Анекдоты про алкоголь. Выпуск №10

С утра встал — голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется…Hу точно — атипичное похмелье!

* * *

Парень знакомится с девушкой:
— А ты кто по гороскопу?
— Я — Рыба.
— Ну, если ты Рыба, тогда я — Пиво.

* * *

Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодёжь с требованием
для себя бесплатного
социального пакета: пиво, мобила, интернет.

* * *

— Я водка — со мной на праздник чётко!
— Я салат — вашим лицам рад!
— Я самогон — иду на обгон!
— Я горилка — мозгов дурилка!
— А я гашиш… я слова забыл…

* * *

Водка по телефону: «Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаёшь свой маленький раскладной стаканчик!».

* * *

Жена — мужу:
— Милый у меня кролик в духовке. Посмотри за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается чере полчаса:
-Ну как дела милый?
— Беда, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

* * *

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

* * *

Родителей дома нет.
Девушка привела парня.
Попили пивка. Занялись делом.
В самый отвественный момент подействовало пиво.
Парень:
— Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка:
— Уу. Это долго! Туалет во дворе!
Напротив спальни есть умывальник.
Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
— А туалетная бумага есть!?

* * *

Сначала мы пили водку. Когда водка закончилась, купили вино. Потом у Сашки оказался коньяк, когда и его выпили, сходили за пивом, а потом я отравился…овсяным печеньем.

* * *

Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к… беременности!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *