Анкедоты про Вовочку

Анкедоты про Вовочку. Выпуск №51

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму:
— А почему у папы так мало волос?
— Потому что он много думает.
— А почему у тебя так много?
— Замолчи и ешь!

* * *

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
— Папа, я получил двойку по пению!
— А что случилось?
— Мы пели песню «Какой у парня был конец».
— Ну и что?
— Все пели, а я показывал…

* * *

Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

* * *

— Мама, ма-а-ам-а-а!!! Купи мне ры-ы-ыбку, хочу рыбку!
— Вовочка, не наглей, у тебя еще хомячок не сдох.

* * *

Училка строго-строго так говорит Вовочке:
— Володя, такие слова воспитанные люди не употреблят!! Где ты им научился?
— У папы….
— Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!!
— Почему же, — ответил Вовочка, — они означают, что машина не заводится…

* * *

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
— Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два…
— А разве это не один х..?
— Я так и сказал.

* * *

Бобик забрался на Жучку… Вовочка спрашивает у мамы:
— Что это они делают?
— Да, это Жучка Бобика катает…
— (удрученно) Вот так всегда — кто везет, того %#@%…

* * *

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
— Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
— Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
— Картошку? В раздевалке? Странно…
С шумом распахивается дверь — на пороге появляется изрядно помятая ученица.
— Картошкина!!! А ты где гуляла?!

* * *

Звонок Вовочке домой из школы. Трубку поднимает отец.
отец (хриплым голосом): Да?
учитель: Здравствуйте, Вас беспокоят из школы. Ваш Вовочка плохо ведет себя в школе: ругается, не учит домашние задания, часто прогуливает школу.
отец (хриплым голосом): Я понял. Я его убью нахрен.
учитель: Здравствуйте, Вас опять беспокоят из школы. Ваш Вовочка плохо ведет себя в школе: ругается матом, не учит домашние задания, часто прогуливает школу. Сегодня вот опять в школу не пришел.
отец (хриплым голосом): Я знаю. Я его убил нахрен.

* * *

К Вовочке домой приходит учительница.
— Вовочка, позови своих родителей.
— Hе могу, они в ванной.
— А скоро выйдут?
— Hе думаю, я им вместо вазелина клей подсунул.

Перлы футбольных комментаторов

Перлы футбольных комментаторов №9

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Вообще футболисты рано начинают говорить.

* * *

Вот yдаp! Я на него обpатил внимание еще в гостинице.

* * *

Вот вы видите футболиста в красной форме — это новокузнецкая команда…

* * *

Вот если бы наш судья в такой ситуации поставил на точку, да от него камня на камне бы не осталось.

* * *

Вот здесь, неожиданно для болельщиков, футболист оставил ногу

* * *

Вот он, Патрик Клюйверт, отец двоих детей… от своего игрока, ну так можно

* * *

Вот проход Кемпбелла. Обошел — хотел сказать "пол-Колумбии", но полкоманды — это точно.

* * *

Вот так Ширер разводит мяч и вратаря по разным углам, как супружескую пару на суде

* * *

Вот такие падения называются фигушками

* * *

Вот это матч! Может быть, он не так быстр, но техничен.

Перлы футбольных комментаторов

Перлы футбольных комментаторов №8

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

* * *

Ван деp Сааp — очень интересный для фотографов голкипеp: у него очень такое наивное лицо и, в то же вpемя, — взpослое.

* * *

Ван дер Саар взглядом перевел мяч на угловой.

* * *

Ввести мяч в центральном центре поля

* * *

Ведет он мяч, куда — одному ему известно

* * *

Вероятно, репутация голкипера Арсенала напугала форварда, и пенальти реализован не был.

* * *

Виалли подстригся и стал лучше головой

* * *

Видите, зрителей на стадионе очень много, несмотря на выходной день, многие отдыхают.

* * *

Вначале я сказал, что Бернард Лама капитан, но он вратарь

* * *

Вологе поле, ми з вами бачимо, після цього проходу.

Анекдоты про экзамены

Анекдоты про экзамены. Выпуск №16

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Идет экзамен. В аудиторию заходит, покачиваясь, студент и спрашивает препода:
-П-профессор, вы примете экзамен у н-немного подвыпившего студента? Ик…
-Да, да, если немного — пожалуйста..
Студент поворачивается к двери:
-Р-ребята, заносите его…

* * *

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей.
— А если один из них идиот?
— То второй не получает стипендию.

* * *

Экзамен по анатомии
Студенты вылавливают какой-то орган человечекого тела и должны профессору все рассказать о нем
Студент достает наугад, смотрит и говорит:
-Сосиска
Профессор :
-А вы о внимательнее, внимательнее
Студент еще раз смотрит:
— Да сосиска же
Профессор потеряв терпение забирает предмет у студента:
— Мда, точно сосиска, странно, а чем же мы вчера тогда закусывали?

* * *

Приходит комиссия из министерства образования в один ВУЗ и спрашивают первого попавшегося студента:
— Сколько времени Вам понадобится, чтобы сдать экзамен по японскому языку? Мы обеспечим Вас необходимой литературой.
Студент подумав:
— Где-то месяцев шесть…
Приходят в другой ВУЗ и спрашивают то же. Студент отвечает:
— Месяца три где-то…
Приходит комиссия в КПИ. Видят – на улице студент курит. Спрашивают его то же. Студент, лениво,:
— Сейчас докурю и пойдем сдавать.

* * *

Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов:
-Вопрос на «пятёрку».Как меня зовут?
Все молчат.
-Вопрос на «четвёрку».Что сдаём?
Все молчат.
-Вопрос на «тройку».Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
-Во валит,гад!

* * *

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
— Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
— Ну, выведи тогда формулу бороды.
— Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова — бор и ода. Бор — это лес, а ода — стих.
Получаем — лес стих. Лес стих когда?
Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е — в). е=2.71828, а в — коэффициент волосатости.

* * *

Молодой студент сдаёт экзамен по литературе, пытается рассказать про Герасима из «Муму»:
— Ну, это… Он её топить пошёл — этот, как его… Ну, у него ещё звуковой карты не было…

* * *

Советский Союз. Студент сдает экзамен комисии по политистории. Профессор спрашивает:
— В каком году умер Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала. Профессор спрашивает:
— В каком году умер Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии:
— Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь «Интернационал» — мы же слов не знаем!

* * *

Как сдают экзамены. Студент первого курса тайком достает шпаргалку из рукава и сразу прячет. Студент второго курса достает шпаргалку, кладет на стол и списывает, прикрывая рукой. Студент третьего курса достает лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему. Студент четвертого курса списывает с учебника, который лежит у него на коленях. Студент пятого курса списывает с учебника, лежащего перед ним на столе. Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем:
— Здесь?
— Нет.
— Здесь?
— Нет.
— Ну, значит, сам ищи!

* * *

Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос «лицевая мускулатура».
Студент не знает ни фига, что-то мелет … Профессор слушал-слушал,
ему это надоело, задает вопрос:
— Скажите, «большая ягодичная мышца» — она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
— Мимическая!
Проф:
— Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу …

Перлы футбольных комментаторов

Перлы футбольных комментаторов №7

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

В истории всё началось с ребра Адама, а здесь, похоже, всё закончится голом Реброва.

* * *

В матче вновь заговорил о себе Роналдо.

* * *

В отеле их ждали поздравительные цветы и телеграмма…

* * *

В рядах спартаковцев началось броуновское движение.

* * *

В следующее воскресенье вся страна отмечает 200-летие Александра Пушкина. К сожалению, Пушкин не играл в футбол, поэтому очередной выпуск Футбольного обозрения выйдет в свет через две недели.

* * *

В статистических данных написано, что по 25 минут команды владели мячом. А что, остальные 40 минут — мячом владел судья, что ли?

* * *

В футболе важно уметь себя насиловать

* * *

В штрафной натуральная мясорубка! Извините за эти спортивные термины.

* * *

Вpатаpь едва не yдаpился головой о штангy, потомy что в детстве, навеpное , мало падал

* * *

Вайс играет ногами как головой, у него ноги — продолжение головы, хоть торговую марку "Эванс" наклеивай.