Анекдоты про алкоголь

Анекдоты про алкоголь. Выпуск №52

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Врач — больному:
— За алкоголь, курение и наркотики вы
расплачиваетесь собственным здоровьем!
— Если бы одним здоровьем, доктор…
Вы себе даже не представляете, каких бабок это
все стоит!

* * *

Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. Врач:
— Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.

* * *

Маленький сынок спрашивает отца-доктора:
— От чего у людей бывает похмелье?
— Понимаешь сынок, когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

* * *

Один алкоголик жалуется другому:
— Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков…
— Пьёшь мало! Выпей больше — будут белки.

* * *

— Доктор, скажите а мне пиво можно?
— Какое пиво?!
— Ну а в будущем?
— Какое будущее?!

* * *

ВРАЧ-БОЛЬНОМУ:
— Голубчик, вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, острого, соленого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

* * *

Врач спрашивает у молодого пациента:
— Вы курите?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Алкоголь употребляете?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Половую жизнь ведете?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.
— М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки — это ладно, но вот с сексом
трудновато будет.
— В таком случае вам нужно жениться.
— Это еще зачем?
— Чтобы постепенно бросить.

* * *

Приходит девушка к гинекологу на обследование, тот, значит, взял у нее все анализы и сказал ей, чтобы она пришла через несколько дней.
Девушка приходит через месяц, врач беспокойным голосом у нее спрашивает:
— Ты где была???
Девушка: — Пиво пила…
Гинеколог: — Да у тебя же триппер!!!!
Девушка: — Ой!!! А мужики-то не знают!..

* * *

Главный военный врач инспектирует воинскую часть, находящуюся в регионе, в котором возникла вспышка холеры. Он спрашивает одного прапорщика:
— Какие меры предосторожности вы применяете к питьевой воде?
— Сначала мы ее фильтруем.
— Хорошо, а затем?
— Затем мы ее кипятим.
— Отлично. А потом?
— А потом, чтобы полностью избежать риска, мы пьем пиво.

* * *

— Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
— Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду

Анекдоты про женщин

Анекдоты про женщин. Выпуск №81

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца можно раздеть только мужчину

* * *

— Папа, а можно я солнышко нарисую?
— Конечно… Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
— А что, не греет?

* * *

Мужик звонит из гостей домой. В трубке слышен женский голос:
— Алло?
— Это ты, любимая?
— Нет, это я, — отвечает жена.

* * *

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли».

* * *

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли»

* * *

— А ты, Петя, кем хочешь стать?
— Космонавтом. Женщиной-космонавтом.

* * *

В купе мужчина, достав сигарету, спрашивает у женщины:
— Можно закурить?
— Чувствуйте себя как дома!
— Понятно! — и убрал сигарету в карман.

* * *

Может ли женщина забеременеть от ваты?
— Да, если она из солдатского матраса.

* * *

Женщина в переполненном трамвае :
-Мужчина! Уберите руку!
…Не вы! Не эту! Не оттуда!

* * *

Мужики! Запомните!
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех:
женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться…

Армейские маразмы

Армейские маразмы №117

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Он полyчил инфоpмационный заpяд и в целях самосохpанения yшел

* * *

Он пришел в одном экземпляре

* * *

Она более больше шире.

* * *

Они cтpоят как механичеcкие моcты, так и чеpез водные пpегpады…

* * *

Они частично помытые, а частично небритые.

* * *

Оно включает из себя…

* * *

Оно, конечно, ничего, если ничего не случится. А вот если случится, тогда что?

* * *

Опpеделите pасстояние между тpемя точками.

* * *

Опаздывал на службу — стоял в трамвае, как на жареных гвоздях.

* * *

Опорное напряжение 400 герц

Музыкальные анекдоты

Музыкальные анекдоты. Выпуск №16

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Поле чудес, задание — "Музыкальный инструмент":
Первый игрок, повращав барабан, говорит букву:
— Буква "А".
— Нет такой буквы.
Второй игрок, повращав барабан говорит букву:
— Буква "Б".
— Нет такой буквы.
Третий игрок:
— Я называю слово…
— Ну?
— БАРАБАН!

* * *

Мужик-музыкант с контрабасом бежит к полному троллейбусу. Водитель перед его носом закрывает двери. Музыкант:
— Твою мать! Сколько мне раз говорили: "Учись на скрипке играть!"

* * *

Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
— Какое твоё последнее желание?
— Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Мамбу намбер файв"!
— Хорошо, сынок! Hу, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого.
— Умоляю, казните меня первым!

* * *

Грузин приходит в ресторан, подходит к
музыкантам и заказывает песню:
— Про кота.
Солист уточняет:
— "Черный кот"?
— Нэт.
— Тогда "Рыжий кот-мурлыка"?
— Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш…"

* * *

Недавно американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.
— Какая умная собака, — подумали американские кинематографисты.

* * *

Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со смертельным номером:
прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой высоте, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные бабки. Одно было плохо — каждый раз после номера лежал два часа.
Однажды директор ему говорит — старик, давай усилим номер. Ты его делал столько раз, знаешь наизусть. Прыгай с завязанными глазами. У нас сегодня аншлаг, будет такой успех…
Короче, канкан идет к концу, мужик за кулисами завязывает глаза, музыка стихла, он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает, попадает куда надо, потом на голову. И никаких оваций. Молчание. Мужик, превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четверное сальто, трамплин, приземляется на голову. Ни одного хлопка. Мужик в шоке встает, качаясь, не в
силах уйти. Вдруг сзади по плечу его хлопает директор:
— Ну что, старик, готов? Открываем занавес.

* * *

Ситуация обычная: композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
— Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
— А мы только нашего Рексика посмотреть.

* * *

Накурившийся нарик идёт по улице, с магнитофоном на плече, слушает музыку, пританцовывает. Останавливает такси:
— Шеф, Свободен?
— Свободен.
— Тогда потанцуем?

* * *

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
— Опять тормоз барахлит…
— Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую…
— Не надо было столько водки пить за завтраком…
— Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
— О! Опять машины стали раздваиваться!
— Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
— Подержи руль, пока я посплю.
— Опять глючит! Слышишь музыку? Как — нет?!?!
— Почему деревья растут посреди шоссе?
— Ну что, полетаем?
Если же вы все-таки сказали что-нибудь экстремальное, то не удивляйтесь, когда вам в волосы вцепятся 5 пар пальцев, а в машине поднимется дикий вой.

* * *

Встретились два охотника:
— Расскажи, как медведицу завалил.
— Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка…

* * *

В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен:
— А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через плеер!!!
— В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит…

* * *

Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Перпл …"
Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да…"
Первый: "Депеш Мод …"
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да…"
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей."
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да…"

Армейские маразмы

Армейские маразмы №116

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Одним зайцем сразу всех убить!

* * *

Одно деле с женой матом ругаться, а другое — когда в строе стоишь, то должен видеть командира за 100 метров в тумане!

* * *

Одно очко или одно очко, короче, унитаз…

* * *

Одному богу гадать!

* * *

ОКЗ новое, спросом очень требуется.

* * *

Окна моют те, кто возле них спит — они ими чаще пользуются.

* * *

Он был рядовым подполковником.

* * *

Он вам прямой начальник и может послать куда угодно.

* * *

Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если пролезала, то очень щипало глаза.

* * *

Он полyчил инфоpмационный заpяд и в целях самосохpанения yшел