Анекдоты про собак. Выпуск №8

Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома погуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
-Опешите ее, как она была одета?
-Ну, женщина, в пальте. С ней была собака…
-Какая собака?
-Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко чорное, на задней левой лапке-белое пятнышко, глаза карие…

* * *

Почему женщины:

— Ласкаются с такими стpашными животными, как собаки, и пpи этом панически боятся безобидных мышей,

— Выщипывают свои бpови, чтобы тут же их наpисовать,

— Одеваются вызывающе, выставляя напоказ самые соблазнительные части тела, и возмущаются, что на них нахально глазеют,

— Ждут, пока кассиp пpобьет чек, и только тогда задумываются о том, что надо поискать в сумочке кошелек,

— И самое главное — почему они считают свои недостатки «изюминками», а мужские — «поpоками» ?

* * *

Один приятель жалуется другому:
— Hенавижу собственную жену! Дура, грязнуля, ее стряпню не желает есть даже собака.
Другой ему и говорит:
— А ты возьми отпуск на 10 дней и все эти дни не вылазь из кровати вместе с женой. а 10-ый день она сама и помрет от такого перенапряжения.
Через 9 дней мудрый советчик решил навестить своего приятеля.
Открывает дверь жена. Квартира сияет, с кухни ароматные запахи, от женщины пахнет дорогими духами. Советчик просит проводить его к мужу. Жена, смущаясь говорит, что тот устал и находится в спальне. Советчик проходит в спальню и видит своего приятеля: бледного, измученного и со слезами на глазах.
— Что с тобой?
— И не спрашивай, — утирает слезы муж,- вот я смотрю, как она порхает…. такая чистая, веселая и не знает что на следующий день умрет…..

* * *

Мужчина заходит в вагон метро, хочет усесться и говорит женщине:
— Киска, подвинься!!
— Ага, думает та, раз киска, значит мяукаю, раз мяукаю, значит царапаюсь, раз царапаюсь, значит кусаюсь….А раз кусаюсь, значит собака….
— Граждане!!! Вы свидетели — этот тип меня сукой обозвал!!!

* * *

Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
— Перед смертью исполню 2 ваших желания!
Немец:
— Много шнапсу и сосисок.
Дракон дал, потом съел. Француз:
— Коньяка и женщин!
Дракон дал и съел. Василий Иванович:
— Мешок презервативов и отдельную комнату!
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит:
Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему:
— Ты что, дурак?
Василий Иванович:
— А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!

* * *

Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете…

* * *

Какая разница между женщиной и собакой?
Собака всё понимает, но ничего сказать не может, а женщина…

* * *

Штирлиц поймал собаку. Напоил ее бензином и отпустил.
Собака пробежала 50 метров и упала.
— Наверное бензин кончился — подумал Штирлиц.

* * *

Борман шел по улице, и вдруг из подворотни напротив показался Штирлиц. Штандартенфюрер был одет в длинную ночную сорочку с рукавами в горошек, и вел за собой на поводке красно-зеленую полосатую собаку.
«Странно», — подумал Борман. — «Такого анекдота про Штирлица я еще не знаю…

* * *

Как удвоить стоимость «Фиата»? -Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для «Фиата»?-Увидеть другой «Фиат» и ехать за ним.
Какая разница между «Фиатом» и собакой-поводырем?- Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
Что написано на последней странице инструкции к Фиату? — Расписание автобусов.
Как избавиться от «Фиата»? — Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Нужна ли «Фиату» четвертая педаль?-Да, чтобы накачивать аирбэг.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в «Фиате»? — Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
Как называется «Фиат» с турбиной?- «Альфа-Ромео».
Какая деталь «Фиата» самая маленькая? — Мозги водителя.
Сколько нужно человек, чтобы собрать «Фиат»? -Двое: один гнет, другой приклеивает.
Каково максимальное ускорение «Фиата»? — 9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).
Какая разница между борделем и «Фиатом»? -Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются? — Потому, что они уже виделись утром на сервисе.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *