Анекдоты про мужчин

Анекдоты про мужчин. Выпуск №16

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
— Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
— Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
— Да ты что, сдурела?
— А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

* * *

«Мужчина делового стиля» подходит к продавцу книг и говорит:
— Я хочу что-нибудь полезное, злободневное, но без всяких там выкрутасов и лирических отступлений. Мне нравится, когда все написано четко и сжато, без лишних деталей и с конкретной пользой!
— Вам повезло! — говорит продавец. — У меня как раз остался экземпляр расписания маршруток.

* * *

— Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет свое?
— Природа однозначно берет свое — и они бегут искать третьего…

* * *

Мужик проводил жену в роддом.
Напился, послонялся возле, а потом уснул прямо в вестибюле роддома.
Ночью его растолкала медсестра:
— Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня!
— У меня?!
— Да!
— А у жены сколько?

* * *

Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате.
— Сколько стоишь?
— 300$
— А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. Потрaхались, она и спрашивает:
— А где извращения?
— А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.
— Долго?
— А пока деньги назад не вернешь!!!

* * *

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда

* * *

Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
— Бабушка, а зачем Вам ружье?
— А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
— Боже упаси, бабуля!
— А придется, соколик, придется…

* * *

— Дорогая, а у тебя до меня мужчины были?
— Ты, что, дорогой, конечно, не было!
— А у меня были…

* * *

Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит:
— Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был! Звонят в дверь, открываю — а там такой интересный мужчина стоит: весь в усах, в бороде, щечки румяные, в красных сапожках!..
— Так это ж к тебе Дед Мороз приходил!
— Да?.. То-то он поначалу был со мной так холоден!

* * *

Сидит мальчик в песочнеце, курит. Подходит к нему тетка и спрашивает:
— Мальчик, а твоя мама знает, что ты куришь?
Мальчик (затягиваясь)
— Тетенька, а твой муж знает, что ты на улице незнакомых мужчин цепляешь??

Автомобильные анекдоты

Анекдоты про авто. Выпуск №35

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

В автобусе щуплый мужичок обращается к стоящему перед ним амбалу:
— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти…
Верзила, огладывая его сверху вниз:
— Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
— Отнюдь. Такое же быдло, как и вы!

* * *

Новый ЗАЗ ДЭУ! Более 300 изменений в конструкции!
Впервые в истории отечественного автопрома — установлены и закручены все необходимые болты и гайки!

* * *

Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
— Это не мы тормозим, это вы — гоните!

* * *

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
— … А теперь жми «OK».
— Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
— Не сразу. А то какой ты авторитет!

* * *

Из милицейских протоколов:
При обследовании места проишествия были обнаружены:
рука — 1 штука
нога — 2 штуки
штука мужская — 1 штука
труп без всего вышеперечисленного — 1 штука.

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две — смертельные, две другие, к счастью, нет.

Из протокола ГИББД. Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался…

…»Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.»…

…Задерженый был ранен в правое полуж#пие.

Убегая от нарушителя, я успел произвести 3 выстрела задом.

«На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету «Правда», журнала «Агитатор» и пяти билетов лотереи ДОСААФ».

К нам поступила информация, что около мусорных баков находится подозрительное туловище предположительно человека.

С протоколом обвиняемой ознакомился, в чем глубоко раскаялся.»

Сегодня в 18:15 по адресу : произошло изнасилование. Сотрудниками милиции на месте было обнаружено орудие преступления…

Убитый скончался от кровопотери пульса.»

Следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла».

Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.

«Лицо, ударившее в лицо Воробьёва, было опознано в лицо в лице самого Воробьёва.»

* * *

Клуб новых pусских.
Ходят там, общаются, пьют, закусывают.
Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему
-Мужык, ты в куpсе в натуpе тут клуб чиста новых pусских.
-Знаю.
-У тя че, меpин есть ?
-Hет,но у меня есть жигули маpки 06.
-У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть ?
-Hет, зато обpучальное кольцо есть.
-А тpуба-то есть?
-Hет,только жетончики на автомат полный коpман.
-Да ты мужик кто ???!!!
-Я — Hовый Hовый pусский.

* * *

Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE:
«Прямо по курсу обнаружена девушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев.

* * *

1 сентября. Маленькая девочка идет в школу в новенькой форме, с большими яркими бантиками, с ярким рюкзачком за спиной. Подходит к автобусной остановке, а там толпа народа, час пик. Подходит автобус, девочка пытается в ужасной давке в него забраться, ничего не получается, ее выталкивают обратно на остановку, двери закрываются, девочка стоит с оборваными бантиками, помятой формой, сломаными туфельками и горько-горько плачет. Из форточки тронувшегося автобуса высовывается сердобольный мужик:
— Девочка, девочка, ты свой рюкзачок забыла в автобусе!!!
Заплаканая девочка поднимает правую руку и вслед автобусу звонким голосом кричит:
-Аллах Акбар!

* * *

Поставили хохла склад с боеприпасами охранять. Подходит начальник части:
— А что это вы тут охраняете?
— Автоматы, гранаты, пулеметы…
— А что ж вы мне все рассказываете, вдруг я шпион!
Автоматная очередь.
— Ты бач, яка сука!

* * *

Плакат на автостраде:
— Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
— Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей…
— Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час — вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем…

Музыкальные анекдоты

Музыкальные анекдоты. Выпуск №5

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

У англичанина поинтересовались: «Где лучше всего провести время с женщиной ?»
— У нее дома, — ответил тот. — Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье…
Тот же вопрос задали французу.
— Само собой — на природе: Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море…
Спросили нашего соотечественика.
— На лестнице — Был ответ. — Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела — всегда можно сказать: «Ой кажется соседка дверь открывает».

* * *

Типовые сценарии рекламного ролика на радио.

Все ролики выглядят примерно так:

А. Информационный:
Hа дворе лето, а у нас вот такая вот по*бень — самая по*бенистая из всех по*беней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая по*бенистая. Б*я будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 — Привет!
2 — Привет!
1 — А на дворе лето!
2 — Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту по*бень?
1 — Hет, а нах?
2 — Да ты лох! Это же самая по*бенистая по*бень из всех по*беней!
Впиливается Приятный Женский Голос — да-да, это точно. А вот и телефон.
1 — А и в натуре! Здравая по*бень!
Приятный Женский Голос. — Еще раз телефон, для дебилов.

Б. Игровой, но оторванный. Так называемый «фестивальный»
1 — Привет!
2 — Привет!
1 — А на дворе лето!
2 — Точно, на дворе лето!
1 — За*батое, надо сказать, лето!
2 — Точно, за*батое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос — За*бали со своим летом. Купите лучше эту по*бень.
1 — А я говорю — ле-то!!
Приятный Женский Голос. — А я говорю — по-*-бень.

В. Музыкальный.
(на мотив Карусели)
По*бень, по*бень, по*бень, по*бень, покупайте нашу по*бе-ень!
Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей по*бень-ю!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

Г. Гениальный-шедевральный
[Слышится какая нибудь звуковая Х**ня. ]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая Х**ня? Hет! Это — наша по*бень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая Х**ня]
Телефон.

Возможны различные сочетания.
Hапример, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:
Hа дворе лето, а у нас вот такая вот по*бень — самая по*бенистая из всех по*беней.
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели)
По*бень, по*бень, по*бень, по*бень, покупайте нашу по*бе-ень!
Телефон еще раз.

Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено, что в результате получится Г:
1 — Привет!
2 — Привет!
1 — А на дворе лето!
2 — Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос: — А у нашей по*бени появилась еще одна при*боция и две нех*ёвины! А если вы купите четыре наших по*бени, то одну по*боцию вы получите бесплатно!

(Хор: на мотив Карусели)
По*бень, по*бень, по*бень, по*бень, покупайте нашу по*бе-ень!
1 — А на дворе все-таки лето!
Телефон.

* * *

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
— Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

* * *

Телефонный звонок в скорую помощь.
Взволнованный мужской голос:
— Срочно приезжайте!!! (слышны женские стоны…)
— А что у вас случилось? (слышна тихая, классическая музыка…)
— Моя жена рожает! (… стоны и всхлипывания…)
— Как часто у неё схватки? (… тихая музыка…)
— Что?! (… женские вскрики…)
— Как часто у неё схватки? (… тихая музыка…)
— Каждые 2 минуты!!! (…вскрики, стоны и всхлипывания…)
— Это её первый ребёнок? (… тихая музыка…)
— А?…Э..?? (ошалевший мужской голос, … женские стоны…)
— Это её первый ребёнок? (… тихая музыка…)
— ИДИОТ!!! ДЕБИЛ!!! Это её МУЖ!!!

* * *

Мужик приходит к сексопатологу:
-Женщины недовольны сексом со мной.
-??? Давайте по порядку.
-Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое…
-Замечательно!
-Ну, потом поцелуи, прелюдия…
-Хорошо.
-Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
-Молодец! Так и надо!
-Потом еще пол-сантиметра…
-Ну что ж… можно и так.
-А потом последние пол-сантиметра!!!

* * *

Сын нового русского пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипочки и вдруг как заржет. Подходит к нему преподаватель и спрашивает:
— Чего ржешь, балбес? У тебя же в футляре автомат Калашникова лежит!!!
— А чего мне не смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!

* * *

Реальная дисскуссия из форума…

Автор проблема
Дата 04.03.2004 21:32:44
Тема как я потерял девственность

Послать ответ
проблема 04.03.2004 21:36:37
проблема
Однажды пошел пить с друзьями, и вот тебе- прикольная девушка подходит ко мне.Познакомились.Она пригласила домой. Пришли. Она предложила себя , ну я и не отказался. Все было прикольно….Братья, во сколько лет вы стали недевственниками и как это было

anka 15.03.2004 16:31:20
а музыка при чем?

putnik 15.03.2004 21:18:27
2anka
Как причем? Он ведь её под музыку потерял! ;)))))))

проблема 15.03.2004 22:26:55
ВСЕМ
Вам смешно, ведь я теперь не смогу венчаться со своей женой( КАКОЙ КОШМАР)

проблема 15.03.2004 22:26:55
ВСЕМ
Вам смешно, ведь я теперь не смогу венчаться со своей женой( КАКОЙ КОШМАР)

накоси-выкоси 16.03.2004 0:29:16
?
А для того чтоб повенчаться нужно быть девственником?

kisliy 16.03.2004 9:15:51
улыбчивая
А ты собираешься венчаться???:))

anka 16.03.2004 18:36:25
2 putnik
А ты откуда знаешь?

* * *

Ценники в российских магазинах:

Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух — шоколадное яйцо
Виноград «Дамский мальчик»
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты «Петушок золотой грешок»
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов
маниоко — кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар «Папаня»
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г — 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски «Столичные» их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка «Натюрморд» — 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины «ВИАГРА»
Детская игрушка «Пень музыкальный с дуплом»
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства — Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного
хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр «Президент в нарезке»
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное

* * *

Крутой авторитет показывает гостям свой новый дом. Заходят в картинную галерею. Хозяин хвастается:
— А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, зелененькую, Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей сомневается:
— Да вроде они, типа, музыканты?
— Вован, когда я говорю человеку — рисуй, он рисует!

* * *

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:
— Ты что с собой взял?
— Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
— А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
— А я взял с собой пачку тампонов.
Hу первые двое обалдевшие спрашивают:
— Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
— Hу вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейнне, прыгать с парашютом, заниматься спортом…

Анекдоты про мужчин

Анекдоты про мужчин. Выпуск №15

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Что нам, мужчинам, не нpавится в домашней pаботе — так это её однообpазие:
убpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил…
И чеpез полгода начинай всё сначала!

* * *

Что мужчина хочет услышать от девушки:
— Здесь все так дорого… Может, сразу ко мне?

* * *

В магазине. Стою я в очереди в магазине, передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
— Таня отбей мужчине печень и перебей яйца на кисель.
Весь магазин после этого в истерике

* * *

Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.
— Что случилось? — удивленно спрашивает прохожий.
— У меня упала в канал монета.
— Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
— Чтобы не лезть в воду ради одной.

* * *

Мужчина на пpиеме у доктоpа. Доктоp:
— У меня для вас есть две новости: хоpошая и плохая.
— Hачнем с хоpошей.
— С пpошлого осмотpа ваш пенис выpос на 4 см.
— Отлично! Пpосто чудесно! Какая же плохая новость?
— Это pак.

* * *

Жена — мужу:
— Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин уступили мне место…
— И ты поместилась?

* * *

— Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
— Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми.

* * *

История Фродо — это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Только верные друзья помогут, только они…

* * *

— Кто такой мужчина?
— Это существо высшего порядка, которое позволяет командовать собой существу низшего порядка.

* * *

Эксклюзивно для мужчин — пасхальный татуаж.

Анкедоты про Вовочку

Анкедоты про Вовочку. Выпуск №3

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Учитель:
— Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать».
— Ша!

* * *

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
— Вовочка, что случилось?!
— Друзья приходили…
— А где рояль?!
— Послушать дал…

* * *

— Вовочка, чего ты смотришь на часы каждую минуту?
— Так, Марьиванна, боюсь, что звонок прервет этот потрясающе интересный урок!

* * *

Вовочка приходит домой:
— Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
— Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.

* * *

Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина.
Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
— Папа, а кто эти дяди?
— Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

* * *

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
— Мама, а на кого я похож?
— На меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— На твою бабушку, конечно…
— Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
— На прабабушку.
— Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

* * *

Стоит Вовочка у окошка и плачет. К нему мама подходит и спрашивает:
— Что ты плачешь?
— Шарик улетел.
— Нашел из-за чего плакать, я завтра куплю тебе 10 новых шариков!
— Нет! Такой собачки, как Шарик, у меня больше не будет!

* * *

— Вовочка, чем это ты занимаешься?
— Отойди бабка, сейчас как брызнет!

* * *

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
— Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
— Чего же ты, паразит, там опять натворил?
— Какая разница? Сходи, не пожалеешь — во всех отношениях классная дама!

* * *

-Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку.
-Алё!
-Родители дома?
-Да, папа с мамой в ванной закрылись.
-А что они там делают?
-По-моему, в домино играют.
-А почему ты так думаешь?
-Папа сказал: «Я кончил», а мама: «Ну и КОЗЕЛ!»