Анекдоты про экзамены. Выпуск №2

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
— 112 группа, сдают матан.
— Любители, небось, посписывать?
— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

* * *

Патовая ситуация на экзамене — один не знает ответов, а другой вопросов.

* * *

Вступительные экзамены в ВУЗе. Толкучка, хаос, нервы, слезы. Декан вызывает абитуриента к себе в кабинет и говорит:
— Ну рассказывайте, товарищ абитуриент, почему вы решили поступать именно в наш ВУЗ, на наш факультет, на данную специальность?
— Пап! Не гони, а!

* * *

На экзамене профессор возмущается:
— Можно ли так ничего не знать?!
— Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

* * *

— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Вы и учиться будете?

* * *

Девушка-первокурсница сдает экзамен по анатомии. Не готова, страшно боится провалить экзамен. Берет билет — и о, радость! Легкий вопрос: «Строение полового члена». Практически уверена в успехе. Подходит к профессору, подает билет, начинает излагать:
— Половой член состоит из кости длиной 25-28 сантиметров…
Профессор слушает и комментирует:
— Ну, положим, на счет кости Вы ошиблись, а с размером — просто повезло!

* * *

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста,
почему крутится электромотор.
— А потому что электричество…
— Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг
не крутится?
— А потому что не круглый…
— Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение
в ножках…
— Ладно… А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не
крутится?
— А лампочка-то как раз и
крутится…
— ???!!!
— А вот когда вы её в патроне
меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
— Нда-а… в самом деле…
кручу хм… Да! но ведь это Я её
кручу, а не она сама…
— Ну, знаете, само по себе вообще
ничто не крутится! Вон
электромотору тоже, небось,
электричество нужно!

* * *

Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются…

* * *

Приходит Янукович домой с дебатов, жена мол, ну как Витя, не страшно было?
Янукович: «Да нет, совсем как в школе на экзамене, но я же все выучил!»

* * *

Уехал Василий Иванович сдавать экзамены в Военную Академию. Соскучилcя… Звонит в дивизию, Петьке:
— Что нового?
— Bсё нормально. Только штабной бобик околел.
— С чего это?
— Да жареного мяса обожрался.
— Откуда так много мяса?
— Да конюшня сгорела с лошадьми.
— Как сгорела?
— Да Фурманов закурил и окурок бросил в сено.
— Так он же не курит!
— Тут закуришь, когда полковое знамя «свистнули».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *