Медицинские анекдоты

Медицинские анекдоты. Выпуск №61

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
— Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
— Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

* * *

Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
— Нельзя же быть вечно молодым.
— Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…

* * *

Темы докторских диссертаций (расшифровка):
1. Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания (Для чего попу гармонь).
2. Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности. (Как носить воду в решете).
3. Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне длин волн… низкой интенсивности на yглеродистые стали марок
(Воздействие лyнного света на рельсы).
4. Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем (толочь воду в ступе).
5. Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосyдах (yнитаз с yлyчшенной смываемостью).

* * *

Врач, уходя из палаты:
— Всем до свидания. Петров — прощайте!

* * *

Встречаются двое товарищей. Один другому:
— Ну что, ты ходил к врачу?
— Да. Он сказал, что у меня «звездная болезнь».
— Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?
— Метеоризм называется!

* * *

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
— Больно?
Раненый:
— Только когда смеюсь.

* * *

Рекламное объявление в медицинском центре:
Предпраздничная установка спиралей!
Каждому клиенту в подарок — счетчик числа посещений!

* * *

Вас уже оперировали? — спросил врач.
— Да.
— Ну и как?
— Три тысячи рублей.
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча.
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Плата слишком высокая.

* * *

-Сынок,когда ты родился то был такой страшненький,что доктор сказал
«Если это зашевелится,стреляйте!»

* * *

— Доктор, а мне потом можно будет сало?
— Какое, нахрен, сало?!
— Ну, в будущем…
— В каком, нахрен, будущем?!

Анекдоты про тещу

Анекдоты про тещу. Выпуск №12

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Всетречаются два друга:
— Привет! А ты чё такой радостный?
— Да вчера тёщу хоронил… Три баяна нахрен порвал.

* * *

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
— Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я барабаню дальше:
— Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить к друзьям-алкоголикам?..

* * *

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
— У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…
Мужик прерывает:
— Это не моя мать! Это — теща!
Хирург:
— У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…

* * *

— Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово «тёща».
— Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!

* * *

“Уважаемый Президент Буш! Небезызвестный Усама бен Ладен скрывается в доме моей тещи (члена “Талибан” с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха”.

* * *

— Что такое теща?
— Мать ее…

* * *

«Скорая»приезжает по вызову:
-Что у вас случилось?
-Теща грибочками отравилась.
-Она же вся в синяках,а вы мне про грибочки!
-А она их есть не хотела…

* * *

Мужик похоронил тещу,выходит с кладбища,и вдруг ему на голову птичка нагадила.
Мужик поднял голову,посмотрел вверх:
— А,ты уже там!

* * *

На День рождения теща подарила зятю два галстука, он сразу же одел один из них и выходит к гостям. Теща посмотрела на него и говорит:
— Так, значит, второй тебе не понравился!

* * *

Пpишла теща к зятьку домой в гости. И пиpожки с собой пpинесла, мол, покушай,
зятек. «Стpанно», — думает зять, — «отношения у нас натянутые, скользкие». Hу и
дал пиpожок коту попpобовать. А тот бpык, и упал без чувств. «Hи хеpа себе
мама», — опешил зять, да как даст подносом с пиpогами теще по башке. Она бpык,
и pядом с котом упала. Котяpа вскочил, и с победным кpиком показал теще сpедний
палец.

Анекдоты про собак

Анекдоты про собак. Выпуск №24

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Приходит заяц в магазин за прилавком волк.
— Волк дай мне 1,5кг. соли.
— Знаешь заяц у меня весы сломались давай я тебе на глаз насыплю.
— На хрен себе насыпь, собака бешеная.

* * *

Одна подруга жалуется другой:
— Мой муж относится ко мне как к собаке.
— ????
— Он требует от меня верности!

* * *

Собака — образец верности, но только она верна человеку, а вовсе не другим собакам.

* * *

Жила-была обыкновенная швецкая семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.

* * *

Один наркоман спрашивает у другого:
— Ты что зелёный, как собака?
— Разве собаки зелёные?
— Я и говорю, что даже собаки не такие зелёные, как ты!

* * *

Звонок ветеринару:
— Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, что б не мучилась и сразу померла…
Ветеринар:
— А собачка одна найдет дорогу домой?

* * *

Разговор соседей:
— Представляешь? Моя собака каждое утро приносит мне свежую газету!
— Подумаешь… Многим собака почту приносит.
— Да! Но я не выписываю никаких газет!

* * *

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
Стоп собаки,
Стоп олени,
Стоп сани…
… Итс май лайф…

* * *

— Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
— Что ты имеешь в виду?
— Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

* * *

Человек собаке — друг. Это в общем. Но, ни одна собака не захочет дружбы с корейцем.

Музыкальные анекдоты

Музыкальные анекдоты. Выпуск №6

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке:
— Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!

* * *

30 км/час едет москвич(музейный вариант)
Темнёный весь наглухо, диски титановые,4 антены
400м музыку слышно. На перекрёстке останавливает его гаишник, и начинает: -права, техпаспорт, доверенность, номера мотора,в багажник посмотрел — ну всё в порядке.
Подумал.. подумал и говорит водиле радостным голосом: — а аптечка у тебя есть?
Тут из москвича вылазят две горилы с автоматами и говорят: -а тебе чё плохо браток.

* * *

Один новый русский говорит другому:
— Вчера был на концерте. Зашибись, там все были Бетховен, Моцарт, Чайковский…
— Знаю, знаю — они музыку для наших мобильников пишут.

* * *

Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает
шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:
— Уважаемый!
— Чего еще?
— Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я не вижу здесь ваш мотоцикл…

* * *

Ведущий на концерте:
— Музыка Яна Френкеля, стихи Инны Гофф, исполняет Иосиф Кобзон. «Русское поле»!

* * *

— Чем клипы Бритни Спирс отличаются от порнофильмов?
— В порнофильмах музыка лучше.

* * *

Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством:
— А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг… Пошло все на-а фиг!
С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.
Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять — еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит:
— Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!
В ответ — чрезвычайно довольный голос:
— А мы преподаватели!

* * *

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах. Все замолкают, только музыкант с контрабасом — бум-бум, бум-бум. Через минуту тоже закончил, вытирает лоб:
— Фу-у-х! Еле догнал!

* * *

Фрэди Мэркюри, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев, Вы всё ещё хотите отдать своего ребёнка в музыкальную школу?

* * *

Рок музыкант — это прежде всего творческая личнось и только во воторую очередь — пьяное быдло.

Анекдоты про алкоголь

Анекдоты про алкоголь. Выпуск №24

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Приходит новый русский домой.
Жена:- Ужинать будешь? Есть омары, икра, вино бургундское…
— Чёрт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

* * *

Пиво не SMS! Просто так не приходит…

* * *

Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
— У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Ну, три.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр**нешь?
— Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
— У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Ну, три-четыре, может быть, пять.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр**нешь?
— Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
— У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Девять!
— Как девять? У меня всего восемь.
— Русский без своей в гости не ходит.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр**нешь?
— Девять.
— Как девять? У меня всего восемь.
— А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!

* * *

— Люблю ,когда пиво правильное.Вот водка — правильное пиво.

* * *

Жена пьянице — мужу в очередной раз закативает скандал:
— Вибирай:или я или водка!
— А сколько водки?

* * *

Реальность — это иллюзия вызванная отсутствием алкоголя.

* * *

— Была рыбка простая, стала золотая. Была картошечка простая, стала золотая. Были грибочки простые, стали золотые…
— Еле-еле пиво спасли от этой заразы…

* * *

Заходит монашка в магазин и говорит:
— Дайте мне две бутылки водки.
Продавщица спрашивает:
— А зачем вам водка, вам же пить нельзя?
Монашка:
— Понимаете, у нашей настоятельницы запор, так когда она меня увидит —
обалдеет так, что сразу и обделается!

* * *

У моего соседа угнали велосипед. Подошёл к нему один парень и говорит: — Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто угнал твой велосипед. Сосед поставил не две, а даже четыре кружки пива. Когда парень пиво выпил, сосед с нетерпением спросил его: — Ну и кто же? Парень наклонился и шепнул ему на ухо: — Сволочи!

* * *

Жили-были два закадычных друга, , естественно, любивших выпить, за что
каждому доставалось от жен. И договорились как-то они называть водку «книгой»,
а пиво «журналом». И стали их разговоры выглядеть так:
— Я, вот, книгу купил — приходи почитаем!
— А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
— Приезжай скорее — тесть рукопись принес…