолжают передавать в эфир остатки независимого телевидения России.
·Пылесосы будущего смогут не только всасывать, но и высасывать.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27,
теперь боекомплект самолета нескончаемый.
Полз таракан по кабинету директора, заполз в компьютер и замкнул контакты. Видит директор, что компьютер испортился, велел вызвать в офис программиста. Позвонили программисту домой — жена сказала, что пиво пить поехал. Отправили сообщение на пейджер, а он ехал в метро и не получил. Позвонили программисту на мобильный, а он уже с друзьями пиво пил в кафе-подвальчике, где сигнал не ловится. А к вечеру таракан сам уполз и компьютер заработал. Так выпьем за то, чтобы неприятности нас не доставали!
Воплотить в жизнь идеи великого Борхеса о «Книге Песка» и «Вавилонской библиотеке», попыталась группа известных программистов и дизайнеров русского интернета. Они создали web-сайт, состоящий из 4800 фреймов (60 по горизонтали на
80 по вертикали), на каждый из которых в определенный момент времени специальным скриптом выводится строго случайный символ — буква, цифра или знак препинания.
Каково же было удивление создателей, когда на следующий день они обнаружили на своей страничке восемь приколов от Фоменко, шесть анекдотов про поручика Ржевского, ссылку на эротический чат и два рекламных баннера.
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой — на случай, если не захочет.
Жалуется Программист SуsАdmin:
— UsеrЫ обижают. Придумали анекдот про два стакана…
-?
-… ну про программиста, что ставит на тумбочку два стакана пустой и полный…
-??
-… полный на случай, если пить захочется, и пустой на случай, если не захочется…
-… хм!..
-… Хм!!.
-… так что…
— У меня получается четыре!..
-??
— Вторая пара на случай отказа первой системы.
Едут на новенькой семерке пилот СУ-37 и программист. Проехали они перекресток на красный свет. И тут из-за угла наперерез им выскакивает КАМАЗ — вот-вот ДТП произойдет. Программист с криком «UnDо! UnDо!!!» — стал искать на приборной доске клавиши Аlt и ВасkSрасе.
А пилот вдавил педаль газа в пол и рванул руль на себя…
— Сколько программистов требуется, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
— Ни одного. Это Hardware problem.