Медицинские анекдоты

Медицинские анекдоты. Выпуск №94

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Пациент у врача.
— Тут такое дело, жена мне изменяет, а рога не растут.
— Да будет вам,-смеется доктор,-это же шутка такая. Ничего и не должно расти.
— Правда?! Вот спасибо! А я решил, что в организме кальция не хватает.

* * *

Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик. Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос своего коллеги:
— Приезжай, нам одного не хватает, чтоб пулю расписать!
Доктор шепотом:
— Щас буду…
Встает и начинает одевать пальто. Жена:
— Что, очень серьёзный случай?
— Очень серьёзный, там уже три врача…

* * *

— Вас эротические сны не мучают?
— Нет, доктор, только они и радуют…

* * *

— Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
— Следующий!
— Заходи, мужик. Здорово, правда? Hу ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

* * *

Декан:
— Что значит — не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
— Врач…
— Гинеколог?
— Гинеколог…
— Вот и лечите там, куда вас посылают!!!

* * *

Девушка приходит к врачу-сексопатологу.
— Доктор, когда у меня бывает близость с мужчинами, я почему-то всегда плачу. И мне некомфортно и мужины пугаются и больше не хотят иметь со мной дела. Что Вы мне посоветуете?
— Очень странная особенность. Может, Вы думаете о чем-то грустном или вспоминаете что-то печальное?
— Да нет, доктор, ничего такого…
— Даже не знаю что и сказать…
— Доктор, а давайте мы с Вами попробуем…
— Да Вы что… я же врач, я не могу… Ну, разве только в качестве научного эксперимента…
Только начали… Девушка — врачу:
— Так, а еще, дальше?
— Дальше?! Все, у меня больше нету…
— Нету?! Ы-ыыыыыыы…

* * *

больной говорит доктору:»я хочу пи-пи»
врач говорит:»сестра принесите больному кря-кря».

* * *

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
— А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
— Ну как попугай?
— Да сдох.
— Как??? Это же безопасная процедура.
— Да я подозреваю он еще в тисках сдох.

* * *

Мужик приходит к хирургу.
— Доктор, что-то я не могу пописать.
— Показывайте. Да тут же у вас узел!
— Черт, опять забыл за хлебом сходить!

* * *

— Доктор, у меня что, нимб над головой?
— Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

Медицинские анекдоты

Медицинские анекдоты. Выпуск №93

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

На приеме у психотерапевта:
-Доктор! Уменя проблема! Каждое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А утром я чувствую себя последней дурой и шлюхой! Это меня так гнетет!
-Хорошо. Сейчас я вас загипнотизирую а когда Вы выйдете из транса Вы уже сможете отказать…
— Да на хера мне отказывать! Сделайте так, чтобы я себя не чувствовала дурой и шлюхой!!!

* * *

Приходит пациент к доктору.
— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор, я во вторник зайду.

* * *

Врач во время приёма пациенту:
— Тааак… легкие искурены, печень ни к чёрту… почки надо удалять, плюс опухоль мозга и рак крови, жить осталось не больше 2х недель… ну что это я всё о себе, у вас то что случилось?

* * *

У врача:
— Скажите, у Вас в роду беременные были?

* * *

— Доктор, -говорит мужик, -у меня что-то с организмом.
Куда ни ткну пальцем — всюду острая боль!
Врач после осмотра:
— Так у вас, голубчик, просто палец сломан!

* * *

На приеме у врача дерматолога происходит следующий диалог.
-Доктор, посмотрите пожалуйста, у моего сыночка на писечке прыщик вскочил.
Доктор после краткого осмотра:
-Так, с сегоднешнего дня писечку называем членом и лечимся от сифилиса.

* * *

Девушка из села приехала в город поступать в институт. Прошла медкомиссию, всех врачей кроме гинеколога. Заходит к геникологу, врач ее проверил, что-то написал, и она ушла. На следующий день возвращается и говорит:
— Шо вы мине натисали «ЗДОРОВА»!? Напишите «МАЛЕНЬКА» или «КАК У ВСЕХ»!

* * *

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных

* * *

В кабинете врача:
— Доктор, поцелуйте меня!
— Вы что?! Я не могу… Дело в том, что у нас, врачей, существует определенная врачебная этика — мы просто не можем целовать своих пациентов… Да, по правде говоря, мне и трахать-то вас не следовало..

* * *

— Доктор у меня плохо с ногами !!
— С ногами хорошо без ног плохо..
Следующий!

Анекдоты про собак

Анекдоты про собак. Выпуск №36

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Встречаются собака Баскервилей и Герасим.
Герасим:
— Му-Му!
Собака задумалась, потом отвечает:
— Ну-Ну…

* * *

— Выведена новая порода собак — эстонская борзая — для охоты на улиток и раненых черепах.

* * *

Идет парень с девушкой к ней домой, заходят в парадную и ему срать приспичило. Заходят в квартиру, она ему:
-Я пойду в туалет, ты пока в комнату иди!
Он входит в комнату, а там большая собака сидит, он думает: «Насру в комнате, скажу, что собака!» Насрал, ушел на кухню. Девушка выходит из туалета и говорит:
-А че ты тут сидишь?
-В комнате собака, я ее боюсь!
-Чего ее бояться, она же плюшевая!

* * *

Двое собачников разговаривают.
— Моя собака постоянно бегает за машинами «Ока».
— Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами…
— Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде…

* * *

Идет игра «Кто хочет стать миллионером?»
Вопрос: Кто не продал умершие души Чичикову: Плюшкин, Собакевич, Манилов, Ноздрев?
— А можно звонок другу?
— Можно. Кому будем звонить?
— Гоголю…

* * *

Мужик зимой ловит в проруби рыбу,
Тут всплывает из проруби корова и говорит:
-Который час?
Мужик обалдел:
-12 часов…
Корова:
-А закурить есть?
Мужик в полном трансе, дает закурить и корова уплывает. Мужик сидит, в себя прийти не может, озирается по сторонам и замечает собаку.
Собака:
-А я че, а я че , я сама офигела……

* * *

Две блохи вылазят из кабака
-НУ что пешком домой пойдем или собаку поймаем?

* * *

Стоят на посту два гаишника — старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой останавливает водителя за превышение скорости.
Водитель прилепил десятичную купюру на лоб гаишника и со словами «Подавись, собака» уехал. Тот пришел в будку и рассказал все более опытному
коллеге. Тот отлепил купюру со лба молодого, положил в карман и говорит:
— Это я — собака, а ты еще щенок!

* * *

Люди переезжают на новую квартиру, разгружают вещи из машины, рядом с которой сидит их собака породы мастино неаполитано. Тут к нему подбегает бультерьер:
-Так, я здесь самый крутой! я здесь всех собачек загрыз, всех кошек по деревьям разогнал! я здесь хозяин!!! ты понял?! ты меня понял?! я здесь самый крутой! ты будешь подчинятся мне!!! ты понял? я главный в этом дворе!!!
Мастиф слушает его с абсолютно спокойным видом, а потом начинает тянуть свою шкуру. Тянет, тянет — долго тянул. Наконец говорит:
— Видишь дырочку? Это попа.

* * *

Стоит грузин на птичьем рынке, продает миниатюрную такую собачку с пухлыми такими губками.
Другой подходит:
— Слюшай, дарагой, по чем собачка стоит?
— А, дарагой, двести долларов, да!
— Почему дорого так?
— Ну, не простой это собака. Это Собака-Барабака, сам стадо овец пасет.
— Слюшай, дарагой, хароший у тебя собака, давай куплю.
Ну, стоит себе собака-Барабака, посет овечек. Тут, откуда не возьмись, стая голодных волков. Свирепые такие, летят на легкую добычу. Вдруг вожак в ужасе кричит:
— Стойте,никому не приближатся, это Собака-Барабака.
Молодой волк возразил:
— Да эта шавка мне жопу лизать будет.
— Нет, ты не знаешь какие у Собаки-Барабаки холодные губы.

Анекдоты про студентов

Анекдоты про студентов. Выпуск №11

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
— Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
— Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого
подносят их к уху…

* * *

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Тут крик из-за стенки:
— Ты, козел, 3 часа ночи, спать не даешь!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:
— Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?

* * *

Умер студент. К нему приходит сатана и говорит:
— У тебя есть два выбора — 2 ада. Ну студент спрашивает:
— А какие?
— Школьный и студенческий.
— Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане.
— Не, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:
— Ну, что студент, сессия пришла.

* * *

Разговаривают два студента:
— Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института.
— Интересно, что такого он тебе сказал?
— Он сказал: «Вон из института!»

* * *

Гуляют студент с девушкой по городу. Проходят мимо шикарного ресторана.
— Ой..как вкусно пахнет…- говорит девушка студенту.
— Тебе понравилось? Хочешь еще раз пройдем?

* * *

Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
— А я не Света, я — Наташа!

* * *

Поймал как-то шаловливый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало.
Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.

* * *

Вбегает в общежитие студентка и говорит:
«Девчонки, парни идут, снимайте трусики!»
Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы.
Студентка: «Да не эти, с веревочки»

* * *

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся.
Проходи, садись на кровать.
— На кровать??? Да в ней, наверное, клопы!!!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

* * *

Идет зачет по произведению Л.Толстого «Анна Каренина».
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
— О герое романа вы рассказали достаточно… Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
— Героин — сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

Автомобильные анекдоты

Анекдоты про авто. Выпуск №61

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Выходит утром мужик к своей машине а на ней нацарапано: «Мужик покрась машину.»
Ну думает надо-бы покрасить, поехал в автосервис, и ему покрасили.
Утром приходит к машине, а на ней нацарапано: «Вот это другое дело!»

* * *

— Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
— Не понял!
— А нахрен я буду чужой автомат чистить?

* * *

— Вчера я потерял свой автомобиль…
— Неужели разбил? Или украли?
— Нет. Жена получила права.

* * *

У эрогенных зон — свои авторитеты.

* * *

Игра «О счастливчик». Дибров:
— Где любит заниматься сексом ваша жена?
а: в кровати
b: на природе
c: в автомобиле
d: в туалете
Игрок:
— Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
Дибров:
— Ээээ, а какую?
Игрок:
— Звонок другу…
Дибров, внимательно смотря на жену:
— Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.

* * *

К одной автозаправке стала постоянно выстраиваться очередь. Конкуренты заслали «разведчика». Гонец вернулся и доложил:
— Машины заправляют четыре ослепительные девушки. А на въезде висит огромное объявление: «Каждый раз, когда поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».

* * *

Из украинской юмористической передачи:
Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете
отвезти его домой как тачку.

* * *

Чукче объяснила подруга, что до нее можно добраться на 139 автобусе.
На свидание чукча не приехал, так как дождался только 136-го по счету, последнего…

* * *

В автобусе контролерша привязалась к молодому интеллигентному мужчине в строгом костюме, галстуке и шляпе, чтобы тот заплатил за яйца как за негабаритный груз. Пока она отвернулась, проверяя у других билеты.
Мужчина, решив не связываться. Вышел из автобуса, а на его место сел другой молодой человек, только вместо яиц с дипломатом. Контролерша, не заметив замены, повернулась к нему и закричала:
— Вы будете платить за яйца?
Мужчина посмотрел на нее вопросительно и сказал в ответ:
— А что, мои яйца больше других?

* * *

Идет дедок по yлице. Hавстpечy — панк. Дедок его и спpашивает:
— Сынок, как мне пpойти на yлицy Ленина?
— Значит так, дед. Отсюдова идешь пpямо до Интypиста. За ним повеpнешь налево. Чеpез два кваpтала бyдет остановка. Подъедет восьмой автобyс, но ты на него не садись. Ты садись на четвеpтый тpамвай и езжай до конечной. Там pядом подземный пеpеход. В пеpеходе по левой и по пpавой pyке — вход в метpо. Ты иди налево. В метpо дождись поезда и садись в пеpвый или на кpайняк втоpой вагон, там наpодy меньше. Пpоедешь восемь станций, выйдешь, поднимешься навеpх. Там слева от выхода из метpо в паpе кваpталов памятник Маpксy. У него повеpшешь налево. Потом дойдешь до pынка. Hо ты тyда не ходи, там все доpого. Ты pынок обойди и повеpни в пеpеyлок. Там бабки сидят, тоpгyют. Кyпишь y них индюка и обpатно до метpо. Доедешь до станции «Вокзал». Там сядешь на пятyю или двенадцатyю электpичкy. Доедешь до станции «Гpибкино». Выйдешь — там две доpоги, одна асфальтовая, дpyгая гpyнтовая. Ты по асфальтовой не ходи. Иди по гpyнтовой. Пойдешь, чеpез полчаса бyдет лес. Ты чеpез лес пеpейди, там бyдет пpyд а y пpyда стаpая стpойка. Зайди на стpойкy, там фypа с киpпичами пеpевеpнyта. Ты за нее зайди и сними штаны. Потом возьми индюка и киpпичом pазбей емy башкy, а мозги собеpи. И е%и мозги индюкy, а мне не надо, дед, потомy что ты стоишь на yлице Ленина