Warning: Use of undefined constant videoembedder_options - assumed 'videoembedder_options' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /var/www/humoru/data/www/humo.ru/wp-content/plugins/video-embedder/video-embedder.php on line 306
Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализ крови делают, все такое…
— Не катит,- говорят,- у того первая группа крови, а у вас вторая… Приходит другой немец, с первой группой.
— Увы, нельзя,- говорят медики,- у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный. Приходит третий.
— Не подходит, к сожалению,- разводят руками врачи.
— А почему? — удивляется доброволец,- и группа крови первая и резус отрицательный…
— Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся, отторжение будет…
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
— Что с тобой случилось?
— Автокатастрофа!
— Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
— Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат — нет!
Приходит девушка к гинекологу и говорит:
— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Гинеколог:
— Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Девушка:
— Ну 30-40 раз…
На это доктор ей отвечает:
— Знаете, трава на автобанах тоже не растёт!
— Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
— О. Вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
— Нет, я фотограф!
— Выбросите сигарету изо рта!
— Это не сигарета, шеф, это карандаш.
— Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
Приходит мужчина на прием к врачу, спускает брюки и выкладывает на стол невообразимо огромный член. Доктор, поправив от удивления сползшие на кончик носа очки, спрашивает:
— Жалуетесь?
Мужчина:
— Хвастаюсь!!!
Проснувшись ночью мужчина пошел на кухню попить воды. Включив свет он обнаружил там тещю писающую в кастрюлю с борщом.
— Мама…как же это? Что же это вы, мама…
Тещя очень грустно отвечает:
— Злые вы, уйду я от вас…
Мужчина пришел на прием к практологу.
Жалуется:
— Доктор, у меня там что-то колет.
— Раздевайтесь — посмотрим что там у вас. Боже мой, у вас же там роза!!!
— Доктор — это вам!
Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
— «А вот Машенька, она теперь актриса.
— А это вот Петечка, он теперь врач…»
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— А вот это Марь Ивановна, давно уж сдохла.
Встречаются двое друзей.
— Как дела?
— Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын в зоне, дочь — наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили.
— Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может!
— Боюсь, что может: мне сегодня какая-то черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!
Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:
— У меня опять невестка беременна.
— А у меня кошка опять беременна.
Первая:
— Тебе легче, котят хоть утопить можно
К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
— А что случилось, почему так срочно? — удивляется врач.
— Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.
— Доктор, от меня ушла собака!
— А что вы ей сказали ?
— Сказал «служить», а она взяла каску и пошла в армию.
— Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
— Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!