Больной: «А процедура буит проходить с анестезией?»Врач: «Конечно! Анестезия Петровна, поддержите больного!» * * * Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:— Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке…Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:— Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок… * * … Читать далее
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть. * * * Нельзя дуть в приборы — там барабашка по башке стукнет. * * * Нельзя заливать антифриз в бензин.Если это сделать, машина пойдет взад. * * * Неписаных, давно написанных правил. * * * Нервы железные, как веревки. * * * Нет таких словов. Я … Читать далее
Расписание работы поликлиники имени Чумака-Кашпировского:Бабка-шептуха – как стемнеетКостоправ-захребетник – когда скрутитСглазник – 13 числа в 13.00Травник-отравник – на сборахБородавочник – круглосуточно на болотеГлистогон (детск.) – после 6-го урокаЗаговорщик (от кариеса, перхоти, дефолта) – ежедн. (после реклам, блока)Грибник-ножник – после дождяОпохментолог – с утраПлоскостоп – в военкоматеОбрезчик (еврейск.) – ежед. (кроме субботы)Хренолог (мужск.) – как приспичитЛысник … Читать далее
Не ройте другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп. * * * Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет. * * * Не трясите мордой лица! * * * Не тяните резину в долгий ящик! * * * Не хлопайте дверью — косяки залетали ! * * * Не хотите жить … Читать далее
Не надо делать удивлїнных движений руками. * * * Не надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет! * * * Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи. * * * Не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированнные специалисты! * * * Не надо мне в рапорте писать "дорогому … Читать далее
Встретились друзья, разговорились:— Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?— Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.— Ну и как? Успешно?— Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая. * * * — Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?— Видишь ли, жена моя … Читать далее
Ранним утром едет автобус, в котором сидит старик, а в проходе большой мешок. Автобус останавливается, заходят женщина и молодой парень. Дверь закрылась, автобус резко тронулся. Молодой парень от неэжиданности потерял равновесие упал на мешок. Старик глянул на это и говорит:-Яйца жалко…Женщина отвечает:-Кто же в мешке яйца возит?!-Да там не яйца, там гвозди. * * * … Читать далее
Не допускается прием на работу молодежных лиц. * * * Не думайте, что "3" по военке — это балласт на ногах. * * * Не едите бутерброды, ссылаясь на язву, которую необходимо регулярно подкармливать. * * * Не забывайте пpо повоpот головы! С этим желательно лечь спать. * * * Не заставляйте меня лишать ваших … Читать далее
Истинно ревнивая женщина зарежет, а не истинно — запилит! * * * Женщины, как мороженое: сначала холодны, потом тают, и в конце концов липнут. * * * «Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина. * * * Когда мужчине плохо — он ищет … Читать далее
Наши войска наступают по противнику… * * * Наши курсанты без пива обедать не могут, благородство какое-то проявляют. * * * Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака. * * * Наши радиолокационные станции не замолкают работать круглосуточно. * * * Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду! * * … Читать далее