Медицинские анекдоты. Выпуск №80

На приеме у врача больной жалуется:
— Доктор, по утрам кашель замучил — просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
— Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
— Да-да, доктор — много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
— Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
— Доктор, но вы сами-то курите!
— Да, курю — но я ведь по врачам не шляюсь.

* * *

— Так, больной… Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович…
— А это кто, доктор?
— Да так.. Наш патологоанатом…

* * *

Солдат навестил приятеля в госпитале и рассказывает в части:
— Ну, ребята, Вовка наш долго будет лечиться.
— Ты разговаривал с доктором?
— Нет, я видел медсестру!

* * *

Поехал мужик на охоту. Засел в камышах, двустволку выставил и ждет. Вдруг видит, две утки полетели. В какую стрелять? Одним глазом за одной смотрел, другим — за другой. А утки, как назло, в разные стороны летят. У мужика глаза-то и разъехались в разные стороны. Насилу домой добрался, косоглазый. Что делать? Родственники кинулись к врачу знакомому. А тот возьми да вспомни старинный рецепт:
— Вы ему яйцо на ночь на переносицу положите, а к утру все и пройдет.
Прошло некоторое время, заходит доктор к родственникам несчастного, спрашивает:
— Как, дела?
— Да помер, — отвечают.
— Как помер?
— Да мы ему я*цо только до живота и смог-
ли натянуть…

* * *

Пришел мужик к стоматологу. Спрашивает:
— Сколько стоит вырвать зуб?
— Без боли — 50 рублей, с болью — 100 рублей.
— Мне без боли, тем более это дешевле.
Врач начинает рвать зуб, мужик истошно орет. Врач:
— Голубчик, с Вас 100 рублей.

* * *

Доктор-медсестре:
-Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые — это таблетки, а черненькие и квадратные — это гайки. Вам-то всё равно, но вот больные жалуются.

* * *

Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дур@к».

* * *

Приходит дамочка к пластическому хирургу:
— Доктор, вы могли бы избавить меня от морщин раз и навсегда?
— Я могу использовать самую последнюю новинку. В затылок вживляется винтик, вы, когда надо, его подкручиваете, и все морщины подтягиваются.
Так и сделали. Через неделю врывается к нему та же дамочка:
— Доктор! Вы — шарлатан! Что вы сделали?! Посмотрите на эти мешки под глазами!
— Знаете, мадам, если вы не перстанете так усердно крутить винтик, у вас скоро и борода появится!

* * *

Муж заходит в кабинет врача — и застаёт свою благоверную супругу, сидящую обнажённой
на коленях у врача…
— Что всё это значит? Объясните! — кричит разгневанный супруг. — Что моя жена
делает у вас на коленях?!
— Я выслушиваю её жалобы…
— А почему она в таком случае голая?!!
— Извините — но это врачебная тайна…

* * *

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
(Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) — Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) — Разрешите, я вам помогу!
(М) — Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) — Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) — Hу как, лучше?
(М) — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *