Черный юмор

Черный юмор. Выпуск №1

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом:
— Она выбрала смерть.

* * *

Одного заключенного приговорили к расстрелу.
— Ничего себе, неделька начинается! — расстроился он. Сосед по камере решает его утешить:
— Не переживай уж так-то! У меня наказание намного хуже!
— Что ты плетешь?! Что может быть хуже смертной казни?!
— Как что?! Смертная казнь с полной конфискацией имущества!

* * *

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
— Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
— Душа моя, за тобой пришли!

* * *

Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину.

* * *

Поцарапанный «Бентли» стал причиной отмены моратория на смертную казнь.

* * *

Перед самой смертью у рыб состоялась бурная дискуссия в сети.

* * *

В шапито смертельный номер — «Говорящая лошадь под куполом цирка». Лошадь поднимают на самый верх, а затем отцепляют трос. После непродолжительного падения, лошадь встаёт с арены и удаляется бормоча себе под нос: «Когда же я сдохну?».

* * *

Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
— Нет! Мне еще рано умирать! Рано… Нет!!!
Смерть (устало):
— Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой.

* * *

— Как был прерван Ваш первый брак?
— Из-за смерти.
— Из-за чьей?

* * *

В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец — самец гориллы по кличке Майк. Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев. Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.

Анекдоты про мужчин

Анекдоты про мужчин. Выпуск №1

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее:
— С кем всю ночь шлялась?
— С Дедом Морозом, — недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
— Как тебе не стыдно,- шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать…
— К сожалению, ничего, кроме конфет, мама…

* * *

Мужчина заходит в коопеpативный магазин, чтобы купить жене подаpок.
— Сколько стоят эти туфли? — спpашивает он пpодавца.
— 2000 pублей.
Мужчина изумлено пpисвистывает:
— А вот эти туфли, белые?
— Два пpисвистывания.

* * *

Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород? После того, как выпьет три бутылки пива.

* * *

Чем отличается девичник от бабника?
Девичник — это вечеринка, в которой участвуют одни девушки! Бабник — мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!

* * *

Застолье. Одна дама, чей супруг владеет спортивной машиной:
— Мой муж ездит со скоростью 300 километров в час.
Жена космонавта, желая видимо вступить в разговор с этой дамой, обращается к соседу-мужчине:
— А третья космическая, это сколько километров в час?

* * *

Cтарая дева, возвращаясь домой, всегда заглядывала под кровать, в надежде увидеть там мужчину. Через несколько лет она купила еще одну кровать, чтобы увеличить шансы…

* * *

Девушки делятся на две категории:
— те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
— те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

* * *

Мужчина подходит к продавцу:
— Здравствуйте, между прочим!
— Да пошел ты… на всякий случай!

* * *

Мужчина в хлебном магазине спрашивает у продавца: «Девушка, а у вас булки мягкие?»
— …Ххам!

* * *

На руку сидящего гражданина капает из сумки, которую держит стоящий возле него мужчина.
— Что, огурчики достали? — спрашивает его сидящий, лизнув руку.
— Нет, щенка на дачу везу.

Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев. Выпуск №4

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Еврей и итальянец беседуют.
Говорит итальянец:
— Римляне, когда копали землю, нашли кусок проволоки. Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия.
Еврей:
— Еще раньше римлян наши копали, и ничего подобного не нашли. Это значит у нас был радиотелефон.

* * *

На стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
— Так русский ленивый.
— ???
— Ему лень лишний раз сходить.

* * *

Жена-еврейка — не роскошь, а средство передвижения.

* * *

— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
— Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.
— Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

* * *

Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву — все кошерно.

* * *

Гость на обеде у еврея. Еврей:
— Вы возьмите еще кусочек мяса.
— Спасибо, я уже съел два кусочка.
— Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.

* * *

Встречаются русский, американец и еврей:
Американец говорит:
— Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…
Русский говорит:
— Тогда я с ящиком водки приду!!!
Еврей:
— Ну а я — с братом!

* * *

Англичанину, французу, русскому, чукче и еврею подали кофе с дохлой мухой.
Англичанин: выплеснул кофе.
Француз: выбросил муху, выпил кофе.
Русский: выпил кофе с мухой.
Чукча: съел муху, так как не знал, что такое кофе.
Еврей: выпил 2 кофе, так как выменял свою муху на кофе чукчи.

* * *

— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
— Почему?
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «»Кушай! Кушай!»»

* * *

— Сара Исааковна, вы еврейка!
— А с чего вы это взяли?
— Hу… ведь Исаак еврейское имя!?
— Вы что, хотите сказать, что Исакиевский собор — синагога?

Медицинские анекдоты

Медицинские анекдоты. Выпуск №19

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него начался бред?

* * *

Женщина и мужчина:
-А кто вы по професии?
-Врач.
-Гинеколог?
-Нет, но посмотреть могу..

* * *

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
— Раздевайтесь, — говорит врач.
— Ой, доктор, я стесняюсь…
— Хорошо, я погашу свет.
— А куда мне положить одежду?
— Да кладите прямо на мою.

* * *

Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.
— Я хотела бы иметь ребенка, — говорит она.
Врач спрашивает:
— Мальчика или девочку?
— Мальчика, — отвечает она.
Врач что-то наливает в баночку, и спрашивает:
— Блондина или брюнета?
— Брюнета, — отвечает она.
Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
— Какого телосложения?
— Среднего.
Он еще что-то добавляет в баночку и спрашивает:
— На кого из актеров вы хотите, чтобы он был похож, — спрашивает.
Она долго думает и отвечает:
— На Бельмондо.
Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит:
— «Бельмондо», «Бельмондо»… какой получится, такой и будет.

* * *

Приходит женщина на приём к врачу-сексопатологу и говорит:
— Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
Доктор:
— Вам пора выйти замуж!
Ж: — Я замужем!
Д: — Тогда заведите себе любовника.
Ж: — У меня их шесть!
Д(восхищенно): — Ну тогда вы просто удивительная женщина!
Ж: — Вот и выдайте мне справку, что я удивительная женщина, а то все вокруг говорят, что я бл@дь!

* * *

Посетитель:
— Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
— Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
— У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
— Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
— Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
— Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
— Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
— Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
— Оп-паньки.

* * *

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
— Это явление называется удачная встреча.

* * *

Архитектор прикрывает свои недостатки фасадом, повар-соусом, врач-землей. А женщины убедили всех,что брюки-это модно.

* * *

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
— Понимаете, -говорят ему, — это очередь к гинекологу.
— Да-да, — отвечает он, — я знаю.
— Но… это женский врач.
— А скажите, это он спиральки ставит?
— Да, он.
— Ну, значит, он и снимает.

* * *

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
— Алле!!!
— Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: — Ты кто??!!!
М.Г.: — МУЖ!!!!
Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Анекдоты про собак

Анекдоты про собак. Выпуск №8

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома погуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
-Опешите ее, как она была одета?
-Ну, женщина, в пальте. С ней была собака…
-Какая собака?
-Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко чорное, на задней левой лапке-белое пятнышко, глаза карие…

* * *

Почему женщины:

— Ласкаются с такими стpашными животными, как собаки, и пpи этом панически боятся безобидных мышей,

— Выщипывают свои бpови, чтобы тут же их наpисовать,

— Одеваются вызывающе, выставляя напоказ самые соблазнительные части тела, и возмущаются, что на них нахально глазеют,

— Ждут, пока кассиp пpобьет чек, и только тогда задумываются о том, что надо поискать в сумочке кошелек,

— И самое главное — почему они считают свои недостатки «изюминками», а мужские — «поpоками» ?

* * *

Один приятель жалуется другому:
— Hенавижу собственную жену! Дура, грязнуля, ее стряпню не желает есть даже собака.
Другой ему и говорит:
— А ты возьми отпуск на 10 дней и все эти дни не вылазь из кровати вместе с женой. а 10-ый день она сама и помрет от такого перенапряжения.
Через 9 дней мудрый советчик решил навестить своего приятеля.
Открывает дверь жена. Квартира сияет, с кухни ароматные запахи, от женщины пахнет дорогими духами. Советчик просит проводить его к мужу. Жена, смущаясь говорит, что тот устал и находится в спальне. Советчик проходит в спальню и видит своего приятеля: бледного, измученного и со слезами на глазах.
— Что с тобой?
— И не спрашивай, — утирает слезы муж,- вот я смотрю, как она порхает…. такая чистая, веселая и не знает что на следующий день умрет…..

* * *

Мужчина заходит в вагон метро, хочет усесться и говорит женщине:
— Киска, подвинься!!
— Ага, думает та, раз киска, значит мяукаю, раз мяукаю, значит царапаюсь, раз царапаюсь, значит кусаюсь….А раз кусаюсь, значит собака….
— Граждане!!! Вы свидетели — этот тип меня сукой обозвал!!!

* * *

Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
— Перед смертью исполню 2 ваших желания!
Немец:
— Много шнапсу и сосисок.
Дракон дал, потом съел. Француз:
— Коньяка и женщин!
Дракон дал и съел. Василий Иванович:
— Мешок презервативов и отдельную комнату!
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит:
Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему:
— Ты что, дурак?
Василий Иванович:
— А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!

* * *

Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете…

* * *

Какая разница между женщиной и собакой?
Собака всё понимает, но ничего сказать не может, а женщина…

* * *

Штирлиц поймал собаку. Напоил ее бензином и отпустил.
Собака пробежала 50 метров и упала.
— Наверное бензин кончился — подумал Штирлиц.

* * *

Борман шел по улице, и вдруг из подворотни напротив показался Штирлиц. Штандартенфюрер был одет в длинную ночную сорочку с рукавами в горошек, и вел за собой на поводке красно-зеленую полосатую собаку.
«Странно», — подумал Борман. — «Такого анекдота про Штирлица я еще не знаю…

* * *

Как удвоить стоимость «Фиата»? -Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для «Фиата»?-Увидеть другой «Фиат» и ехать за ним.
Какая разница между «Фиатом» и собакой-поводырем?- Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
Что написано на последней странице инструкции к Фиату? — Расписание автобусов.
Как избавиться от «Фиата»? — Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Нужна ли «Фиату» четвертая педаль?-Да, чтобы накачивать аирбэг.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в «Фиате»? — Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
Как называется «Фиат» с турбиной?- «Альфа-Ромео».
Какая деталь «Фиата» самая маленькая? — Мозги водителя.
Сколько нужно человек, чтобы собрать «Фиат»? -Двое: один гнет, другой приклеивает.
Каково максимальное ускорение «Фиата»? — 9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).
Какая разница между борделем и «Фиатом»? -Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются? — Потому, что они уже виделись утром на сервисе.