Медицинские анекдоты

Медицинские анекдоты. Выпуск №63

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Доктор — пациенту:
— Будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца.
— Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

* * *

— Сарочка! Девочка моя! Ты шо заболела?
— С чего вы взяли?
— Ну сегодня утром от тебя ушёл доктор!
— Да, но когда от тебя генерал уходит, я ж не кричу шо война началась!

* * *

— Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
— Спасибо, доктор, ничего — уехала на месяц к матери.

* * *

Пациент врачу:
— Доктор, у меня не может быть наследственных болезней — я сирота!

* * *

— Ну как я, доктор?
— Ничего… завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
— Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
— Как не надо? А кто же тело заберет?!

* * *

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

* * *

Решил однажды Петька стать ученым. Написал диссертацию, а перед ее защитой решил пойти к Фурманову проконсультироваться. Посмотрел Фурманов Петькину диссертацию и говорит:
— Хорошая у тебя, Петька, диссертация. Только название у нее не научное: «Ношение воды в решете». Ну кто на нее с таким названием посмотрит? Ты лучше назови ее по-умному, к примеру: «Транспортировка жидкости в емкостях с перфорированной донной поверхностью».
На том они и порешили. Переименовал Петька диссертацию, защитил и стал доктором наук. Смотрит на него Василий Иванович, завидует. Решил он тоже диссертацию написать. Долго сидел, написал толстенную диссертацию, пошел и защитил ее. И вот однажды на научной конференции подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
— Василий Иванович, а на какую тему вы диссертацию в свое время защищали?
— Э, Петька, это великая диссертация была: «Влияние звуковых волн различной частоты на половые органы некоторых парнокопытных».
— Василий Иванович, так это, наверное, Фурманов вам название посоветовал? А первоначальное какое было?
— Ты прав, Петька, Фурманов. А первоначальное — «Нах№я козе баян?».

* * *

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О,еще один любитель выпить.
— Обижаете, доктор. Профессионал!

* * *

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
— Т-а-к, с этого момента писю называем чл*ном и начинаем лечить сифилис.

* * *

— Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
— Ну?
— Умер!

Медицинские анекдоты

Медицинские анекдоты. Выпуск №62

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
— Так никого и не убил! — говорит он медсестре.
— Да-а, отвечает та. — Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

* * *

Голливуд. Премьерный показ «Скорой Помощи».
В середине сеанса раздаётся истошный крик
— Доктора!!! Есть в зале доктор?!?!
Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит
— Я профессор медицины, что случилось?
— Согласитесь, коллега, полная ……ня!!!!!!!

* * *

— Доктор, я страдаю потерей памяти…
— В таком случае, попрошу заплатить мне за лечение вперед.

* * *

— Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно…
— Вы не простыли, вы остываете…

* * *

Скорая помощь по дороге в больницу. Впереди — водитель и доктор, сзади — больной и санитар. Красный свет, машина останавливается, водитель бросает руль, хватает себя руками за горло и начинает хрипеть и биться в конвульсиях. Доктор методично избивает его докторским чемоданчиком, включается зеленый, водитель трогается, доктор успокаивается. Спокойно едут дальше. Снова красный. Водитель опять бьется с руками на горле, доктор опять бьет водителя, включается зеленый — в кабине полное спокойствие, машина едет.Опять красный — та же история. И так еще пять светофоров. Наконец больной не выдерживает и шепотом обращается к санитару:
— Простите, да, что это у вас с врачом и водителем-то?!!!
— А, не обращайте внимания, у доктора вчера сын повесился, так водитель его целый день задалбывает…

* * *

— Доктор, каждую ночь мне снится кошмар: передо мною дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
— Что за надпись на двери?
— «Hа себя»

* * *

Начитался добрый доктор Айболит сказок про Робин-Гуда и стал отрезать лапы богатым животным и пришивать их бедным.

* * *

— Доктор, что со мной?
— Я — ангел!..

