Доктор пациенту:
— У меня две новости: плохая и хорошая.
— Какая плохая?
— У вас рак.
— А хорошая?
— Видишь вон ту лаборантку с большими сиськами? Так я ее тра%нул сегодня утром!
* * *
— Доктор, понимаете, у меня проблема: я много говорю, но меня никто не слышит, все думают, что я молчу. Вот недавно совсем случай был: на свадьбе у друга я встал, поздравил жениха, невесту, их родителей, выпил водки и сел. Друг потом подошел ко мне и сказал: «Ты, мол, совсем обнаглел, встал, помолчал, выжрал водки и сел, так и не сказав ни слова.» Вот, доктор.
Доктор медленно поднимает голову:
— Ну, и долго мы еще молчать будем?
* * *
Короче, мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что всё ништяк и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать к жене.
— Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.
Мужик опять помчался в больницу и рассказал всё доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку: «Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений. Подпись.” Кстати, как зовут вашу жену?”
— Да не надо писать её имя, напишите просто — «ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ»…
* * *
— Как врач, я тебе, Мария, так скажу — это сифилис, а как муж — убью, сука!!
* * *
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:
— Отчего так много-то?
— Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.
* * *
— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
— Гм… Нюхать табак! Следующий!
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
— Доктор, что-то я писаю в две струи.
— Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
* * *
Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
— Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
— Ну и что мне делать?
— А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не умрет, тогда больше ее не тр*хай!!!
* * *
Милиционер жалуется врачу:
— Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет.
Врач ему говорит:
— Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное — чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.
Через неделю врач спрашивает у мента:
— Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Мент:
— Получилось. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.
* * *
— Доктор, подскажите — мне бы что-нибудь от армии.
— Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно… Вот, все это проделаете — и приходите, мы вас посмотрим… Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем.
* * *
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: — «Пусть его тебе паровоз дёргает.»
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент: — «Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда.»
Доктор: — «Ну и ?»
Пациент: — «Три вагона сошли с рельс.»
Доктор: — «А зубы ?»
Пациент: — «Начальник станции выбил!»