Он опять поспал немножко, И опять взглянул в Окошко… Работа Виндового СисАдмина! * * * Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает:— Вы кем работаете?— Программистом.— Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут — компьютеры, компьютеры.— Кайф!!! * * * Приходит жена программиста с работы, … Читать далее
Диалог на экзамене. Преподаватель: — Что такое лошадиная сила? — Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. — Да где же вы такую лошадь видели!? — А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов. * * * Hа экзамене по гражданскому … Читать далее
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребенок ручки тянет. Мать забирает его.Дальше очередь немки:— Хайль Гитлер!!!Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:— … Читать далее
Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает. * * * Разговаривают два программиста.— Слушай, вчера написал новый архиватор. Любой файл сжимает в 5 байт.— Ну просто рулез!— Ага. Сейчас работаю над разархиватором * * * Звонит мужик в программистскую фирму: … Читать далее
В детском саду:— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?— Слава Богу!!! * * * Небьющаяся игрушка — это игрушка, которой ребенок может разбить все остальные игрушки. * * * Притча……Позвал отец трёх своих сыновей и говорит: «Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать. «Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.Тогда отец … Читать далее
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: — А рамы тоже красить? * * * Hа уpоке классической литеpатуpы.Учительница:— Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?Вовочка:— HТМL. * * * Мама спрашивает Вовочку:-Когда уроки … Читать далее
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?Преподаватель в ответ:— 112 группа, сдают матан.— Любители, небось, посписывать?— Да нет, любители давно в … Читать далее
Мужчина жалуется знакомому: — Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! — Бедняга, тебе не дали поспать! — Ну, сказать по правде, я все равно не спал — репетировал соло на тромбоне. * * * — Здравствуйте, я — Сара Монзани, я тридцать лет делала мужчинам маникюр. Но недавно мне сказали, … Читать далее
Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит маленький мальчик. — Как вам не стыдно выражаться при ребенке! — говорят возмущенные прохожие. — А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его собакой! Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака! * … Читать далее
-Ты где был?-П..п..п…-Ты что? Опять пиво пил?!-П..п..пшла ты…! * * * Невеселая история:Три охотника — Американец, Русский и Хохол бухали как-то на привале. Америкос достал пузырь виски, сделал из него глоток, подбросил в воздух и… Бабах! Размочил его из ружья.— Да у нас в Америке этого виски, ну просто завались!Русский достал бутылку Столичной, выпил одним … Читать далее