На три вещи можно смотреть вечно:на огонь, на воду, и как блондинка паркуется. * * * Разговаривают две блондинки. — А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему: «А ну, разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!» — Ну, а он чего? — Да, ничего. Повернулся, как дурак, и на меня попер. * * * … Читать далее
Вовочка обкурился, идёт домой и думает как-бы мама не попалила.Заходит на кухню, садится за стол и начинает жрать.Мама:— Сынок,ты бы хоть вилочку взял!Вовочка,поднимая голову над тарелкой:— Кто накуреный? Я накуреный? * * * Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:— Вруны вы все! Аист меня принес, … Читать далее
Стоит ГАИшник на галимом сельском перекрестке и тормозит с утра до вечера ЗАЗы, Москвичи, ГАЗы… Доходы мизерные, злой как собака. Тут «летит» джип, мент на радостях тормозит его, машина останавливается, стекла тонированные, опускается стекло на 5см.и от туда 100 баксов!!! и поехал дальше. Мент обалдевший, растерялся. На следующий день в то же время опять тот … Читать далее
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:— Вы с Пушкиным знакомы?— Нет.— С Некрасовым, Чеховым, Толстым?— Тоже нет.— А с Лермонтовым, Горьким?— Нет.— Свободны!Возле аудитории его спрашивают:— Ну как, приняли?— Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем незнаком… * * * Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной абитуриент. Председатель комиссии:— Вы … Читать далее
-Мама, мама, там мужики пиво с раками пьют!-Да что ты доченька, это у них рожи такие! * * * Едет мужик по глухой дороге, видит — стоит у дороги девушка с канистрой, машину останавливает. Остановился он и спрашивает: — Чего тебе? — Подвезите до города. — А в канистре че, вино? — Нет. — Спирт? … Читать далее
Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на её улучшениях. * * * Фирме требуется на постоянную работу хакер. Резюме просим вывесить на главной странице сайта Micrisoft. * * * Жена сисадмина спрашивает мужа:— Почему ты никогда не рассказываешь,как у тебя дела на работе?— … Читать далее
— Ой доктор, а что вы там мне выписываете?— Свидетельство о смерти! * * * -Доктор, я схожу с ума.— А в чем дело?— Вот уже несколько дней мне кажется, что то, о чем говорит моя жена — имеет какой-то смысл! * * * Эстонец у врача-венеролога:— Посмори-ите паса-алуста. У меня ка-апает, сто-то не ф … Читать далее
В китайской школе дети первые 3 года изучают алфавит. * * * — Ребенок, ты чего ничего не делаешь? — Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть… * * * Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков. C шашлычками, … Читать далее
Едут в купе два еврея. Старый умает: Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. … Читать далее
Звонок в дежурную часть: — Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? — Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка… — Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! * * * Собpался симфонический оpкестp на гастpоли за бугоp. … Читать далее