Анкедоты про Вовочку. Выпуск №51

Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму:
— А почему у папы так мало волос?
— Потому что он много думает.
— А почему у тебя так много?
— Замолчи и ешь!

* * *

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
— Папа, я получил двойку по пению!
— А что случилось?
— Мы пели песню «Какой у парня был конец».
— Ну и что?
— Все пели, а я показывал…

* * *

Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

* * *

— Мама, ма-а-ам-а-а!!! Купи мне ры-ы-ыбку, хочу рыбку!
— Вовочка, не наглей, у тебя еще хомячок не сдох.

* * *

Училка строго-строго так говорит Вовочке:
— Володя, такие слова воспитанные люди не употреблят!! Где ты им научился?
— У папы….
— Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!!
— Почему же, — ответил Вовочка, — они означают, что машина не заводится…

* * *

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
— Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два…
— А разве это не один х..?
— Я так и сказал.

* * *

Бобик забрался на Жучку… Вовочка спрашивает у мамы:
— Что это они делают?
— Да, это Жучка Бобика катает…
— (удрученно) Вот так всегда — кто везет, того %#@%…

* * *

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
— Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
— Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
— Картошку? В раздевалке? Странно…
С шумом распахивается дверь — на пороге появляется изрядно помятая ученица.
— Картошкина!!! А ты где гуляла?!

* * *

Звонок Вовочке домой из школы. Трубку поднимает отец.
отец (хриплым голосом): Да?
учитель: Здравствуйте, Вас беспокоят из школы. Ваш Вовочка плохо ведет себя в школе: ругается, не учит домашние задания, часто прогуливает школу.
отец (хриплым голосом): Я понял. Я его убью нахрен.
учитель: Здравствуйте, Вас опять беспокоят из школы. Ваш Вовочка плохо ведет себя в школе: ругается матом, не учит домашние задания, часто прогуливает школу. Сегодня вот опять в школу не пришел.
отец (хриплым голосом): Я знаю. Я его убил нахрен.

* * *

К Вовочке домой приходит учительница.
— Вовочка, позови своих родителей.
— Hе могу, они в ванной.
— А скоро выйдут?
— Hе думаю, я им вместо вазелина клей подсунул.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *