Автомобильные анекдоты

Анекдоты про авто. Выпуск №65

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

* Архипелаг Good Luck
* Исламские фундаметаллисты
* Автообильная дорога
* Бегственное положение граждан
* Эффект разорвавшейся пломбы
* ГАИстая местность
* Безобедное существование

* * *

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
— Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
— Не знаю, никогда не была под автомобилем.

* * *

Редактор:
— Книга выйдет, надо только отжать воду.
Автор:
— Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу строк.

* * *

В самолете разговаривают две подруги — стюардессы.
— Как хочешь, — говорит одна другой, — но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.
— Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?
— Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все…

* * *

Автомобиль-это средство передвижения, а бензин-это роскошь…

* * *

Остановился автомобиль на светофоре. К водителю подходят два «амбала».
-Слышь, мужик! Вылазь из ворованного авто!
-Так это ж не ворованный, это мой!!!
-Извини, мужик, уже ворованный….

* * *

В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех втомобилей «Запорожец».

* * *

— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно! Наконец-то она научилась согласовывать желаемое направление движения автомобиля и направление дороги.

* * *

Ехал автобус. Поломался. Водила ходит вокруг, пытается выяснить, в чём причина. Пассажиры вышли, ждут. Подходит мальчик-даун:
«Дядя, а я знаю, что у вас поломалось.»
«Мальчик, иди отсюда!»
Опять подходит:
«Дядь, а я знаю, что у вас поломалось!»
«Иди отсюда, мальчик!»
Через пять минут-опять то же самое:
«Дядя, а я знаю, что у вас поломалось!»
Водила не выдерживает,- мало ли, а вдруг точно знает?
«Ну, что у меня поломалось?»
Мальчик:
«Авто-о-о-бус!»

* * *

Сын спрашивает отца — офицера:
— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
— Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.

Анекдоты про студентов

Анекдоты про студентов. Выпуск №15

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Студент хочет отправить телеграмму родителям, а денег у него только на одно слово. Недолго думая, отправляет: «Пятидесятирублируйте»

* * *

Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
— Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала…!
Те обводят её мутным взглядом:
— Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

* * *

Студент дает домой телеграмму:
— СТУДЕHТ
Дома расшифровывают:
— Срочно Требуется Уйма Денег Естъ Hечего Точка.

* * *

Преподаватель в театральном вузе
студенту- компьютерщику:
— Нежность надо изобразить! Нежность!
А не эту идиотскую ухмылку!
Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо.
Вот так лучше.
А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования.
Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил негодование,
а не взрыв бешенства.
Ладно. Тогда представьтена мониторе
Windows3.11.
Это скепсис, а не негодование.
Представьте тогда Windows NT.
Мне не нужна ласковая улыбка!
Мне, нужно негодование!
Ну, давайте вообразим на мониторе
Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон.
Молодой человек!
Не надо блевать в аудитории!

* * *

Новая акция на окружной тариф «Студентческий» — первые 15 секунд бесплатно

* * *

Отвечает одна студентка…
Вопрос:
— Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками?
— Неуд! Язычницами!!!

* * *

В институте идет лекция по «сексуальному развитию молодежи». Лектор распинаеться:
— Существует три основные позы в сексе… — его перебивает студент:
— Простите професор, но существует 100 основных поз!
— Не несите чуш! — говорит професор — существует 3 основных позы…
— Но професор 100 основных поз..
— Так юноша! Покинте лекторный зал!
Студент уходит, а професор продолжает:
— Существует 3 основные позы: мужчина сверху, мужчина снизу, мужчина збоку…
Открываеться дверь, просовываеть голова дерзкого студента и произносит:
— Профессор! 103 основные позы!

* * *

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

* * *

Преподаватель — студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.

* * *

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…

Анекдоты про собак

Анекдоты про собак. Выпуск №39

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Що спільного у політиків і собак
1. Політик, як і собака, добре знає свого хазяїна.
2. Політики люблять збиратися в зграї і висувати ватажків.
З. Завжди кидаються на чужих.
4. Мають схильність запекло захищати свою кісточку.
5. Політик, як і собаки, не соромляться справляти свої природні поітичні потреби.
6. Що менший політик, то більше вереску.
7. Породисті політики обвішують груди медалями.

* * *

— Привет дорогая, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу:
жена собака жизни точка нет

* * *

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: — Ну, чему научил? — Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: — Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: — Вань, дай сухарик, а?

* * *

Вывели новyю поpодy охотничьих пчел. Огpомные, как медведи. Злые, как собаки. Кyсаются, как лошади…
— А мед-то они пpиносят?
— Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.

* * *

— Ваша овчарка заканчивала школу служебных собак?
— Обижаете. Она там преподает.

* * *

— Ты знаешь, моя жена обожает животных. Особенно кошек и собак.
— Моя тоже обожает. Но тебе повезло больше. Моя обожает еще и норок, и соболей.

* * *

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
— Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
— Нет. А почему ты так думаешь?
— Да вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь — а это собака!

* * *

Хочу завести собаку — жена не дает.
А с чего ты взял, что собака даст?

* * *

Один мужик приходит к приятелю и, удивлённый чистотой в его квартире, спрашивает:
— Кто навёл у тебя такой порядок?!
— Моя собака!
— Собака?!!
— Да, у меня очень умная собака, уборка для неё — это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит…
После дегустации мужик говорит:
— Продай мне собаку — никаких денег не пожалею!
Владелец чудесной собаки долго ломался — но, в конце концов, согласился продать её за $5000.
Через два дня мужик звонит «продавцу» и говорит:
— Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызёт мебель и линяет — что за мерзкую псину ты мне продал?!!!!!
— Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи — в жизни её не продашь…

* * *

Ночью, за старой уборной,
алюминиевой ложкой звеня,
девочка в платьице черном,
чавкая, ела коня.
А рядом, в пальтишке кургузом,
истрепанном словно любовь
мальчонка жевал кукурузу
осколками нижних зубов.
Собаки взасос целовались,
кота изнасиловал кот,
старушка досадно плевалась —
жуки залетали ей в рот.
Ночь, за старой уборной
слышалась грязная ругань
Два мальчика в платьицах черных
чавкая ели друг друга…

Анекдоты про алкоголь

Анекдоты про алкоголь. Выпуск №39

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Заглядывает негр в пивной ларёк.
— Наше пиво есть?
— !?!? Эфиопское, что ли?
— Та не, наше ОБОЛОНЬ.
— Не-а казачок, пыва нэма…

* * *

Спор двух алкашей:
-Надо пить бросать!!!
-Не гони… Водка — «…колыбель разумной жизни..». И не приносит вреда так как кроме кислородно-водородно-углеродных соединений, там больше ни хера нет: 1(С2H5(OH)2)+3(H2O) — где ж тут яд? Естественно, если разумно ее пить, как там говорил пр. Преображенский???

* * *

— Каждый политик стремится себя увековечить. Водка «Ельцин», «Жириновский», «Горбачев»…
— А как же белорусский президент?
— А он скромный. Ограничился одеколоном «Саша».

* * *

— Объясни мне… Почему из винограда множество вин получается?
— Объясняю… Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в ёмкости. А жидкость ему доходит до портков… Так это вино будет называться «Портвейном»…
— А… теперь я понял, почему «Херес» так называется…

* * *

Пастор читает проповедь:
— Алкоголь — это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну все равно промахнетесь.

* * *

— Папа, а на каких pастениях пиво pастет?
— Пиво не pастет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!

* * *

«Ёрш Lite» = водка + безалкогольное пиво.

* * *

Исповедуется друг алкоголика:
— Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое…

* * *

Два алкаша «беседуют».
— Слышь, кореш! А что таакое алк…алк..алкоголеанализатор?
— Ну ета такая штука… туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян….
— Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат….

* * *

-Йо, бармэн! Что-то меня эта водка не вставляет! Налей мне другой водки, ЙО!
-А что ты имееш в виду под словами «Йо» или «Водка»?
-Нуууу…. «Столичная» например!
-ААААААААА!!!!!!!!

Медицинские анекдоты

Медицинские анекдоты. Выпуск №100

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Приходит новый русский (НР) к психотерапевту (П).
НР — Доктор, помогите!!!
П – Расскажите, в чем дело.
НР – Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю – 1, 2, 3, … 97, 98, 99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету!!! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу.
П – А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов, одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же.
Прошло несколько дней. Забегает НР.
НР- Доктор, ты что мне посоветовал???!!
П – Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку. НР – Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2, 3, … 98, 99, 100… И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит: А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-ЕТ!!!!!!!!

* * *

— Ну же, мой маленький, открой ротик и скажи «А-а-а», чтобы этот гадкий доктор смог вынуть свой палец из твоего ротика.

* * *

— Доктор, а когда меня выпишут?
— Когда распрямится ваша кардиограмма.

* * *

Доктор — это тот, кто не дает человеку умереть естественной смертью…

* * *

Врач спрашивает у посетителя: — Вы уже обращались к кому-нибудь? — Я советовался с аптекарем. — Представляю, какую глупость он вам посоветовал. — Он посоветовал обратиться к вам.

* * *

На приеме у врача:
— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесь все, обсудите с семьей…
— Да уж обсуждали. Голосование такое:
2 — против, 17 — за.

* * *

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько протяну я?

* * *

Доктор, что со мной? (Д) Вы неизлечимы! (Б) Но доктор, сделайте хоть что-то! (Д) Ну вот вам направление на лечебные грязи. (Б) И поможет? (Д) Нет, но к земле привыкнете…

* * *

Hа медицинском конгрессе. Американец сокрушается: — Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени… Француз поддакивает: — А мы от печени лечим — от сердца мрут. Hаш с достоинством: — У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!

* * *

Был у нас президент теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке, сейчас ситуацию с борьбой поправим… Давайте к следующим Олимпийским играм президентом выберем …. спортивного судью… или на худой конец спортивного врача?