Юмор

Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализ крови делают, все такое…
— Не катит,- говорят,- у того первая группа крови, а у вас вторая… Приходит другой немец, с первой группой.
— Увы, нельзя,- говорят медики,- у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный. Приходит третий.
— Не подходит, к сожалению,- разводят руками врачи.
— А почему? — удивляется доброволец,- и группа крови первая и резус отрицательный…
— Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся, отторжение будет…

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
— Что с тобой случилось?
— Автокатастрофа!
— Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
— Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат — нет!

Приходит девушка к гинекологу и говорит:
— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Гинеколог:
— Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Девушка:
— Ну 30-40 раз…
На это доктор ей отвечает:
— Знаете, трава на автобанах тоже не растёт!

— Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
— О. Вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
— Нет, я фотограф!

— Выбросите сигарету изо рта!
— Это не сигарета, шеф, это карандаш.
— Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

Приходит мужчина на прием к врачу, спускает брюки и выкладывает на стол невообразимо огромный член. Доктор, поправив от удивления сползшие на кончик носа очки, спрашивает:
— Жалуетесь?
Мужчина:
— Хвастаюсь!!!

Проснувшись ночью мужчина пошел на кухню попить воды. Включив свет он обнаружил там тещю писающую в кастрюлю с борщом.
— Мама…как же это? Что же это вы, мама…
Тещя очень грустно отвечает:
— Злые вы, уйду я от вас…

Мужчина пришел на прием к практологу.
Жалуется:
— Доктор, у меня там что-то колет.
— Раздевайтесь — посмотрим что там у вас. Боже мой, у вас же там роза!!!
— Доктор — это вам!

Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
— «А вот Машенька, она теперь актриса.
— А это вот Петечка, он теперь врач…»
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— А вот это Марь Ивановна, давно уж сдохла.

Встречаются двое друзей.
— Как дела?
— Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын в зоне, дочь — наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили.
— Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может!
— Боюсь, что может: мне сегодня какая-то черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!

Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:
— У меня опять невестка беременна.
— А у меня кошка опять беременна.
Первая:
— Тебе легче, котят хоть утопить можно

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
— А что случилось, почему так срочно? — удивляется врач.
— Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

— Доктор, от меня ушла собака!
— А что вы ей сказали ?
— Сказал «служить», а она взяла каску и пошла в армию.

— Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
— Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!

Идёт суд. Судят хирурга и уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
— Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы уважаемый врач.
Врач:
— А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови. Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит, вот и прижался.
Судья:
— Дорогая женщина, расскажите, что вы думаете об этом?
Женщина:
— Шо-шо? Я помила перший, помила другий, пішла на третій, нагнулась викручавати тряпку і тут шось ззаді підбігла.
Судья:
— Вы не могли убежать?
Женщина:
— Куди, по помитому?

Знакомится мужик с женщиной:
— А где вы работаете?
— Я учительница, а вы?
— А я доктор.
— Гинеколог?
— Нет, но могу посмотреть.

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа, приходит к сексопатологу и говорит:
— Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит:
— Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду. Но помните: в день — только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате чего супруги провели очень бурную ночь в постели. Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки — в итоге,
они прокувыркались в постели всю ночь, да еще и день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает своему мужу все оставшиеся пилюли…
Через две недели к доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит:
— Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра беременна, у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: КИС-КИС-КИС!

Женщина приходит к врачу-невропатологу.
-Доктор, помогите мне, Вы понимаете, меня все раздражает.
-Так…, Да…, М..м.., Вам необходим покой, отдых и раслабляющая обстановка.
-Доктор, уже все это уже есть, но не помогает, раздражает.
-Так…, Да…, М..м.., Вам надо побольше читать.
-Пробовала, раздражает.
-Бассейн..?
-Пробовала, раздражает.
-Отдых на природе..?
-Пробовала, раздражает.
-Секс..?!
-Не пробовала, Вы сможете мне в этом помочь?.
-Да…, ведь это моя работа.
-…
-Ш…, Ой.., …..
-…
-Ну как, понравилось, больная?
-В принципе… ничего, но только…, Доктор…? Вы бы как-то определились, а то туда-сюда, туда-сюда, раздражает!!!

Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
— Что с вами случилось? — спрашивает врач.
— Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!

Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал ему держать язык за зубами.

Мужики! После использования автомобиля, вытирайте следы ног с внутренней стороны лобового стекла! Иначе это может привести к крушению семейных отношений! Приведу примеры из жизни моих знакомых:
1. Врач.
Отмазка: Оказывал первую помощь зверски изнасилованной.
Результат: если у нее так широко были расставлены ноги, как умудрился затолкать в ее авто, да еще на переднее сиденье? Был на грани развода.
2. Автомеханик.
Отмазка: пытался выдавить лобовое стекло для замены (была небольшая трещина).
Результат: почему отпечатки 36-го размера, когда у тебя обувь 44-го?
Развелся.
3. Инженер.
Отмазка: дал товарищу покататься.
Результат: До сих пор на грани развода после тщательно проведенного расследования (Жена его следователем работает, а он авто свое даже ей не доверял).
4. Предприниматель.
Отмазка: сбил женщину, не хотел говорить.
Результат: почему тогда отпечатки изнутри? Пришлось купить жене новую шубу, т. е. пострадал больше всех…

Что было бы, будь мужчины на самом деле абсолютными хозяевами жизни?

— Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
— Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
— Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
— Всех женщин звали бы одинаково — для простоты в общении.
— У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
— В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
— Тиранозавров вывели бы заново — чтобы в жизни было больше приключений.
— На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
— Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах — в качестве мишеней.
— Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
— Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
— Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
— За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
— Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
— После очередного этапа гонок Формулы-1 любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
— Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
— Вместо пивного живота росли бы пивные мышцы.
— Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
— В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
— Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
— Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
— Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
— В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
— Мусорные пакеты покидали бы дом cамостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
— Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
— Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.

Разговор врача и пациента после обследования:
— У вас клептомания.
— А что это такое?
— Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
— И что мне делать?
— Для начала, верните мою авторучку.