Анекдоты про алкоголь. Выпуск №31

Пиво — величайшее изобpетение! Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с pыбой — все таки не то…

* * *

На борту самолета стюардеса предлагает лицу арабской национальности:
— Коньяк, виски, водка?
— Нет что Вы, мне же скоро за руль садиться…

* * *

Два ковбоя:
-Скажи мне друг, почему моя лошадь не пьет виски?
-Ну, наверное, потому что ты ей не оставляешь!

* * *

1 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, из глаз слезы катятся. Подходит к нему другой:
— Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?
— Завезли…
— А че, денег нет?
— Есть.
— А в чем же дело?
— (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

* * *

Пиво «Тинькофф». Продать — почти искусство.

* * *

Водка «Жириновский». Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.

* * *

Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
— Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы.
В этот момент его сбивает грузовик…
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
— Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Леша и жены у меня никогда не было…

* * *

Водка — это будни, а закуска — праздник!

* * *

На момент проверки отсутствовало разрешение на торговлю и отсутствовало клеймо на яйце производителя.

Мною по месту жительства проверялась Чернова. В ходе проверки было установлено, что она беременна.

Вскрытие показало, что в крови наркотиков, алкоголя и синяков не было. Труп умер своей смертью.

Уголовное дело по факту кражи барана из хозяйства Уткиной прекратить. Баран вернулся домой.

* * *

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво…

Анекдоты про любовь. Выпуск №18

Звонит любовник в дверь. Открывает муж и иговорит:
-Она тебя уже ждет, заходи.
Ну он заходит в комнату, а она голая лижит на кровате. Ну он вкинул пару палок и вышел на кухню покурить. А там муж стоит.Любовник говорит:
-Чёто жена у тебя не розговорчивая.
Муж отвечает:
-Да она и при жизни не много разговаривала.

* * *

Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.
Девушка, после того, как кончила:
— Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное… Ну, скажи честно — Виагра, Виагра, да?!
— Лучше! Растишка от Данон!

* * *

Два гомика занимаются любовью. Первый:
— Ой, больно!
— Терпи, ты же МУЖЧИНА!!!!!!!

* * *

Два мужика разговаривают. Один другому:
— Слушай, вот ты когда со своей женой любовью занимаешься, она кричит?
— Еще как кричит!
— А в какой момент она кричит-то?
— А когда я чл*н об занавески вытирать начинаю…

* * *

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет…
Бабка спpашивает:
— Hу как там у тебя…
— Да нифига не получится — стаpый я уже совсем…
— Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет…
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой не кpовать:
— HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,… ДОКРУТИЛСЯ….

* * *

Жена приходит домой и застаёт мужа с любовницей. Без слов хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Он в испуге: — Дорогая, ты не оставляешь мне шанса!
Она становится в позу стрелка:
— Ну, хорошо, дорогой, раскачивай его из стороны в сторону…

* * *

Американец,французи руский поспорили,чья же любовница лучше.
Американец;
-Моя тоненькая,изящная,как тростинка.
Француз:
-Моя маленькая и мягкая,как белочка.
Руский:
-Что же это за любовницы такие, их же с граблями в кровати искать надо.

* * *

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
— Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все
говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
— Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что
жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в
ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в
бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения
любовной страсти…
— И часто вы туда ходите?
— В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

* * *

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
— Что вы от меня хотите?
— Не ходите к моей жене!
— Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

* * *

Перед тем, как заняться с мужчиной любовью — его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из неё молоко.

Медицинские анекдоты. Выпуск №80

На приеме у врача больной жалуется:
— Доктор, по утрам кашель замучил — просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
— Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
— Да-да, доктор — много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
— Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
— Доктор, но вы сами-то курите!
— Да, курю — но я ведь по врачам не шляюсь.

* * *

— Так, больной… Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович…
— А это кто, доктор?
— Да так.. Наш патологоанатом…

* * *

Солдат навестил приятеля в госпитале и рассказывает в части:
— Ну, ребята, Вовка наш долго будет лечиться.
— Ты разговаривал с доктором?
— Нет, я видел медсестру!

* * *

Поехал мужик на охоту. Засел в камышах, двустволку выставил и ждет. Вдруг видит, две утки полетели. В какую стрелять? Одним глазом за одной смотрел, другим — за другой. А утки, как назло, в разные стороны летят. У мужика глаза-то и разъехались в разные стороны. Насилу домой добрался, косоглазый. Что делать? Родственники кинулись к врачу знакомому. А тот возьми да вспомни старинный рецепт:
— Вы ему яйцо на ночь на переносицу положите, а к утру все и пройдет.
Прошло некоторое время, заходит доктор к родственникам несчастного, спрашивает:
— Как, дела?
— Да помер, — отвечают.
— Как помер?
— Да мы ему я*цо только до живота и смог-
ли натянуть…

* * *

Пришел мужик к стоматологу. Спрашивает:
— Сколько стоит вырвать зуб?
— Без боли — 50 рублей, с болью — 100 рублей.
— Мне без боли, тем более это дешевле.
Врач начинает рвать зуб, мужик истошно орет. Врач:
— Голубчик, с Вас 100 рублей.

* * *

Доктор-медсестре:
-Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые — это таблетки, а черненькие и квадратные — это гайки. Вам-то всё равно, но вот больные жалуются.

* * *

Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дур@к».

* * *

Приходит дамочка к пластическому хирургу:
— Доктор, вы могли бы избавить меня от морщин раз и навсегда?
— Я могу использовать самую последнюю новинку. В затылок вживляется винтик, вы, когда надо, его подкручиваете, и все морщины подтягиваются.
Так и сделали. Через неделю врывается к нему та же дамочка:
— Доктор! Вы — шарлатан! Что вы сделали?! Посмотрите на эти мешки под глазами!
— Знаете, мадам, если вы не перстанете так усердно крутить винтик, у вас скоро и борода появится!

* * *

Муж заходит в кабинет врача — и застаёт свою благоверную супругу, сидящую обнажённой
на коленях у врача…
— Что всё это значит? Объясните! — кричит разгневанный супруг. — Что моя жена
делает у вас на коленях?!
— Я выслушиваю её жалобы…
— А почему она в таком случае голая?!!
— Извините — но это врачебная тайна…

* * *

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
(Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) — Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) — Разрешите, я вам помогу!
(М) — Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) — Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) — Hу как, лучше?
(М) — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Анекдоты про студентов. Выпуск №2

Букет из 33 алых роз означает – я тебя люблю. Букет из 1 розы означает – я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает – мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

* * *

Препод по матану рассказывает студентам:
— Для определения экстремумов я использую метод рюмок, а предложил мне его мой друг, большой специалист в этой области.

* * *

Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
— В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент.
— Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

* * *

Встречаются два людоеда:
— Слушай, хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе!
— Почему?
— Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он, падла, по поверхности плавает и картоху жрет!!!

* * *

На экзамене. Профессор:
— На задних рядах! Прекратите передвать шпаргалки!
Студенты:
— Это не шпаргалки, мы в преферанс играем!
Профессор:
— Тогда прощу прощения.

* * *

Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовь папу».
Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовся сам!»

* * *

Преподаватель спрашивает у студента:
— Скажите, почему Вы решили поступать именно в наш университет?
— Что за глупый вопрос, папа?

* * *

Іспит, студентка валиться безповоротно. За дверима стоїть юрба й думає, як її виручити.
Нарешті в аудиторію уривається хлопець і кричить:
— Іванова, у тебе син народився!
Препод її, природно, поздоровляє, ставить оцінку, розписується.

* * *

Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения заработной платы в два раза…
Отныне сессия у студентов 4 раза в год.

* * *

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
— Что ты смотришь, внучек?
— Боевик, бабушка!
— А кто это так сильно стонет?
— Герой помирает, бабушка!!!

16 ТИМов сажают цветы

16 ТИМов сажают цветы

Дон Кихот вряд ли будет сажать цветы, но, если вдруг приспичит, подойдет к вопросу основательно: скачает в интернете ботаническую энциклопедию в 600 страниц, и с восторгом узнает, как много существует видов семейства губоцветных! И так ему понравится это читать, что до реальной посадки, скорее всего, дело не дойдет.

Дюма возьмет какой-нибудь росточек у подруги (так дешевле и надежней), посадит его в красивый горшочек и будет любовно ухаживать, пока не заколосится. Параллельно на этот дешевый росточек он купит целый пакет удобрений, дорогущий горшок и специальную палочку, чтобы стебелечку «было удобно».

Робеспьер подойдет к вопросу посадок рационально: вычислит подходящий угол наклона, чтобы на цветок правильно падал свет, количество миллилитров воды, в котором нуждается растение, величину горшка и степень освещенности цветка. К сожалению, пока он будет измерять уровень хлорофилла в клетках, цветок засохнет.

О том, что Гюго решил посадить цветы, скорее всего, быстро узнают его соседи, родственники и коллеги по работе. Многократно советуясь с ними, он будет долго вычислять, какие виды растений ему больше подойдут и в конце концов остановится на тех, которые быстрее зацветут, ведь слишком долго ждать он не намерен! Пригласив всех на вечеринку по поводу посадки цветка, скорее всего, он пару месяцев будет к ней готовиться, и цветок посадить, вполне возможно, забудет.

Жуков не будет размениваться на такую фигню, как покупка какого-то цветка. Скорее всего, он купит пальму в огромной кадке. Ну, правда, только в том случае, если у него в ведении есть обитая кожей прихожая, где он принимает клиентов. В своем загородном доме Жуков цветами не занимается, предпочитает, чтобы это делали садовники.

Есенин посадит такой же цветок, как и тот, что был у него в детстве, когда он был так счастлив. По вечерам он будет орошать цветок слезами в память о былом и петь ему колыбельные, чтобы лучше спалось. Когда цветок завянет из-за плохого полива, Есенин воспримет это как знак какого-то грядущего непоправимого и ужасного события.

Гамлету цветы сажать не нужно: скорее всего, среди многочисленных засохших букетов от поклонников обнаружится какой-то цветок в горшке, правда, найти его трудно. Скорее всего, он где-то на шкафу или в кладовке, и уже давно засох. Да, а когда-то это была такая сильная страсть.

Макс купит какой-нибудь простой цветок, внимательно прочитает всю методику по уходу и напишет на ее основе инструкцию по эксплуатации цветка, которая будет аккуратно прибита на стенке над горшком. Если цветок не расцветет в период, указанный в инструкции, Макс будет беспокоиться и многократно перепроверять свои графики.

Наполеон пойдет в цветочный магазин и потребует продать ему самые дорогие и престижные цветы. Параллельно он заведет роман с цветочницей, что позволит ему потребовать скидку, расставит по всему дому горшки, а всем, кто будет на них натыкаться, он гордо расскажет, что эти сорта завезены из Европы, где их выводили специально для Людовика XIV.

Бальзак не любит цветы: они лишний раз напоминают, насколько быстротечна земная жизнь. Скорее всего, он купит кактус в ближайшем цветочном магазине. Кактус будет напоминать ему старые вестерны и похожие кактусы, которые росли в американских прериях в тридцатых годах двадцатого столетия.

Драйзер давно и успешно выращивает цветы даже в самых суровых условиях студенческого общежития, свекрови, которая так и норовит переставить куда-нибудь горшок, и маленьких детей, которые уже разбили несколько экземпляров.

Джек не будет заморачиваться такой непрактичной вещью, как живые цветы. Он пойдет в ближайший магазин техники и купит функциональную лампу в форме стебля, последнюю модель электроники, и будет гордо показывать ее друзьям.

Штирлицу обычно некогда заниматься цветами. Он вообще мало ночует дома. Но в своих периодических порывах к красоте он наверняка тихо и быстро организует несколько горшков с цветами, которые будут неизменно радовать домашних в его отсутствие. Он также даст четкие распоряжения о том, как ухаживать за растениями во время его многочисленных командировок.

Достоевский обожает цветы и все, что с ними связано. Несмотря на частую усталость, он будет бережно ухаживать за своим цветком, бесконечно вдыхать его аромат и окучивать его лопаточкой, которую дал ему Штирлиц.

Как сажает цветы Габен, обычно никто не видит. Потому что делает он это в одиночестве по большому вдохновению. Однако в результате его работы цветы цветут так, как даже не подозревали их продавцы и производители семян. Если Габен преодолеет свою лень и займется цветами серьезно, то через несколько лет наверняка выведет новый сорт и начнет продавать семена знакомым.

Гексли не сажает, но регулярно покупает цветы в горшках: то экзотический кактус с Каймановых островов, то новых сорт черных тюльпанов, то маленькую пальму, которая почему-то не растет. Главное для него – успеть кому-нибудь пристроить горшок с цветком до тех пор, пока он не засох, а особенная радость – если за это еще и заплатят.

Автор — tomasina

Обсудить на Социофоруме