Автомобильные анекдоты

Анекдоты про авто. Выпуск №37

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Японец приехал в Париж,чтобы посмотреть на Эйфелевую башню. Садится в такси. Видит мотоцикл и говорит:
-Мото «Кавасаки»-очень быстро… Сделано в Японии!
Через минуту японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова говорит:
-Авто «Тойота» — очень быстро… Сделано в Японии.
И так несколько раз. Наконец они подъежают к Эйфелевой башне, и таксист говорит:
-Пожалуста, с вас 350 франков.
Японец:
-Ой, почему так дорого?
Таксист:
-Счётчик — очень быстро. Сделано в Японии!

* * *

Объявление водителя в автобусе:
— Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!

* * *

Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает:
— Куда едешь, бабка?
— На кладбище.
— Домой значит… и я тоже.

* * *

— Какая разница между большим и средним пальцами?
— Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний —
узнаешь.

* * *

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается — водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
— Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

* * *

Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку:
— Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
— Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки… А я завтра буду трезвый.

* * *

Инструкция пользования автоматом для получения денег:
1.Берёшь автомат.
2.Заходишь в банк.
3.И получаешь деньги.
:)))

* * *

Акция: покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота — двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное. Торопитесь! Количество двигателей — три.

* * *

Аpмянскомy pадио задали вопpос
— Почемy y Запоpожца и y Львовского автобyса двигатель в заднице?
— Чем дyмали, тyда и поставили.
А Гpyзинское pадио ответило:
— О чем дyмали, тyда и поставили.

* * *

В пеpеполненном автобyсе нечаянно толкнyли девyшкy, и она плюхнyлась на колени сидящемy священникy.
— О-го-го! — воскликнyла она, с интеpесом посмотpев на священника.
— Hе о-го-го , дочь моя, а ключ от хpама.

Анкедоты про Вовочку

Анкедоты про Вовочку. Выпуск №5

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Воспитательница:
-Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
-Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов …
-Почему же без углов?
-Надоело очень!..

* * *

Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: — Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: — Вовочка, это еще почему??
— А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: «Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом…

* * *

Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
— Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
— Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.
И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
— Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей.

* * *

— Мама, мама! Вовочка меня всю обрызгал!
— Машенька, ты его тоже обрызгай.
— Ну, мама, чем? Я же девочка!

* * *

Отец спрашивает сына:
— Вовочка, что вам задали?
— Ничего.
— Жаль. Значит, тебе опять придется мыть посуду.

* * *

Вовочка выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок!? — спрашивает отец.
Хлюпая носом, Вовочка ответил:
— У меня только что был скандал с твоей женой!!!

* * *

Вовочка в очередной раз приходит поздно домой. Отец:
— Куpил?
— Hет, стоял, где куpили.
— Да я смотpю — ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались…

* * *

— Мама, можно я надену лифчик?
— Нельзя!
— Мам, но мне ведь уже 15 лет.
— Отстань, Вовочка! Вечно ты со своими дурацкими глупостями!

* * *

— Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Я хочу быть дворником.
— Почему?!
— Тогда целый день можна будет на улице гулять.

* * *

Учительница на уроке:
— Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
— Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
— А я — Александра Матросова!
Вовочка:
— А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все-все его подвиги.

Медицинские анекдоты

Медицинские анекдоты. Выпуск №55

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Жена — мужу:
— Ты чем это там уже час занимаешься? Тебе же доктор только одну рюмку в день!
Муж:
— Так я по рюмке! Эта — за 9 ноября 2008 года!

* * *

Лечащий врач звучит как ворующий вор.

* * *

— Здравствуйте, больной. На что жалуемся?
— Доктор, у меня унитаз забился.
— Ну, это ерунда, со всяким случается.
— Да нет же, доктор, он у меня в угол забился!

* * *

— Доктор, как мне можно увеличить грудь?
— А вы капусту пробовали?
— Есть или прикладывать?
— Отнести пластическому хирургу!

* * *

Больной:
— Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
— Да… это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
— Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

* * *

-Алло, пожарная, тут милиционер с доктором дерутся, я уж не знал куда звонить.

* * *

У мужика рожает жена, он ждет в приемной родильного дома. Выходит медсестра:
— Поздравляю! У вас — мальчик! Отец счастлив. Через несколько минут опять выходит медсестра:
— Поздравляю! У вас девочка! И так каждые пять минут — мальчик, девочка, девочка, мальчик… Обезумевший папаша уже не знает, что делать, и тут слышит за стеной крики врача:
— Свет! Тушите свет!! Они ползут на свет!

* * *

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
— Раздевайтесь.
— Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
— Это что! Я вообще пришел телефон починить!

* * *

Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

* * *

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
— Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
— Нет проблем. (Гасит свет)
— Но я не вижу, куда положить одежду?
— Кладите на стул, рядом с моими брюками…

Анекдоты про мужчин

Анекдоты про мужчин. Выпуск №17

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Америка. Идет заседание суда. Ответчица — 86-летняя старушенция. Рассказывает:
— Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: «Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!» Но тут он вскочил и крикнул: «С первым апреля вас, бабуля!» Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?

* * *

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

* * *

Абрам возвращается из командировки и узнает, что его жена Сара изменила ему с Мойшей, его братом. Абрам в негодовании :
— Сара, ну как ты могла ! Я понимаю, тебе нужен был мужчина, но почему с Мойшей ? Почему с моим братом ? Как ты могла ?
— Ой, Абрамчик, ну я просто не предполагала, что ты такой антисемит !
(© КОКА)

* * *

Если ногти для Вас идеальные зубочистки, ковыряние в носу стимулирует мозговую активность, почесывание промежности и подмышек строго определенное число раз в час является у Вас неизменным ритуалом, а содержимое Вашего пупка представляет для Вас неподдельный интерес, не беспокойтесь, Вы НЕ БОЛЬНЫ, Вы просто МУЖЧИНА!

* * *

Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?

* * *

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

* * *

Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец.

* * *

Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:»Смотри мужчина мастурбирует!». Другая:»Да необращай внимания.» Первая:»Не могу он делает ето моей рукои.»

* * *

Стадии опьянения:
— Золушки. Вернуться домой в одной туфельке.
— Русалки. Утром пахнуть рыбой.
— Белоснежки. Проснуться в постели с семью незнакомыми мужчинами низкого роста.
— Красной шапочки. Проснуться в постели своей бабушки.
— Микки-мауса. Уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
— Колумба. Едешь, не знаешь куда. Приехал, не знаешь где ты, а поездку оплатило государство!
— Спящей Красавицы — сто лет ничего не помнишь.
— Злого Волка — от перегара дома поросят разваливаются.

* * *

Мужчина, купите 2 пачки памперсов, и получите подарок!
Подарок я уже получил, и теперь покупаю памперсы!..

Черный юмор

Черный юмор. Выпуск №6

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Ученые установили, что 1258 цыплят способны
до смерти заклевать лошадь…

* * *

Hа смерть модема.
Погиб модем… Замолк на месте.
Щелчок реле — и всё, готов…
Hе получаю я известий,
Hе слышу «бизи» я гудков.
Hе остаюсь я вечерами,
Чтоб позвонить на BBS
И терминальные программы
Hе пробуждают интерес.
Ты был мне больше чем устройство,
Хоть временами и чудил
И доставлял мне беспокойство…
Hо всё же я тебя любил.
Hа память от тебя остался
Лишь только старый мануал.
Я трижды, помнится, пытался,
Hо до конца не дочитал.
Уж мне твоей невинной шутки
«коннэкшн лост» не испытать
И в помутившемся рассудке
Тебя о стену не швырять.
Hе подмигнёшь кошачьим глазом
Зелёных лампочек своих,
Hе обзову тебя заразой —
Hавек динамик твой затих.
Пойду к начальству я и страстно
Hа «Зуксель» денег попрошу.
И, огорченный и несчастный,
Про смерть модема напишу.

* * *

Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе.
Выступает француз:
— Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников.
Затем на трибуну поднимается англичанин:
— Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками.
Тут встает американец:
— Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными
Штатами!

* * *

Сидят отец и сын, картошку едят… Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки — она пошатнулась, но не упала.
Сын, смеясь:
— Пап, смотри — бутылка только что была на волоске от смерти…
Отец, очень серьёзно:
— Ты тоже…

* * *

Предсмертная записка юзера :
В моей смерти прошу винить клаву к….

* * *

Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

* * *

Новая коррида! Теперь тореадору противостоит корова — и он должен ее задоить до смерти.

* * *

Приехал пожить в Техас ковбой и спрашивает у местного жителя:
— Как у вас в городке — смертность высокая?
— Да что вы! — отвечает местный житель. — Когда у нас открывали новое кладбище, так даже пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого похоронить!

* * *

Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: «Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!..» и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу:
— Пап, я что-то не понял, «смертельный трюк», а никто не умер… Пап! Пап, ты чего?!!

* * *

Вариации на тему сказки о курочке Рябе.

Вариация первая, эротическая.

Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголкой внутри.
— Смерть Кощеева, — подумал дед.
— Еж постарался, — подумала баба.

Вариация вторая, героическая.

Советский разведчик подполковник Яичко держался до последнего, когда его пытали гестаповцы Деддер и Баббер. Но потом появилась какая-то вертихвостка и Яичко раскололся.

Вариация третья, романтическая.

Снесла курочка Ряба яичко. И вылупился из него
кто-то страшный-престрашный.
— Ты кто? — спрашивают дед и баба.
— Я Гадкий Утенок.
И стали дед с бабой ждать, когда он превратится в Прекрасного Лебедя. А утенок как был гадким, так и сдох уродом. Обидно.