Анкедоты про Вовочку

Анкедоты про Вовочку. Выпуск №7

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Бабyшка говоpит маленькомy внyкy, показывая на машинy:
-Вовочка, смотpи: бибика
-Ты что, бабyля, это же джип Nissan patrol 4x.

* * *

-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку…

* * *

Из биографии Вовочки:
Когда Вовочка родился, его папа перебил всех аистов в округе.

* * *

— Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
— Мой дедушка получил ожоги.
— Серьезные?
— В крематории не шутят.

* * *

— Вовочка, ты помнишь свою первую учительницу?
— Да! Это было в седьмом классе.

* * *

— Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в 4!
— Да, папа.
— А разве я тебе не обещал всыпать как следует, если ты не прийдешь вовремя?!
— Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдерживать своего.

* * *

На уроке русского языка учительница говорит:
— В древнерусском языке вместо буквосочетания оро часто использовалось буквосочетание ра. Например, город — град, ворота — врата…
Встает Вовочка и говорит:
— А как по-древнерусски сорока?

* * *

Вовочка и Танечка закрылись в тёмной комнате. Бабай был в шоке.

* * *

Учитель:
— Подскажи-ка мне, Вовочка, на чем я остановился?
— И вспоминать не хочется. Вы говорили о чем-то таком, за что можно получить двойку.

* * *

— Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! — сказала учительница Вовочке.
— Почему один? Вдвоем с папой, — гордо ответил Вовочка недалекой учительнице.

Анкедоты про Вовочку

Анкедоты про Вовочку. Выпуск №6

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
— Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
— Что значит «маленькое»?
— А на него приглашают тебя, меня и директора.

* * *

Учитель спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течении учебного года, потрясла вас больше всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Юлий Цезарь.
— А меня, — сказал Вовочка, — Мой отец, когда он увидел табель за первую четверть.

* * *

Учительница:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»?
— Болото!
— Молоковоз!
— Молодцы! Кто больше7
Вовочка:
— Гооооооол!

* * *

— Кого ты больше любишь, Вовочка, папу или маму?
— Папу.
— Почему?
— Его никогда нет дома.

* * *

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
— Вовочка, что случилось?
— Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
— И что — укусила?
— Не, батя веслом убил!

* * *

Первоклассники слушали молодую учительницу и внимательно смотрели на картинки, которые она развешивала на доске. Только один Вовочка весь урок смотрел на учительницу. После урока она спросила:
— Почему ты так смотрел на меня?
— Я Вас люблю.
— Но я не люблю маленьких детей.
— Хорошо, у нас их не будет.

* * *

Детки в детском саду решили поиграть в прятки и Вовочка начал считалочку:
— Вышел сникерс из тумана, вынул тампакс из кармана…
Туь его перебивает Машенька:
— Вовочка, тампакс не из кармана вынимают.

* * *

Вовочка спрашивает у бабушки:
-Ба, а почему земля вращается?
-Ах ты засранец, опять папин коньяк выпил…

* * *

— Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
— Нет, Вовочка.
— Вот шантажистка!

* * *

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а он точно русский?

Анекдоты про детей

Анекдоты про детей. Выпуск №5

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

В третьем классе учительница обращается к ученикам:
-Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
-Гагарин, Титов.
-Правильно. А ты, Вовочка, что? Кого хотел добавить?
-Мои мама и папа — космонавты.
-Ты что-то путаешь.
-Нет, не путаю. Я вчера ночью проснулся и слышу- папа маме говорит: «Ну что, полетели?». А мама отвечает: «А ты скафандр надел?». «Нет». «Тогда полет отменяется».

* * *

Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:
— Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку? Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме:
— Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.

* * *

Учительница спрашивает:
— Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Ваня хочет летчиком, Маша — учительницей, а Вовка — сексопатологом.
— Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
— Марья Иванна, смотрите в окно — идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
— Ну та, которая лижет…
— Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить.

* * *

В школе:
— Сегодня дети мы проходим букву «X». Кто какие слова знает на эту букву? А ты опусти руку Вовочка! Ты еще за букву «Б» папу не привел!

* * *

Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет. Отец говорит матери:
— Hу, давай!
— Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
— Давай!
— Рано, не спит ребенок!
— Да спит он, смотри: «Вова, принеси стакан воды».
Тишина.
— Hу тогда давай….
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
— Hу сколько мне воду-то держать ещё?

* * *

Учитель: Дети, какого pода слово «дело»
Вовочка: Мужского.
Учитель: ???!
Вовочка: Вы ж сами говоpили — «… и дело с концом!».

* * *

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, откуда появляются дети?
— Оттуда, куда потом посылают взрослых!

* * *

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
А там как раз случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpно дядя выпил…
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал «Малой, твою мать! Hе тряси лестницу!»

* * *

Маривановна ученикам:
— Дети,завтра контрольная, все должны быть!
Вовочка:
— А если я буду усталым, можно не йти?
— А почему ты будешь усталым?
— Ну после интима могу быть усталым.
— Если будешь усталым после интима, тогда контрольную будешь писать левой рукой!

* * *

Марья Ивановна повела ребят на экскурсию на стройку. Вдруг какой-то мужик шлепается прямо у ног учительницы. Марья Ивановна спрашивает:
– Дети, как вы думаете, почему этот мужчина упал и умер?
Машенька:
– По-моему, он подскользнулся.
Петенька:
– По-моему, он был пьян.
Вовочка:
– По-моему, он ругал мою маму.
Марья Ивановна:
– Почему ты так думаешь?
Вовочка:
– Потому что он говорил: Мальчик, не шатай лестницу, твою мать…

Медицинские анекдоты

Медицинские анекдоты. Выпуск №56

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
— Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.

* * *

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
— В детстве корью, желтухой болели?

* * *

Профессия врача – кастролог.

* * *

— Доктор, у меня сексуальное бессилие.
— Да???? И в чем оно проявляеться?????
— Я не могу отказать ни одному мужчине.

* * *

Операция в далекой-далекой провинции…
Врач:
— Сестра, наркоз.
— Какой?
— Местный.
— Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю…

* * *

Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и спрашивает:
— А по латыни можно?

* * *

Медицина — наука неточная. Гарантий не дает, денег не возвращает.

* * *

-Доктор,мне постоянно изменяет жена,а рога у меня почему-то не растут!
-Они и не должны расти, это просто образное выражение.
-Вот спасибо. А то я уже волноваться начал, может кальция в организие не хватает.

* * *

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
— Это мне или моему помощнику?
— Это вам на двоих…

* * *

На приеме у врача:
— Да, причина Ваших проблем — никотин.
— Но доктор, я не курящий.
— Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

Анекдоты про детей

Анекдоты про детей. Выпуск №4

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Учительница привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
— Дети, давайте поиграем в испорченный телефон. Я задам клоуну вопрос, он прошепчет ответ на ухо Маше, Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А Вовочка всем нам скажет окончательный ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун — Маше:
— Потому что гелием надышался.
Маша — Тане:
— Потому что гелием насышался.
Таня — Вите:
— Потому что геями посещался.
Витя — Вовочке:
— Потому что с геями посношался.
Учительница:
— Ну, Вовочка, а теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
— А что тут думать? Это потому, что клоун *****ас.

* * *

Дети с учительницей пошли в кино, смотреть фильм второй мировой войны. После фильма учительница спрашивает: — Дети, кто вам понравился в фильме больше всего! Мишка отвечает: — Партизаны Вовочка отвечает:
— А мне тот наркоман!
— Какой наркоман? -, спрашивает учительница
— А тот, который затягивался с трубки и говорил: хороший план у вас, товарищ Жуков.

* * *

Учительница:
— Дети, обоснуйте выражение «Родится в рубашке»
Встает Петя:
— У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки, в рубашке родился.
Встает Иван, говорит:
— У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница: —
Молодцы, ребята, а может, кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает:
— Я тут на днях шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В рубашке родился!!!

* * *

Эстонская школа.Идет урок,учитель спрашивает:
— Дети! Что обозначает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Море рук!
Учитель:
— Урмас, отвечай!
Урмас:
— Синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших голубых небес, которые бороздят долбаные русские самолеты!
Учитель:
— Молодец, Урмас, садись — 5! Дети, а что обозначает черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Море рук!
Учитель:
— Петрас, отвечай!
Петрас:
— Черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших плодородных земель, которые бороздят долбаные русские танки!
Учитель:
— Молодец, Петрас, садись — 5! Дети! А что обозначает белая полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Никто не хочет отвечать, только Вовочка руку тянет! Учитель думает: «Ну русский, как-то вызывать не хочется!»
Учитель:
— Ладно, Вовочка, отвечай!
Вовочка:
— А белая полоса на вашем долбаном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы Сибири, которые будут бороздить Урмас и Петрас!

* * *

Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку.
Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть).
Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpно дядя выпил…
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Дядя pугал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кpичал «Мальчик, твою мать! Hе тpяси лестницу!»

* * *

Маpья Ивановна долго pассказывает на уpоке о цели жизни и пpедназначении
человека, а потом спpашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоpонах?
Петечка:
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктоpом, что я
спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матеpью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Манечка. Hу, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих
похоpонах?
— Смотpите! Он шевелится!!!

* * *

В школе для детей с заторможенной реакцией идёт урок.
Учитель спрашивает:
— Сколько будет дважды два?
Вдруг один ученик говорит:
— Пять тысяч!
Учитель:
— Неправильно!
Другой ученик:
— Вторник!
Учитель:
— Опять неправильно! Ну, дети, сколько же всё-таки будет дважды два?
Третий ученик встаёт и говорит:
— Четыре!
— Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, как ты посчитал?
— Так ведь пять тысяч минус вторник…

* * *

На уроке ботаники
— Дети, тычинки и пестики — это половые органы у цветов.
В это время Вовочка с задней парты
— Блииин, а я их нюхал!

* * *

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей:
— Детей приносит аист…
— Детей находят в капусте…
— Дети родятся в больнице…
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
— Могу я вынуть и показать?

* * *

Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
— Ну что, Вовочка?
— А можно мне вслух прочитать?
— Hу, давай…
— Пришла зима. Ударили морозы.
— Хорошо, Вовочка, продолжай…
— Замерз пруд.
— Хорошо!
— Собрались покататься дети.
— Замечательно!
— Тут пришел козел.
— Hу…
— Пришла коза.
— Hу и…
— Hу и козел козу…
— Вовочка! Hу неудобно же!
— Конечно, неудобно — ноги разъезжаются!