Медицинские анекдоты

Медицинские анекдоты. Выпуск №25

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
— Быстро раздевайтесь и ложитесь!
Женщина удивленно:
— Зачем?!
— Дерьмо мальчик. Hового делать надо!

* * *

Несчастный пациент приходит в больницу прописать лекарства. Там сидит женщина-врач.
— Что у вас?
— Я уже совсем замучался, у меня постоянно член стоит! Дайте мне что-нибудь!
— Жильё, питание и сто рублей в месяц.

* * *

Приходит женщина к доктору с забинтованой рукой и ногой.
-Что у Вас с рукой?-спрашивает доктор.
-Меня током ударило.
-А с ногой что?
-А ногой я его ударила-отвечает она.

* * *

Женщина спрашивает совета у доктора:
— Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? Не знаю что мне делать…
— Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины …

* * *

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть…
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
— Да, да, он мне так и сказал…

* * *

Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
– Да зачем «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

* * *

Представьте себе племя. Подходит член племени к вождю племени и спрашивает:
-Не знаю, что делать. Есть деньги, думаю что делать: жениться или купить машину?
Ему отвечает вождь:
-Если ты купишь машину-тут есть два варианта:ты будешь ездить медленно или быстро. Если медленно, то всё нормально. А если быстро, то тут есть два варианта:ты попадёшь к хорошему доктору либо к плохому. Если к хорошему то всё О.К.,а если к плохому, то тут опять два варианта.Ты будешь жить, а это хорошё. А если ты умрёшь, то тут опять есть два варианта. Тебя похоронят в цынковом гробу либо в деревяном. Если в цынковом, то тебе жопа, а если в деревяном,- то тут опять два варианта. Ты либо сгниешь, либо тебя съедят червяки. Если черви съедят-то тебе капец, а если сгниешь,- то тут опять два варианта:на тебе вырастет куст либо дерево. Если куст,- то тебе капец, а если дерево,- то тут снова есть два варианта. Тебя пустят на дрова либо на бумагу. Если на дрова-то капец, а если на бумагу- то тут снова есть два варианта. Ты будешь висеть в мужском, либо в женском туалете. Если в мужском- то капец, а если в женском то туд два варианта:тобой будут подтирать зад или пёрёд. Если зад то тебе капец, а если перёд,- то зачем тебе жениться!!!!!!!

* * *

Приходит женщина к врачу:
-Доктор, помогите, у меня морщины!
Доктор:
-Не волнуйтесь, милочка, сейчас я Вам поставлю маленький винтик. В следующий раз, когда появятся морщины Вы его немного подкрутите — и морщины исчезнут!
Через неделю опять эта же женщина на приеме у доктора:
-Доктор, морщины исчезли, но появились мешки под глазами!
Доктор:
-Милочка, во-первых это не мешки,а груди,а во-вторых если Вы не перестанете крутить винтик, то скоро и борода появится…

* * *

Мужик приходит к врачу-сексопатологу:
-Доктор, помогите, пожалуйста, понимаете сегодня у меня встреча с женщиной, а я уже некоторое время ощущаю некоторый упадок потенции…. Как то все не в жилу.
Доктор:
-Мы мужики и должны помогать друг другу, держите три таблетки-одну выпейте сейчас, вторую через 2 часа, третью как только она прийдет.Завтра приходите, расскажите как все было.
На другой день, проходя в свой кабинет, доктор выдит у двери ожидавшего его вчерашнего пациента и, зайдя с ним в кабинет спрашивает так бодро-заговоршецки:
Ну ка,ну ка…, очень интересно, расскажите…?!
Пациент:
-Доктор, это что-то…, фантастика, я кончил пять раз, а можно мне еще таблеток?
Доктор: Так…, подождите, много сразу нельзя.
Пациент:
-Доктор, ну пожалуйста…
Доктор: Ну что Вы в самом деле, расскажите же мне…, а как она, она то как восприняла?
Пациент:
-Доктор, да ну ее к черту!!!…, она совсем не пришла…

* * *

Мужик на приеме у сексолога: — Доктор, у меня не стоИт на жену, но стоИт на товарища. Доктор: — Нет проблем, представьте, что жена — это задница товарища. Мужик: — Но жена совсем не похожа! Доктор: — Найдите похожую женщину.

Анекдоты про собак

Анекдоты про собак. Выпуск №10

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Жена принесла домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила? — спрашивает муж. — Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки вроде нет.
— Знаешь что, дорогой, не гавкай!..

* * *

— Кто умнее, кошка или собака?
— Кошка, конечно!
— С чего это?!
— А ты когда-нибудь видел,чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами тащили.

* * *

Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдалим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

* * *

Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр
Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой.
— Бэримор, что это за вой?
— Это собака Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
— Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном?
— Это кошка Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
— А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервилей, сэр.

* * *

Вам нечем кормить Вашу кошку? — Отдайте её нам: Нам нечем кормить нашу собаку.

* * *

— Hу и как вам живется, молодожены?
— Собака уже сбежала…

* * *

Клинский комбинат Железобетонных изделий выпустил новые железобетонные намордники для собак. Железобетонные намордники для собак — и вы всегда найдете свою собаку там, где её оставили!

* * *

Надпись на воротах дома:»Собака не злая, но имеет очень слабые нервы!»

* * *

В чем разница между американской и русской культурами.
Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе:
— Я сэкономил на этом 300 долларов.
Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе:
— Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс.

* * *

Украина категорически против проведения государственной границы по дну Азовского моря, так как Украинские пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах.

Анекдоты про мужчин

Анекдоты про мужчин. Выпуск №3

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Объявление в газете: «Ищу мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без детей от предыдущих браков. Просто очень хочется на такого посмотреть.»

* * *

У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.

* * *

В большом универмаге. Мужчина подходит к окошку справочного бюро:
— Извините, я потерял жену…
— Все для похорон на третьем этаже.

* * *

Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах.

* * *

— Мужчина, вы что в салате спите?!
— А я не сплю, я закусываю!

* * *

В грузинской школе учитель-мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель: — Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

* * *

Объявление в магазине на 23 февраля:
Купи подарок мужу — и получи подарочек для любимого мужчины!

* * *

Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:
— Чудо, я только что видел НЛО!
— Так вы действительно видели летающую тарелку? — уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами.
— Я могу вам поклясться в этом, мадам!

* * *

Продовец спрашивает у мужчины: почему у вас такие длинные пальцы, вы наверное на пианино играете?
Мужчина: Нет! Пробирки мою!…

* * *

Муж внезапно возвращается из командировки. Заходит в спальню и видит в постели постороннего мужчину. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая ей:
— Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил — ОН должен прятаться, ОН!

Анекдоты про алкоголь

Анекдоты про алкоголь. Выпуск №10

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

С утра встал — голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется…Hу точно — атипичное похмелье!

* * *

Парень знакомится с девушкой:
— А ты кто по гороскопу?
— Я — Рыба.
— Ну, если ты Рыба, тогда я — Пиво.

* * *

Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодёжь с требованием
для себя бесплатного
социального пакета: пиво, мобила, интернет.

* * *

— Я водка — со мной на праздник чётко!
— Я салат — вашим лицам рад!
— Я самогон — иду на обгон!
— Я горилка — мозгов дурилка!
— А я гашиш… я слова забыл…

* * *

Водка по телефону: «Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаёшь свой маленький раскладной стаканчик!».

* * *

Жена — мужу:
— Милый у меня кролик в духовке. Посмотри за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается чере полчаса:
-Ну как дела милый?
— Беда, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

* * *

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

* * *

Родителей дома нет.
Девушка привела парня.
Попили пивка. Занялись делом.
В самый отвественный момент подействовало пиво.
Парень:
— Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка:
— Уу. Это долго! Туалет во дворе!
Напротив спальни есть умывальник.
Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
— А туалетная бумага есть!?

* * *

Сначала мы пили водку. Когда водка закончилась, купили вино. Потом у Сашки оказался коньяк, когда и его выпили, сходили за пивом, а потом я отравился…овсяным печеньем.

* * *

Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к… беременности!

Анекдоты про любовь

Анекдоты про любовь. Выпуск №2

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Лежат любовники в постели. Она, мечтательно:
— Представляешь, милый — ведь когда-нибудь мы поженимся…
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
— Да кому мы нафиг нужны…

* * *

В постели лежат любовники. Она, закуривая:
— Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

* * *

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.

* * *

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.

* * *

Старый дядечка сидит на скамейке и плачет. К нему подходит полицейский и спрашивает: Что с вами случилось? Он отвечает: у меня есть жена, молодая! Каждый день она мне готовит завтрак и мы занимаемся любовью, готовит вкусный обед и после него мы тоже занимаемся любовью, и после ужина… «Так в чем же дело?» — спрашивает полицейский. «Вы должны быть самым счастивым человеком!» На это старик ему отвечает: «Так я забыл где я живу!»

* * *

Мужик рассказывает своему другу:
— Ой, а я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю — и точно, любовник жены.
— А ты чего?
— А я ему говорю: «Придурок, ну сколько можно говорить тебе: развёлся я с ней, она давно переехала!»

* * *

Встречаются два грузина:
— Слушай, Вано, я такую девушку видэл! Вах! Глаза зэленые, как виноград, щечки розовые, как спэлые яблочки, губки, как вишенки, фигура, как груша. Слушай, Вано, может это любовь?
— Э-э-э! Какая там любовь, это авитаминоз!

* * *

Не дай бог встретить любовь ночью в лесу на узенькой дорожке.

* * *

— Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
— И что?!?
— Пришлось рассказывать сначала.

* * *

Разговор в английской семье:
— Папа, а что такое любовь?
— Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.