* * *

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
— Мда… Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо…

* * *

Врач (грузин) читает в кабинете газету. Входит пациентка и начинает поднимать юбку. Врач смотрит на нее и говорит: «Више!» и опять читает газету. Она поднимает юбку выше. Он повторяет:
«Више!» и опять возвращается к газете. Она слушается и поднимает юбку выше. Тогда он говорит: «Девюшка, гинеколог више!»

Анкедоты про Вовочку

Анкедоты про Вовочку. Выпуск №10

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Учительница:
— Вовочка, расскажи как твой дедушка погиб в Освенциме во время войны?
— Да чего рассказывать, Марьивановна? Дедушка пьяный был, с вышки упал.

* * *

Вовочка — отцу:
— Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
— То же, что и ты. Соврал.

* * *

Вовочка:
— Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести.

* * *

Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки.
Маленький Вовочка говорит матери:
— Мам, а ты знаешь, вчера к папе тетя Валя приходила…
Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:
— Погоди, сынок, щас папа придет и ты нам всем раскажешь.
Приходит отец. Вовочка:
— Вчера к папе тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь…

* * *

Директор вызывает Вовочку к себе и говорит:
— Вовочка покрась окно на третьем этаже.
Вовочка отвечает:
— Хорошо Василий Владимирович.
Вовочка приходит через 2,5 часа и говорит:
— Василий Владимирович, а раму красить?

* * *

Вовочки целую ночь не было дома. Утром приходит домой. Мама его спрашивает:
— Вовочка, где ты был?
Вовочка отвечает:
— Понимаешь, мам, я был с Танечкой. Она хорошая девочка: не пьёт, не курит, с мальчиками не гуляет.
На следующий день мама приводит Танечку домой, кормит её соками, тортами, пирожными и спрашивает:
— Танечка ты, правда, не пьёшь?
— Нет.
— И не куришь?
— Нет.
— И с мальчиками не гуляешь?
— Нет.
— А почему?
— НАДОЕЛО блин!

* * *

Мама сыну:
— Вовочка не грызи ногти, и вообще отойди от покойника.

* * *

Вечер встречи выпускников. Вовочка подходит к учительнице: «Помните, Марья Ивановна, какую я раньше чушь на уроках нёс?»
М.И.: «Помню, Владимир Вольфович!»

* * *

— Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
— Ну Марья Ивановна, я болел!
— Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
— Да я…
— И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

* * *

Учитель спрашивает маленького Вовочка:
— Твой пиджак и чего сделан?
— Из сукна.
— Верно; а сукно из чего выделывается?
— Из шерсти!
— Молодец! А шерсть кто нам дает?
— Овцы.
— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа.

Автомобильные анекдоты

Анекдоты про авто. Выпуск №41

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Автомобильная корпорация «Фольксваген», памятуя об успехе модели «Пассат», собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели — «Пажрат», «Паспат», и «Пасрат».

* * *

На перекрестке Жигули врезаются в Мерседес. Оттуда выходят Саша Белый, Космос, Пчела, Фил, подходят к водителю Жигулей и говорят:
— Мужик, тебе че фильм «Бригада» не понравился?
— Ребята, я дико извиняюсь, но по-другому не получается. Дайте автограф, пожалуйста!

На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, на большой скорости врезается в Мерс. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил, подходят к Космосу и говорят:
— Кос, ты че сдурел?
— Да не, все нормально, пацаны. Просто хотел посмотреть, как действует подушка безопасности.

На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, врезается в Мерседес. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил. Белый достает пистолет и без
всяких разговоров стреляет Космосу прямо в сердце. Тот, естественно, умирает, а Белый так недоуменно говорит:
— Пацаны, а че Космос не одел, сегодня, бронежилет?

* * *

Лента новостей.
В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных Рад
стали устанавливать госномера с аббревиатурой типа ООР-054, что означает — Одесская областная Рада и порядковый номер… Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим протестом против нововведения!

* * *

На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед машиной старушка — компьютер выдает сообщение: «Нажмите газ чтобы сохранить как фоновый рисунок».

* * *

Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке. На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя:
— Девочка, а сумки?
Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:
— Аллах акбар!!!

* * *

Їде по трасі легковик, за ним по асфальту волочиться ланцюг. Зупиняє його гаїшнік:
— Чого за вами волочиться ланцюг ?
— А, це аби статичне електричество йшло в землю.
— Не положено !
— Та як це не положено, положено !
… проходить десять хвилин, гаїшнік назупиняв десяток автомобілів, і запитує у всіх про ланцюг : положено чи не положено. Всі стверджують, що так, це дуже добре, коли статичне електрічєство йде в землю.
Гаїшнік :
— Так, хорошо. Ви, шановний з ланцюгом, єзжайтє, у вас все у порядку. Так, а тепер ви, гражданє, каждий пред»являє мені свій ланцюг !

* * *

На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
— Выдать автоматы!
— Какие?
— Военные!

* * *

Жара. В автобус, забитый до отказа, вваливается, пьяный в дым, мужик. Еле держица за поручень, но на крутом повороте не удерживается и с размаху тыкается носом в потную, волосатую подмышку. Оторвавшись:
— Слышь, балерина, ногу опусти.

* * *

Автомобили — они как молодые pебята:
Чуть дольше загляделась — и ты уже под ним.

* * *

На международной выставке автомобилей автомобиль «Таврия» занял первое место в номинации «Автомобиль, которого лучше бы и не было».

Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев. Выпуск №11

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
— ..И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты…
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

* * *

Попали русский, хохол и еврей в яму-ловушку. Сидят, а вылезти не получается. Вдруг есть захотелось! Ну тут русский говорит:
-Давайте я себе пальцы отрежу и дружно съедим, а потом если не вылезем другой отрежет и опять поделим!
Ну все согласились, русский пальцы отрезал, съели! Через какое-то время опять есть захотелось, уговорили еврея. Ну еврей подумал, отрезал, съели. Проходит время. Опять есть хочется!
-Ну хохол, отрезай пальцы,-говорят русский с евреем. А хохол смотрит на пальцы и думает «Блин жалко». Потом расстегивает ширинку и смотря на своих собеседников:
-Ну что хлопцi, по йогурту та й спати!

* * *

Начало двадцатого века, Одесса. В трактир входит огромный биндюжник — еврей и начинает всех угощать со словами, что жена родила ему сына, который весь в отца — целых двадцать фунтов весом. Все его поздравляют и т. д. и т. п.
Через некоторое время он снова заходит в трактир. Хозяйка — типичная тетя Соня его спрашивает:
— Ведь это ви отец того мальчика, который весит 20 фунтов? Как он сейчас? Сколько весит?
— Теперь он весит 15 фунтов.
— Что случилось? Мальчик теряет в весе! Он что — заболел?
— Что ви? Просто мы ему недавно сделали обрезание…

* * *

— Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
— Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
— Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.

* * *

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:
— Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
— Ладно, — говорит, — не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
— Давай анекдот расскажу.
— Но только не про евреев!
— Ну, ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра — Мойше и Исаак…

* * *

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории… На экзамене по истории он отвечает на все вопросы — но от него требуют всё новых имен и дат.
— Историку, нужна особенно хорошая память! — говорят ему.
— О, у меня прекрасная память… Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

* * *

Попал еврей в стройбат. Сержант дал ему лопату и приказал копать трашею. Стоит еврей и смотрит на лопату. Спрашивает его сержант, почему он не копает.
— Да, вот думаю, как к лопате мотор приделать.
— Где это ты видел лопату с мотром, а?
— А где Вы видели еврея с лопатой?

* * *

Еврей женится на чукчанке. Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара-мать шепчет Абраму-мужу:
— Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая!
Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур.
Сара-мать опять шепчет Абраму-отцу:
— А она ничего, на японочку похожа.

* * *

Ночной звонок по телефону:
— Алло?
— Хотите еврейский анекдот?
— Ну?
— Рабинович слушает.

* * *

Умирает еврей. Диктует завещание:
— Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250000…
Останавливается и глядя вверх:
— Господи, где я столько денег возьму?