Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев. Выпуск №19

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

В немецком концлагере стоит немец, и видит маленькую девочку с большой нашивкой в виде шестиконечной звезды. Он подходит к ней и спрашивает:
— Ты есть маленькая еврейка?
Маленькая девочка поднимает голову, смотрит на него и произносит:
— Нет, б#я, техасский ренжер!

* * *

— Какая разница между «новым русским» и «новым хохлом»?
— Никакой. И тот и другой — хорошо забытый старый еврей.

* * *

— Почему нет папуасского джаз-оркестра?
— Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

* * *

Hа опере «Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок:
— Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
— Hу и шо, он поедет?

* * *

Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: «Самолёт падает, а парашютов только 4.» Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: «У меня 20 детей, мне прыгать надо.» Осталось 2 парашюта. Еврей: «Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо.» Остался 1 парашют. Русский говорит: «Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.»
Чукча отвечает: «Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает…»

* * *

— Простите, молодой человек! Вы еврей???
— Нееет, я русский!
— Даа?! А, я американский!

* * *

Возле синагоги бегали мужчины из еврейской общины и размахивали своими обрезами.

* * *

— Ты не знаешь, чем закончилось то дело, где судились еврей с армянином?
— Как это — не знаю? Прокурор Иванов получил 10 лет!

* * *

Есть такой старый анекдот.
Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем.
Родственники отвечают:
— Последняя воля покойного — чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
Еврей:
— Идиоты! Выпишите ему чек!

А вот продолжение.
Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк
обанкротился. Родственники взмолились:
— Боже, за что же нам такое наказание?
Тут раздается голос сверху:
— Это ваш родственник решил чек обналичить…

* * *

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
— А как у тебя еврейский вопрос решается?
— А очень просто: у меня евреев нет — и вопроса нет! А у тебя?
— А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!

Соционика

Наряжаем елку (интуиты)

Опубликовано Автор: admin / 5 комментариев

Наряжаем елку (интуиты)

По мотивам рассказа «Рецепт Шарлотки«.

  1. Встаем очень рано утром. Покупаем бинт в аптеке 50 метров и 5 литров йода.
  2. Аккуратно берем крестовик и коробку с гвоздями и прибиваем ствол елки к крестовику. Смазываем и перебинтовываем 2 пальца на руке.
  3. Собираем гвозди в радиусе 3-х метров. Подметаем хвою от елки разбросанную в радиусе 4-х метром, вытираем пол от йода в радиусе 5-ти метров.
  4. Осторожно выдираем гвоздь из крестовика, прибитого к полу, не страшно, что он вылетел в окно, желаем ему удачного полета и надеемся, что он не приземлится на чью-то голову.
  5. Застилаем газетой пол в радиусе 5 метров.
  6. Хорошенько целимся молотком что бы прибить ствол к крестовику, откладываем молоток в сторону.
  7. Делаем это упражнение еще 20 раз.
  8. Подметаем пол от хвои еще раз, так как уже газету уже не видно на зеленом полу от хвои.
  9. Сильными стараниями на 21 раз все-таки попадаем по стволу и даже в крестовик. Бежим опять перебинтовываем еще 2 пальца.
  10. Подметаем и моем пол в радиусе 10-ти метров.
  11. Осторожно ставим елку с голыми ветками у основания, наклон которой 45 градусов относительно пола. Подметаем пол еще раз, вытряхиваем тапки от хвои.
  12. Внимание! Не пытаемся выпрямить елку, пусть будет оригинально, чем никак.
  13. Очень осторожно берем 20 игрушек для елки. Итак, у нас уже 15 игрушек.
  14. Перебинтовываем все пальцы. Подметаем пол от осколков, моем всю комнату.
  15. Выполняем следующее упражнение. Представляем как вешаем игрушку, так 50 раз.
  16. Очень аккуратно на 51 раз берем и вешаем игрушки. Итак, у нас на голой елке 5 игрушек. Перебинтовываем пальцы на ногах.
  17. Подметаем всю квартиру от осколков и последней хвои, а потом моем ее от йода.
  18. Внимание! Очень осторожно вешаем звезду. Бежим в аптеку за новым йодом и бинтом.
  19. Перебинтовываем руки и ноги полностью. Подметаем всю квартиру и часть подъезда от осколков 5-ти последних игрушек и звезды, моем пол от йода.
  20. Выбрасываем голые ветки, когда-то бывшие елкой, и бежим очень быстро в магазин за искусственной и украшенной елкой, ведь уже 10 вечера и скоро они закроются.

Автор — La Diosa Del Amor

Обсудить на Социофоруме

Анекдоты про журналистов

Анекдоты про журналистов. Выпуск №3

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Приехал как-то в женский монастырь один журналист! Тамошние монашки его спрашивают, им ведь грех сексом заниматься:
-А как выглядит женщина перед половым актом?
Он отвечает:
-Скорее всего, как бутон нераспустившейся розы!
Монашки
-А-а-х!А как во время?
Журналист
-Наверно, как распустившаяся роза!
Монашки
-О-о-х!И какже после всего?
Журналист, слегка подумав
-Вы видели рожу бульдога, обожравшегося сметаны?

* * *

Журналист берет интервью у известного фокусника: — Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое? — Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах. — Вы из многодетной семьи? — Да, у меня восемь с половиной сестер.

* * *

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
— А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
— Тайд.
— Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
— Тайд.
— Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
— Тайд.
— Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
— Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

* * *

Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает
жене
фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена
смотрит на фото,
хмурится и говорит:
— Ох, видно, здорово ты там напился!

* * *

На вопрос журналиста: «Сколько Вам лет?» Борис Моисеев тяжело вздохнул, потупил взор, разбил журналисту фотокамеру, лицо, сломал руку, два ребра и, бросив в окровавленное лицо обидчика надушенный платок, уехал на бал, оставив общественность в радостном недоумении…

* * *

Журналист:
-А зачем вам голова?
Боксёр:
-Для адекватного восприятия действительности…
Журналист:
-Чегооооо?
Боксёр:
-Да пошутил я, пошутил!

* * *

— Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист.
— И кому же улыбнулось счастье?
— Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

* * *

Журналист спрашивает у гомосексуалиста:
— Вы дадите мне интервью?
— Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно, дам!

* * *

Ну, почему стране так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все государственные проблемы, предпочли госслужбе журналистику?

* * *

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
— Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
— Девственницей…

Анкедоты про Вовочку

Анкедоты про Вовочку. Выпуск №42

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Отец — Вовочке:
-Пойдем, я покажу тебе твою сестричку, которую нам ночью аист принес.
Вовочка:
-Ты мне лучше того аиста покажи, который по ночам такими делами занимается.

* * *

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
— Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим. Вовочка:
— Раз, два… Три… Четыре, — смотрит, целая рота солдат идет.
— Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!

* * *

Вовочка подходит к отцу:
-Папа, ты не видел, тут одеколон стоял?
Папа:
-Ну дак… кхгм…

* * *

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать .
— Пап, что ты делаешь? — серьезно спросил Вовочка.
— Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула… — не растерялся отец.
— А ты c ней, судя по всему, любовью заниматься собрался?

* * *

Дворик, мальчик в песочнике, открывается окно:
— Вовочка, иди кушать
— Щас мама
Через 15 минут опять
-Вовочка, иди кушать
— Да щас мама
— Я не мама, я папа
-Да хрен вас гомиков разберешь…

* * *

— Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

* * *

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

* * *

На уроке Вовочка шепчет Маше:
— Ну как дела?
— Плохо-задержка!
— А ты в ванной парилась?
— Ну.
— А тяжелое поднимала?
— Всю мебель в квартире перетаскала.
— А вино красное горячее пила?
— Да пила! И ничего.
— Что же нам теперь делать?
Учительница :
— Вовочка, ты что там отвлекаешься? Сколько будет 5 х 5 ?
— Да 25, Марья Ивановна. Мне бы Ваши проблемы!…

* * *

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
— Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
— Во черт!.. Прям «Windows» какой-то…

* * *

Вовочка опоздал. Учитель спрашивает:
— Что случилось?
Вовочка:
— Меня ограбили.
Учитель:
— О боже!!! И что же он украл?
Вовочка:
— Домашнее задание.

Медицинские анекдоты

Медицинские анекдоты. Выпуск №105

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Пациент доктору:
— Как уберечься от СПИДа?
— Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное — никаких половых контактов.

* * *

У врача:
— Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
— Естественно! Вот видите здесь написано: «Наружное»…

* * *

Hовый русский приходит к врачу и жалуется на боли в животе. Врач спрашивает:
— Вы пьете?
— Да, плесни коньячку

* * *

— Как вы себя чувствуете? — спросил врач больного.
— Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство.
Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
— А что там было написано?
— «Держать плотно закрытым».

* * *

— Доктор, у моєї дружини пропав голос. Що робити?
— Спробуйте сьогодні повернутися додому о третій годині ночі.

* * *

Разговаривают двое врачей.
— Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: «Или повысите мне зарплату — или я уйду из больницы! »
— И к чему вы пришли?
— К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.

* * *

В больницу доставляют раненого с ножом в спине. Врач спрашивает:
— Вам не больно?
— Нет, только когда смеюсь…

* * *

Приходит домой жена и сразу к мужу,дорогой я хочу сделать себе пластическую операцию по увеличению груди! Муж спрашивает:сколько стоит твоя операция? Я сегодня была у врача и он сказал 2000$ Ты что? возбужденно спрашивает муж: откуда у меня такие деньги??? И говорит слушай , а ты пробовала туалетной бумагой натирать?? Она: ты что и что же будет?? Муж: Будет больше!!??? Что,что а твоей заднице ведь помогло!!!

* * *

У ВРАЧА:
— Доктор, а я жить буду?
— Будешь, но не захочешь…

* * *

— У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-рыбаку.
— Это последняя рыбалки…
— Рыбалка, напротив, успокаивает…
— Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.