У студента родился сын. Приходят друзья поздравлять его. Один из них подходит к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка и говорит:
— Слышь, Колька, твой сын будет министром обороны.
— А почему ты так решил?
— А смотри как орет, командный голос вырабатывает.
Подошел другой парень к кроватке и говорит:
— Нет, это будущий министр финансов растет.
— А почему ты так решил?
— А смотрите как пальчиками шевелит, деньги считать учиться.
Подошел третий друг к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка и говорит:
— Друзья мои, вы все ошиблись. Это будущий президент России родился.
— А почему ты так решил?
— Ну какже, смотрите, по уши в г#вне, но как голову важно держит.
* * *
Короче, студенческое общежитие. Все студенты после конкретной пьянки валяются кто где может. Лежат стонут, опохмела-то нету. И идти за ним облом. И тут они решают запрячь собутыльника-негра, типа «Ты из нас самый выносливый, то да сё… Сходи-ка за пивцом…». А бедный негр по-русски не в зуб ногой… Ну, в общем, уломали они его кое-как и негр пошёл. Но перед уходом студентики написали ему малявку, про шо и как говорить.
Вот приходит негр (Н) в магазин, и говорит продавщице (П), читая с бумажки:
— У фас пифо эсть?
(П)глядя на негра: — Нет.
(Н) с досадой переворачивает бумажку: — Фот блят!
* * *
Студент копает землю. Другой спрашивает:
— Что делаешь?
— Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
— Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
* * *
Попал студент в ад и есть там универ. Решил поступить. Была станционарная и заочная формы учёбы, ну пошёл на станционар. В конце каждого дня черты забивали ему гвоздь в жопу. Не выдержал студент и кинул учёбу, решил перейти на заочную. Идёт время, лежит студент месяц, второй, третий в общаге, ну вообщем отдыхает. В конце четвёртого месяца приходит чёрт с ведром гвоздей и говорит: «Вставай студент, сесия пришла!»
* * *
Стародавние времена, в одном из королевств глашатай посреди площади зачитывает царский указ:
-Тот смельчак который: переплывёт лагуну с акулами, выбъет золотой зуб дракону и переспит с принцессой — получит полцарства, принцессу в жёны, а после смерти короля будет править королевством.
Толпа наивных мужиков-смельчаков срывается исполнять сказанное. Все гибнут в лагуне кишащей акулами. Всё хана, мужиков нет, плачущие бабы окружили лагуну — рыдают! Тут из-за поворота появляется пьяный в дрезину студент. Подходит к лагуне, вставляет два пальца в рот, рыгает в лагуну, акулы всплывают вверх пузом; по их трупам он перебегает через лагуну, входит в пещеру с драконом. Бабы думают всё, один был и тому хана. Из пещеры слышна возня, рёв дракона, удары. Через несколько минут появляется дракон, покраснел и улетел.Все в шоке!!!!! Выходит студент и спокойно вопрошает:
-Ну, и где тут принцесса которой надо зуб выбить?
* * *
Идет по улице мужик странной походкой. Следом за ним две студентки мединститута. Студентки спорят между собой. Наконец они догоняют мужика и спрашивают его:
— Мужчина, Вы извините, но рассудите нас. Одна из нас говорит, что вы так идете потому что у Вас плоскостопие, а другая — что грыжа. Кто из нас ошибся?
— Видите ли, девушки, это я ошибся — хотел пукнуть, но обосрался.
* * *
Произошла авария. Из открытого люка на два метра хлещет дерьмо. Подъезжает бригада- бригадир и ученик. Бригадир сразу скидывает робу и ныряет в дерьмо. Через несколько минут показывается его голова: ключ на 24. Ученик дает. Тот ныряет и через 2 минуты снова показывается: ключ на 28. Ученик дает. Тот уплывает. еще Через пару минут фонтан стихает, и все растекшееся по улице обратно стикает в люк. От туда вылезает радостный бригадир и говорит: Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать
* * *
Дискотека. Познакомился студент-третекурсник с девушкой, привёл домой. Шампанское, фрукты, всё такое, начали сексом заниматься. Тут она в самый ответственный момент спрашивает:
— Ну что, ты кончил?
— Нет, я только на третий перешёл!
* * *
Два студента на луну смотрят…
— Луна.. Она мне напоминает лицо любимой девушки…
— А мне дырку в ж*пе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна — это такое светлое, а это… грязное и вонючие!
— Да нет, ты не понял, мы ВНУТРИ!
* * *
Приходит студент сдавать зачет по анатомии, мало того, что с бодуна, так еще ничего не учил. Ему достается билет Мышцы лица. Студент не знает ответа. Тогда преподаватель идет на уступки:
— Если ответишь на наводящий вопрос, поставлю зачет? Большая ягодичная мышца — это жевательная или мимическая.
Студент:
— Мимическая!
Преподаватель:
— Ну как она тебе улыбнется, приходи поставлю зачет